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Krissi_1996  - 28
Anfänger (offline) Dabei seit 11.2009 5 Beiträge |
was sagt der große Stift zum kleine Stift? -wachst-mal-Stift- ´:D made by Eva ;D <3 |
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Lomei  - 37
Experte (offline) Dabei seit 03.2009 1181 Beiträge 
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Barack Obama has announced that the photographs of a dead Osama Bin Laden will not be released, as for some unknown reason they've become stuck together. 10 years. Trillions of dollars. Thousands of soldiers dead. State of the art technology. The US finally found Bin Laden. In his house. surprise surprise i survived the yellow light of death and all i got was this lousy signature |
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__Technoo
Halbprofi (offline) Dabei seit 03.2010 289 Beiträge 
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Teigwaren heissen Teigwaren weil sie mal Teig waren ;D Super Tofuboy ftw. ! ! (: |
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TomOcean - 31
Halbprofi (offline) Dabei seit 11.2006 153 Beiträge 
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Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!" "Ich nehme nur einen Drink, Wodka Martini, geschüttelt, nicht gerührt" |
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TomOcean - 31
Halbprofi (offline) Dabei seit 11.2006 153 Beiträge
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Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut." "Ich nehme nur einen Drink, Wodka Martini, geschüttelt, nicht gerührt" |
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TomOcean - 31
Halbprofi (offline) Dabei seit 11.2006 153 Beiträge
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Wie schafft man es unter der Großen Koaltition an ein kleines Vermögen zu kommen? Man muss vorher ein großes gehabt haben! "Ich nehme nur einen Drink, Wodka Martini, geschüttelt, nicht gerührt" |
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1fach_netter - 33
Champion (offline) Dabei seit 07.2008 7313 Beiträge |
Das ist Mehmets Nr.2-Lieblingswitz: Zwei Blondinen spielen Schach. Fragt die eine: "Hast du die Regeln im Kopf?" Sagt die andere: "Nein? Blute ich auch der Nase?" Zensiert und Gekreuzigt für das Einsetzen der Menschenrechte. |
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Kramsach - 25
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2009 245 Beiträge 
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AUFKLÄRUNG HEUTZUTAGE... DAS MIT DEM "STORCH" IST OUT! "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" . Dreams are born from chaos, from the beginning to the end of the world |
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LordSnow - 42
Champion (offline) Dabei seit 10.2008 4043 Beiträge 
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Ein texanischer Milliardär feiert seinen Geburtstag auf seinem riesigen Anwesen. Jedes Jahr lässt er sich dazu in seinen Swimmingpool im Garten einen Haifisch setzten. Kurz vor Sonnenuntergang ist es auch dieses Jahr soweit: Der Milliardär bittet seine Gäste in den Garten zu seinem Swimmingpool und sagt: "Wer es schafft, diesen Swimmingpool mit dem Haifisch darin einmal der Länge nach zu durchschwimmen und am anderen Ende wieder lebend aus dem Wasser zu kommen, der darf wählen: Ich gebe ihm entweder die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens oder die Hälfte meines Vermögens oder die Hand meiner Tochter." Es folgt atemloses Schweigen. In den letzten Jahren hatte niemand den Mut. Da, plötzlich hört man einen Platsch. Alle fahren herum und sehen, wie ein junger Mann so schnell er nur kann den Pool durchschwimmt. Der Haifisch entdeckt ihn ebenfalls und heftet sich an seine Ferse. Er schnappt nach dem jungen Mann, der immer gerade noch den scharfen Zähnen entkommt. Mit letzter Kraft gelingt es dem jungen Mann, sich aus dem Pool an Land zu retten. Der Haifisch donnert mit seinem Maul gegen die Poolwand und gibt verärgert auf. Die gespannte Stille wird zu riesigem Jubel. Der Milliardär kommt aufgeregt zu dem nassen jungen Mann, der nach Luft schnappt und schlägt ihm auf die Schulter: "Unglaublich! Herzlichen Glückwunsch! Das hat vor ihnen noch keiner geschafft! Nun wollen sie sicher die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens." "Nein." "Nicht? Dann wollen sie sicher die Hälfte meines Vermögens." "Nein." "Ah, ich sehe schon, sie sind ganz ein Schlauer. Sie wollen natürlich die Hand meiner Tochter!" "Nein." Ungläubiges Schweigen folgt. Etwas ratlos fragt der Milliardär: "Was wollen sie dann?" "Name und Anschrift des Kerls, der mich in den Pool geschubst hat!" Winter is coming |
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TeeAge
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2011 107 Beiträge 
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"Schatz, sag die Wahrheit, bin ich zu dick?" - "Nein, das Tor zu dieser Halle hier ist einfach nur viel zu klein." Sie : "Du hast gestern auf der Party wieder so viel Scheiße gelabert, hoffentlich hat keiner gemerkt, dass du nicht betrunken warst." ..und Mami hat mich trotzdem lieb! |
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shiva123 - 40
Anfänger (offline) Dabei seit 04.2011 7 Beiträge |
schaut mal da: http://de.fmylife.com Das sind superlustige, wahre Anekdoten und Missgeschicke des Alltags. |
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_Spam - 29
Profi (offline) Dabei seit 09.2009 636 Beiträge 
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Zitat von shiva123: schaut mal da: http://de.fmylife.comDas sind superlustige, wahre Anekdoten und Missgeschicke des Alltags. Ich konnte bissher bei keinem lachen.. Warum diskutieren!? Die Frau hat sowieso immer Unrecht ^^ |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge 
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Keine direkte Witze, aber jeder Weg hat so seinen eigenen Gag: 100 Wege eine Pizza zu bestellen. 1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören. 2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren. 3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen. 4. Bestelle ein Maxi-BigMac-Menü. 5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!" 6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst. 7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf. 8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen. 9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles. 10. Stottere bei jedem "p". 11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt. 12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten. 13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos. 14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll. 15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent. 16. Bestelle 52 Peperoni Scheiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen. 17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmt’s?" 18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht" 19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe" 20. Miete eine Pizza 21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt. 22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus. 23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i". 24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt" 25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?" 26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist. 27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach. 28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg. 29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest. 30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre 31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik. 32. Frage nach einem kompletten Menü. 33. Zitiere Shakespeare. 34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt. 35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll. 36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel. 37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten 38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal. 39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen". 40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat. 41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest. 42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst. 43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!" 44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde. 45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur. 46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0 47. Sage während der Bestellung "Ich frag mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird. 48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein" 49. Zische "Kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat. 50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil. 51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza. 52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Laß Dich dafür feiern und loben. 53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik. 54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen. 55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können. 56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt’s?" 57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!" 58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza 59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben 60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!" 61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird. 62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf. 63. Fange an zu feilschen. 64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer. 65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?" 66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gesprächs brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!" 67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben. 68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??" 69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..." 70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll 71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug" 72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut) 73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi) 74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt. 75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist. 76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll. 77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!" 78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung. 79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr Oooooohhhhhh !" 80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!" 81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht. 82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor. 83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst. 84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses. 85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch herausfinden, oder etwa nicht?" 86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt. 87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch. 88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft. 89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat. 90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza. 91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)" 92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne 93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen. 94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien. 95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert 96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt. 97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört. 98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung. 99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen. 100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast…  an die, die komplett durchgelesen haben.
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LordSnow - 42
Champion (offline) Dabei seit 10.2008 4043 Beiträge
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Ein Maurergeselle soll in einem Puff eine Trennwand bauen. Als er damit fertig ist geht er zur Chefin des Hauses und nennt den Preis: "250 Euro möchte der Meister haben!" Chefin: "Das sieht nicht gut aus, weil die Geschäfte derzeit nicht so gut laufen. Aber wir können dich in Naturalien bezahlen. Du kannst dir eine aussuchen!" Geselle: "250 Euro möchte der Meister und nichts anderes!" Er geht in die Firma und erzählt dem Meister was vorgefallen ist. Der Meister geht in den Puff und verlangt sein Geld. Die Chefin jammert wieder rum, dass es nicht so gut laufen würde usw. Er könne sich ja eine aussuchen! Da sagt der Meister: "Na gut, wir machen das so, aber ich möchte sie! Ich bin Meister und sie die Chefin, also handeln wir das Geschäftliche untereinander aus." Die beiden gehen aufs Zimmer, er fängt an zu fummeln, den Zeigefinger ins A...loch... sie stöhnt dann steckt er den Daumen in die Muschi... sie stöhnt wieder. Doch auf einmal kneift er zu! Sie: "AU, AU, AUA!" Er: "Also 250 Euro her oder die Trennwand ist draußen...!" Winter is coming |
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TeeAge
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2011 107 Beiträge
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"Meine Frau stöhnt viel beim Sex. Gestern war die verschmutzte Tapete der Grund." "Wovon lebst du?" - "Ich schreibe." - "Und was?" - "Nach Hause, dass ich Geld brauche!" ..und Mami hat mich trotzdem lieb! |
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