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FleeeX 
Experte (offline) Dabei seit 07.2008 1700 Beiträge 
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was ist ein neger in ner verpackung? bounty. & was ist n neger mit weißen haaren? n angefressenes bounty Yo Dawg. I heard U like Pizza. So I put a Pizza on your Pizza, so U can eat Pizza, when U eat Pizza. |
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lemmon - 58
Profi (offline) Dabei seit 05.2009 544 Beiträge 
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Glaubst Du im Ernst, daß wir unseren 100 Euroschein nach Griechenland und Konsorten je wiedersehen? 
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kp_kp_ - 26
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 06.2010 38 Beiträge 
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was ist der unterschied zwischen einem ochsenschwanz und einer krawatte???? beim ochsenschwanz wird das ganze arschl... bedeckt Und die Moral von der Geschicht´, die Faust in dein Gesicht! |
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_Spam - 29
Profi (offline) Dabei seit 09.2009 636 Beiträge 
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Zitat von kp_kp_: was ist der unterschied zwischen einem ochsenschwanz und einer krawatte????beim ochsenschwanz wird das ganze arschl... bedeckt Den Witz sollte man vielleicht eher als Frau bringen :D oder nicht-Beamter :P Warum diskutieren!? Die Frau hat sowieso immer Unrecht ^^ |
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CruiseD - 29
Halbprofi (offline) Dabei seit 04.2010 339 Beiträge |
Ok der ist Mieß aber: Was ist ein Neger in nem Sack treibend auf dem Meer? Verschwendung! Hätten 2 rein gepasst 
Egal was da steht,es ist unüberdacht! |
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TeeAge
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2011 107 Beiträge 
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Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist total sprachlos. Und damit nicht genug: nachdem er sich die Schweine vorgenommen hat, zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn antippt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Paß auf, Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..." 10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Hör zu, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alters, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuß knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn, den ich gekauft habe!" ..und Mami hat mich trotzdem lieb! |
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TeeAge
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2011 107 Beiträge
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Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" "Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann. "Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig. Woher wissen Sie das?" "Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"
..und Mami hat mich trotzdem lieb! |
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maius - 28
Anfänger (offline) Dabei seit 04.2011 3 Beiträge |
was machsch wenn dich nachts Zähne verfolgen? Dich umdrehen und em Neger eine reinschlagen |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge 
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Gründe an denen man erkennt, dass man zuviel Counter-Strike gezockt hat... 1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht. 2. Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat. 3. Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper sein. 4. Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft. 5. In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen. 6. Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen. 7. Man stirbt etwa 20mal am Tag 8. Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen. 9. Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO". 10. Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus. 11. Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend. 12. Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist. 13. Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!" 14. Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest ! 15. Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst ! 16. Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst ! 17. Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind ! 18. Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst ! 19. Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts ! 20. Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine neue ein legst 21. Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO! 22. Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front! 23. Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake! 24. Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht... 25. Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt. 26. Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen. 27. Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht. 28. Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegen bleiben. 29. Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen. 30. Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell wegläuft! 31. Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube. 32. Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation. 33. Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...". 34. Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann. 35. sobald man leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts click machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!! IRRE WAS?) 36. Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem, Gullideckel gekrochen kommt. 37. Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt! 38. Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!" 39. Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen. 40. Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat. 41. Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man Spectator ist. 42. Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken. 43. Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist. 44. Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde. 45. Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst. 46. Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen. 47. Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke! 48. In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das Friendly-Fire aus ist... 49. Man sieht einen halb-toten Penner auf der straße liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige 50. Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen 51. Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und regt sich über die scheiss map auf . 52. Man wird Linkshänder '; DROP ALL TABLES; -- |
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Kulakoff - 33
Experte (offline) Dabei seit 12.2008 1670 Beiträge 
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Spielen 2 Rentner Mühle. Sagt der eine: "Schach" und legt den Kreuzbuben auf den Tisch! Sagt der andere: "Moment mal, seit wann gibts beim Halma Elfmeter?" http://www.team-ulm.de/MyGroups/66962 |
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Kulakoff - 33
Experte (offline) Dabei seit 12.2008 1670 Beiträge
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Merkel, Obama und die Queen stehen an der Nordsee und unterhalten sich darüber welches ihrer Länder die besten U-boote hat. Die Queen sagt "Unsere U-boote können bis zu 5 Wochen Unterwasser bleiben". Darauf erwiedert Obama nur "Das ist noch lange nichts unsere können bis zu 3 Monate tauchen". Merkel wird sauer da sie genau weiß, dass sie das nicht übertreffen kann und stampft sauer auf den Boden. Plötzich taucht vor ihnen ein U-boot auf und der leitende Kommandant steigt aus und sagt: "Sieg Heil wir brauchen Diesel" http://www.team-ulm.de/MyGroups/66962 |
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Kulakoff - 33
Experte (offline) Dabei seit 12.2008 1670 Beiträge
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Stehen 2 Streichhölzer im Wald. Kommt ein Igel vorbei. Sagt das eine Streichholz: "Ich wusste garnicht, das hier Busse fahren" http://www.team-ulm.de/MyGroups/66962 |
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0xydence
Experte (offline) Dabei seit 08.2009 1133 Beiträge 
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Zitat von Kulakoff: Stehen 2 Streichhölzer im Wald.Kommt ein Igel vorbei. Sagt das eine Streichholz: "Ich wusste garnicht, das hier Busse fahren" ![[verlinkte Grafik wurde nicht gefunden]](http://www.team-ulm.de/fotos/profil/771493.jpg?201105101816) Ich liebe Sarkasmus. Das System kann mich mal. |
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TeeAge
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2011 107 Beiträge
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Frau Müller will sich einen Papagei kaufen und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!" Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug." Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf. Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neues Puffmama." Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neues Puff, neues Puffmama, neue Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen. Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!" ..und Mami hat mich trotzdem lieb! |
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TeeAge
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2011 107 Beiträge
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Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen: "Was war los, mußtest du auch lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand." ..und Mami hat mich trotzdem lieb! |
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