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TeeAge 
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2011 107 Beiträge 
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BEFRAGUNG VON KINDERN: WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET? Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen. Alain, 10 Jahre (recht hast Du) Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt. Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran) WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN? Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst. Camille, 10 Jahre Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen. Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...) WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM? Sie wollen keine weiteren Kinder mehr. Aure, 8 Jahre (ahaaah) WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS? Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört. Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!) Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben. Martin, 10 Jahre WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR? Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen. Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen! ) WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN? Wenn sie reiche Männer sind. Pamela, 7 Jahre (blond?) Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben. Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN? Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird. Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!) Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen.... Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!) und jetzt kommt's.... WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST? Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen. Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1) ..und Mami hat mich trotzdem lieb! |
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LordSnow - 42
Champion (offline) Dabei seit 10.2008 4043 Beiträge 
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1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden muessen, und obwohl es sich dabei haupsaechlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat. 2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszaehlungsbuero). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haeuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. 3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann fuer jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit fuer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken fuellen, die uebrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle uebriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum naechsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmaessig auf die ganze Erde verteilt sind (was natuerlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtent- fernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen fuer das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schall- geschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, faehrt mit laecherlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewoehnliches Rentier schafft hoechstens 24 km pro STUNDE. 4) Die Ladung des Schlittens fuehrt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der uebereinstimmend als uebergewichtig beschrieben wird. Ein gewoehnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man fuer den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhoeht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erd- atmosphaere eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrueckt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das naechste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetaeubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird waehrenddessen einer Beschleunigung von der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach laecherlich wenig sein muss) wuerde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot. Aus: Spektrum der weihnachtlichen Wissenschaft, 12/97 Winter is coming |
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-Shpeedy- - 44
Anfänger (offline) Dabei seit 06.2009 4 Beiträge 
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Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe. Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint. Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine. Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst." Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?“ was juckt ein genie sein geschwätz von vor 5 minuten ??? |
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-indecisive 
Profi (offline) Dabei seit 04.2011 522 Beiträge |
Fritzchen: papa ist ein richtiger angsthase Onkel: warum das denn? Fritzchen: wenn mama weg ist schläft er immer bei der nachbarin so siehts aus. |
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Kastjounior - 28
Anfänger (offline) Dabei seit 10.2008 19 Beiträge |
Levi: Die Welt geht unter wahhh!!! Denis: Alter ?! hohl mein Globus aus dem Wasser ! :'D Levi: Ich bin der Sandmann! Denis: Alter ?! hör auf mir Sand ins Gesicht zu werfen :'D Levi: Ich bin Jeeeeeesus! Denis: Alter ?! Komm sofort vom Kirchturm runter!! :D Levi: Ahhhh ich hab Schmetterlinge im Bauch o_o Denis: Alter ?! ich hab dir gesagt friss die Raupen nicht Levi: Ich bin Darth Vader! Spüre die Schwarze Macht Denis: Alter ?! -.-, gib dem alten Mann seinen Stock wieder zurück! Levi: Ich bin Amor spürt die macht der Liebeee Denis: Alter ?! komm da vom klettergerüst runter und hör auf leute mit Stöcken zu bewerfen -.- ;D Levi: ICH HAB EINEN PINGUIN GEFANGEN!! Denis: ALTER! Lass die Nonne los. Levi: DIE ERDE BEEEBT !!!! Denis: Alter, ich radiere. :D Levi:HEHE Ich hab Bauchkribbeln. Denis:Alter ich hab doch gesagt iss den tausendfüsler net. Levi: "Guck mal, eine Fingerpuppe ! " Denis : "Alter, nimm deinen Finger aus dem Arsch von meinem Hamster ! -.-' " Levi: STROBOPOP, STROBOPOP ! Jetzt machen wir STROBOPARTY !!! xD Denis: ALTER !!!, jetzt sei leise! Es ist drei Uhr morgens! -.-" Levi: hmmmmmm Nuttela Denis: Alter nnimm den finger aus der Hundescheiße Levi: HÄSCHENKOLONIE GREIFT AN ....!!!!!!!!!!!!!!! Denis:Alter, hör auf mich mit Stoffhasen zu bombardieren -.-' Levi: it's raining men, halleluja! Denis: Alter, musstest du die Puppen meiner Schwester aus dem Fenster werfen ?! Levi: its the final countdown :D Denis: ALTER schmeiß die bombe weg -.- Levi:Rettet die Wale!!" Denis:Alter, hör auf die dicke Frau ins Wasser zu ziehen!" Mehr Sprüche auf http://geschaut.com |
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_niclaas - 28
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 05.2009 35 Beiträge |
] Was macht ein Schalker wenn er Meister ist??? -Er macht seine Playstation aus und geht ins bett;DD |
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kp_kp_ - 26
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 06.2010 38 Beiträge 
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Rollt ´ne Kugel um die ecke und fällt um.xD Treffen sich Zwei,kommt nur einer. 
Und die Moral von der Geschicht´, die Faust in dein Gesicht! |
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Anarchopunk - 27
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2009 233 Beiträge 
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... sagt der dritte: shit, jetzt bin ich völlig umsonst gekommen^^ From Protest, To Resistance! |
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-Liiisaa-
Anfänger (offline) Dabei seit 02.2009 1 Beitrag 
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treffen sich 2 fische sagt der eine:,,hi`` der andre:,,oh nein! wo?!``xD trifft sich n thunfisch und n wal wal:,,was soll n wir tun fisch?`` thunfisch:,,keine ahnung! deine whal!`` laufen 2 zahnstocher auf der strasse, kommt n igel vorbei, sagt der eine:,,na toll da hätten wir auch den bus nehmen können!!``  warum rollt ne orange nicht mehr weiter???? weil ihr der saft ausgegangen ist! hahaha |
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i_c_k - 33
Halbprofi (offline) Dabei seit 04.2011 102 Beiträge |
stehen zwei maurer an der gekreutzten mauer sagtder eine hey dreffen wir uns am eck was ist klein grün dreieckig und liegt auf der wiese en kleine grünes dreieck en deutscher en türk und en franzose sitzen im flugzeug da kommt eine durchsage wir müssen balascht abwerfen der türke wirft seine döner ab und sagt da haben wir ja noch genug der franzose wirft sein peugot ab und sagt da haben wir ja noch genug und der deutsche wirft den türke ab und sagt da habn wir ja noch genug hahahaha was fürn scheiß deine mutter ist so fett wenn die vom hochhaus springt fängt massiv an zu rappen wenn der mond in mein ghetto kracht hahaha voll witzig |
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_Spam - 29
Profi (offline) Dabei seit 09.2009 636 Beiträge 
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Zitat von i_c_k: stehen zwei maurer an der gekreutzten mauer sagtder eine hey dreffen wir uns am eckwas ist klein grün dreieckig und liegt auf der wiese en kleine grünes dreieck en deutscher en türk und en franzose sitzen im flugzeug da kommt eine durchsage wir müssen balascht abwerfen der türke wirft seine döner ab und sagt da haben wir ja noch genug der franzose wirft sein peugot ab und sagt da haben wir ja noch genug und der deutsche wirft den türke ab und sagt da habn wir ja noch genug hahahaha was fürn scheiß deine mutter ist so fett wenn die vom hochhaus springt fängt massiv an zu rappen wenn der mond in mein ghetto kracht hahaha voll witzig Ich find es viel witziger deine schreibweise anzusehen und dann noch zu bemerken dass du schon 19 bist
Warum diskutieren!? Die Frau hat sowieso immer Unrecht ^^ |
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Korogator - 34
Profi (offline) Dabei seit 10.2009 737 Beiträge 
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Der Witze Thread wird langsam aber sicher zu nem Sparwitze-Thread.... und ein "Ich kann kein Deutsch"-Thread. N Biker kommt in ne Kneipe, auf dem Tresen sieht er ein riesiges Gefäß, randvoll mit 10 Euro scheinen. Daraufhin fragt er den Barkeeper was das denn sei. "Also, das läuft folgendermaßen, du zahlst 10 Euro in die Kasse und musst 3 Aufgaben erledigen, hast du die geschafft bekommst du das ganze Geld." Sagt der Biker "Ok, und was für Aufgaben wären das?" "Erst zahlen, dann die Aufgaben. So sind die Regeln." Etwas stutzig wirft der Biker die 10 Euro rein. "Also" sagt der Barkeeper, "hier ist ein Fass mit dem stärksten Tequila den man nur so finden kann, das Ding musst du austrinken ohne eine Miene zu verziehen. Als nächstes wäre da dieser tollwütige Hund der dir vielleicht aufgefallen ist als du hier reinkamst. Der hat nen kaputten Zahn, den musst du ihm ziehen. Als letztes wäre da diese 90-jährige Oma im ersten Stock. Die hats schon so lange nichtmehr getrieben, deine Aufgabe hier ist es, sie ordentlich zu befriedigen." Der Biker schüttelt fassungslos den Kopf "Sind sie bescheuert?Wer kommt denn auf sowas? Das mach ich nicht!" Darauf der Barkeeper "Gut, aber das Geld bleibt hier." Die stunden vergehen, das Bier fließt in Strömen und irgendwann ist auch der Biker sehr gut mit dabei. "Wo issn hier der Tequila?!" gröhlt er durch die Bar. Darauf schnappt er sich das Fass vom Barkeeper, er leert es mit einem Zug, nicht ein Zucken zu erkennen. Gut betrunken läuft er richtung wütender Bulldogge, er schließt die Tür hinter sich und die restlichen Gäste hören den Hund immer lauter bellen. Dann ein jaulen. Ein weiterer schrei des Bikers, die Gäste sind schockiert. Dann war endlich stille... jeder in der Kneipe schaut gespannt auf die Tür, diese öffnet sich kurz darauf und der Biker torkelt zurück in die Bar. "So..." lallt er, "und wo issn nu die olle mit dem wehen Zahn...?" Good men mean well. We just don't always end up doing well. |
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TeeAge
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2011 107 Beiträge
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Zitat von Korogator: Der Witze Thread wird langsam aber sicher zu nem Sparwitze-Thread.... und ein "Ich kann kein Deutsch"-Thread.N Biker kommt in ne Kneipe, auf dem Tresen sieht er ein riesiges Gefäß, randvoll mit 10 Euro scheinen. Daraufhin fragt er den Barkeeper was das denn sei. "Also, das läuft folgendermaßen, du zahlst 10 Euro in die Kasse und musst 3 Aufgaben erledigen, hast du die geschafft bekommst du das ganze Geld." Sagt der Biker "Ok, und was für Aufgaben wären das?" "Erst zahlen, dann die Aufgaben. So sind die Regeln." Etwas stutzig wirft der Biker die 10 Euro rein. "Also" sagt der Barkeeper, "hier ist ein Fass mit dem stärksten Tequila den man nur so finden kann, das Ding musst du austrinken ohne eine Miene zu verziehen. Als nächstes wäre da dieser tollwütige Hund der dir vielleicht aufgefallen ist als du hier reinkamst. Der hat nen kaputten Zahn, den musst du ihm ziehen. Als letztes wäre da diese 90-jährige Oma im ersten Stock. Die hats schon so lange nichtmehr getrieben, deine Aufgabe hier ist es, sie ordentlich zu befriedigen." Der Biker schüttelt fassungslos den Kopf "Sind sie bescheuert?Wer kommt denn auf sowas? Das mach ich nicht!" Darauf der Barkeeper "Gut, aber das Geld bleibt hier." Die stunden vergehen, das Bier fließt in Strömen und irgendwann ist auch der Biker sehr gut mit dabei. "Wo issn hier der Tequila?!" gröhlt er durch die Bar. Darauf schnappt er sich das Fass vom Barkeeper, er leert es mit einem Zug, nicht ein Zucken zu erkennen. Gut betrunken läuft er richtung wütender Bulldogge, er schließt die Tür hinter sich und die restlichen Gäste hören den Hund immer lauter bellen. Dann ein jaulen. Ein weiterer schrei des Bikers, die Gäste sind schockiert. Dann war endlich stille... jeder in der Kneipe schaut gespannt auf die Tür, diese öffnet sich kurz darauf und der Biker torkelt zurück in die Bar. "So..." lallt er, "und wo issn nu die olle mit dem wehen Zahn...?" 1. bin ganz deiner meinung.. 2. der is genial 
..und Mami hat mich trotzdem lieb! |
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this_ending - 33
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 07.2009 67 Beiträge 
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Zitat von _Spam: Zitat von i_c_k: stehen zwei maurer an der gekreutzten mauer sagtder eine hey dreffen wir uns am eckwas ist klein grün dreieckig und liegt auf der wiese en kleine grünes dreieck en deutscher en türk und en franzose sitzen im flugzeug da kommt eine durchsage wir müssen balascht abwerfen der türke wirft seine döner ab und sagt da haben wir ja noch genug der franzose wirft sein peugot ab und sagt da haben wir ja noch genug und der deutsche wirft den türke ab und sagt da habn wir ja noch genug hahahaha was fürn scheiß deine mutter ist so fett wenn die vom hochhaus springt fängt massiv an zu rappen wenn der mond in mein ghetto kracht hahaha voll witzig Ich find es viel witziger deine schreibweise anzusehen und dann noch zu bemerken dass du schon 19 bist so gings mir auch :DDDDD Atheism Saves |
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LordSnow - 42
Champion (offline) Dabei seit 10.2008 4043 Beiträge
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Es ist ein trüber Tag in einer kleinen Stadt in einem tief betroffenen Land, es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump. Da fährt ein deutsches Touristenpaar durch die Stadt und hält bei einem kleinen Hotel. Der Herr sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel und dann geht’s los 1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden. 2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern. 3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.. 4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung. 5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte. 6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro. 7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt. => Niemand produzierte etwas. => Niemand verdiente etwas. => Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft. So, jetzt wisst Ihr Bescheid!! So einfach funktioniert das EU Rettungspaket!! Winter is coming |
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