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Celmor 
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge 
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Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus..... Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt...... '; DROP ALL TABLES; -- |
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TeeAge
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2011 107 Beiträge 
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Eine Blondine macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment!" sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die Miete." Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt: "Stottert Ihre Tochter denn immer so?" - "Nein, nur wenn sie was sagen will." ..und Mami hat mich trotzdem lieb! |
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Love-Muffin - 25
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2011 77 Beiträge |
Ich hab hier n paar echt geile Witze: Witze: Treffen sich zwei der eine kommt nicht Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor, Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was kann man denn da machen?" Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Sie sich mal ein Sexspielzeug, dann klappt's auch wieder!" Gesagt, getan. Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim Arzt. Fragt der Arzt: "Und, klappt's jetzt besser mit dem Sex?" Darauf der Mann begeistert: "Super! Ich habe meiner Frau eine Gasmaske gekauft, und jetzt geht's ab wie wild!" Der Artzt verdutzt: "Und wieso?" Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt besser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so aus dem Maul, und drittens geht sie ab wie die Post, wenn ich die Maske zuhalte!" Was ist Gruppensex in der Bäckerei? Wenn ein "Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt! Ein LKW-Fahrer fährt auf einer Landstraße. Da sieht er ein rotes Männchen und hält an. Das Männchen sagt: "Könnten Sie mich ein Stück mitnehmen, ich blase Ihnen auch einen!" "Blasen brauchst du nicht, aber ich kann dich mitnehmen." Das Männchen steigt ein, und nach ca. 1 Stunde steigt es aus. Der LKW-Fahrer fährt weiter. Er sieht ein gelbes Männchen und hält an. "Könnten Sie mich ein Stück mitnehmen, ich blase Ihnen auch einen." "Nein, danke, nicht blasen, aber ich kann dich mitnehmen." So nimmt er auch das gelbe Männchen mit. Nach einer Weile steigt es dann aus, und der LKW-Fahrer fährt weiter. Da sieht er ein grünes Männchen. Dem LKW-Fahrer reicht es jetzt, er hält an und schreit: Na, du schwule Sau, willst du mir auch einen blasen?" Antwort: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!" Der Generalvorsitzende Kohn braucht eine neue Sekretärin. Deshalb bittet er ein paar Damen zu einem Eignungstest und Vorstellungsgespräch. Die erste Dame, eine blonde, schlanke Frau tritt ein. Nach ein paar Minuten holt Herr Kohn einen Ball aus seinem Schrank und hält ihn hoch und sagt: "Sagen Sie mir, was das ist!" Die Frau antwortet: "Ein Ball!" Darauf meint Kohn: "Falsch. Das ist ein Ball-Kohn!" Und wirft sie hinaus. Draußen erzählt die frustrierte Frau der anderen Bewerberin die groteske Geschichte. Als die nächste Frau eintritt, stellt sich Kohn an das Fenster. Die neue beobachtet argwöhnisch, wie er wie wild an den Gardinen zieht. "So liebe Frau, was ist das?", fragt Kohn. Sie: "Keine Ahnung!" "Das ist schlecht. Das ist ein Kohn-zerrt!", meint er darauf und lacht sich tot, während er auch sie hinauswirft. Sie geht hinaus und erzählt nun der Dritten, was Sache ist. Die geht hinein, setzt sich auf den Schreibtisch, schiebt ihren Rock hoch, zieht ihr Höschen herunter, spreizt die Beine und zeigt auf ihre Muschi. "So Herr Kohn, können Sie mir sagen, was das ist?", fragt sie ihn. Er stammelt nur mit rotem Kopf: "Das sind Ihre Geschlechtsteile!" Sie: "Falsch! Das ist ein Leck-sie-Kohn!" Was ist eine Kuh auf Skiern? Eine "Muuuuuh-Skiiiiiii" Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem ICE? Schon mal versucht, einen ICE durch Blasen zum Stehen zu bringen? Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..." Geht der katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Stimmt, hast Recht!" "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." |
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Rapefruit - 29
Halbprofi (offline) Dabei seit 07.2009 159 Beiträge 
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Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 5 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 2 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja, ähm, daß ist ganz normal." Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,daß ist normal" sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...". "Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht". "Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen". h ttp://www.youtube.com/watch?v=BIfrS0GtNk s |
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about-blank - 31
Halbprofi (offline) Dabei seit 12.2009 197 Beiträge 
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Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh ein drogenverherrlichender Film ist: 1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert --> Kiffer 2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn --> Pilze 3. Rabbit will alles haben ("alles meins, alles meins" ) und dazu die riesen Nase --> Kokser 4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden --> Extasy 5. Christopher Robin kann mit Tieren reden --> Sinneserweiternde Drogen 6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie reicht ins grenzenlose --> Amphetamine/LSD 7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat -->Der Dealer Ein Mann geht durch die Wüste und macht Rast bei einer Oase. Da der Mann mächtigen Durst hat, schreit er: "Ach Gott, lass es regnen!" Siehe da, es regnete! Aber der Mann hatte auch einen großen Hunger. Also schrie er nochmals zu Gott: "Ach Gott, schick mir Fleisch!" Plötzlich hatte der Mann ein Stück Fleisch in der Hand. Da er sich für die zwei netten Gesten bedanken wollte, kniete er sich hin und schaute in den Himmel hinauf. Doch auf einmal musste er etwas feststellen, nicht Gott gab ihm die Gaben, sondern ein Leprakranker der auf der Palme hing. We are Anonymous. We are Legion.We do not forgive. We do not forget. Expect us. |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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-Ein Mann geht in die Zoohandlung, um sich ein besonderes Tier zu kaufen. Da sieht er einen Eisbären, den er beschließt zu kaufen... Also fragt er den Verkäufer. Dieser antwortet: "Also dieser Eisbär ist eine Superwahl, der ist ein treuer Freund, mit dem können sie alles machen... aber ich gebe ihnen einen Tipp: Drücken sie ihm nie auf die Nase!" Also nimmt er den Eisbären mit. Die beiden werden die besten Freunde, trinken Bier zusammen, reissen zusammen Frauen auf, schauen Fußball... Nach drei Monaten fragt der Mann sich aber: "Was hat es aber mit der Nase auf sich?" Also drückt er dem Bären auf die Nase. Dieser springt auf, fängt an zu brüllen, der Mann rennt raus, der Eisbär hinterher, der Mann ins Auto, fährt so shcnell wie er kann weg, der Eisbär mit leichtigkeit immer noch hinter ihm... Auf einmal geht ihm der Sprit aus... Der Eisbär rennt zu ihm, reisst die Autotüre auf, drückt ihm auf die Nase und sagt: "Du bists!" -"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" - "Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" - "Na, dann bin ich ja beruhigt." - "Eben. Einmal muss sie ja gelingen!" -Zwei Jäger maschieren durch den Wald. Plötzlich fällt einer von ihnen um. Der zweite nimmt sein Handy und ruft den Notartz: "Schnell, ich glaube mein Kamerad ist tod" Der Notartzt: "Nur ruhig, vergewissern sie sich zuerst ob er wircklich tod ist" Es herrscht kurz Stille dann hört man einen Schuss... Der Jäger in sein Telefon: "Und dann?" -Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" "Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!" '; DROP ALL TABLES; -- |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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Der Vater läuft Nachts an dem Zimmer seines Juniors vorbei und hört ihn beten : " Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten... Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: " Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: " Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: " Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: " Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: " ja unser Postbote ist gestorben... edit: -"SPÜRE DEN ZORN DES ZEUS!" -"Alter leg das Stromkabel weg" -"ICH BIN THOR! SPÜRE MEINE GÖTTLICHE MACHT!" -"ALTER, HAST DU GRAD MIT NEM HAMMER NACH MIR GEWORFEN?!" -"Looos Schiggy, Schädelwummeeee!" -"Alter, hast du mir grad ne Schildkröte an den Kopf gworfen??" -"PIKACHU, DONNERSCHOOOOOOCK!" -"Alter, du hast meinen Hamster an die Wand geschmissen!" -"DIE PILLE DES TOOODEEES!" -"Alter das ist ein TicTac." -"ICH HAB EIN POKEMON GEFANGEEN!" -"Alter lass meine Mutter los!" ICH LIEBE DIESE SPRÜCHE :D '; DROP ALL TABLES; -- |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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- Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total mieses Gewissen. *plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..." Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter.... Tierarzt ... - Wenn ich schlechte Laune habe fahre ich zum McDrive: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, nächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht . "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die!" "Groß, mittel oder klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ei Geschäftsessen." '; DROP ALL TABLES; -- |
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Tietze - 30
Champion (offline) Dabei seit 04.2011 2613 Beiträge 
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Schon allein bei dem Wort "McKnecht" musst ich lachen 
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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- Als Gott die Welt erschuf, versprach er den Mädels, dass sie an jeder Ecke der Erde den perfekten Jungen finden würden. Und dann machte er die Erde rund... - "du bist hässlich" - "alter ich bin dein zwilling" - Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?" "Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!" - Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf." - In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!" '; DROP ALL TABLES; -- |
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Hoooooodrich - 113
Halbprofi (offline) Dabei seit 04.2011 115 Beiträge 
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warum hat ein duschkopf 11 löcher? weil juden nur 10 finger haben ^^ |
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-Summer__  - 27
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 10.2009 56 Beiträge 
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der vater hört wie sein sohn betet: "beschütze Mutter, Vater und Oma!" er denkt sich "oh Gott er hat den Opa vergessen... als er am nächsten Tag nach Hause kommt erzählt die mutter ganz aufgeregt..."der Opa ist die treppe runter gefallen und sich das genick gebrochen...er ist tot" am abend hört er wieder den sohn beten:"beschütze Mutter und Vater!" er denkt sich "oh gott er hat die Oma vergessen" am nächsten tag als der Vater von Arbeit kam erzählte die Mutter das die Oma überfahren wurde und tot ist er hört wieder den den sohn am abend beten:"beschütze meine Mutter!" der Vaterist total entsetzt und denkt "oh nein jetzt bin ich dran!" Am nächsten Tag ist er verwundert das ihm noch nichts schreckliches zugestosen ist,er fragt die Mutter:"gibts was neues?" die mutter antwortet: Nein...ach doch unser Nachbar Herr Schmitt ist tot!" Attention, I'm crazy!☮ |
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-Summer__ - 27
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 10.2009 56 Beiträge
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geht ein mann zu einer frau und sagt: hallo frau fisch ich wollte ihre tochter zum fischen abholen sagt die frau: aber wieso frau fisch ich heisse frau vogel sagt der mann : ich weiss aber so genau wollte ich garnicht sein xD Attention, I'm crazy!☮ |
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LordSnow - 42
Champion (offline) Dabei seit 10.2008 4043 Beiträge 
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Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin. So funktioniert der Trick: Zwei sehr gutaussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem Lidl-Parkplaz zu deinem Auto, während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem andern Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu blasen, während die andere dir die Brieftasche klaut. Meine Brieftasche wurde am Montag, Dienstag, Mittwoch zweimal am Donnerstag, Freitag und Samstag gestohlen! Pass also auf! So ich muss schluss machen, da ich noch Einkaufen muss... ________________________________________________________ Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: “Vater, wodurch bekommt man Arthritis ?” “Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !” “Wooah, das ist ja ein Ding!!”, murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: “Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?” “Oh”, sagte der Betrunkene, “ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis hat. ________________________________________________________ Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten." "Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen." "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben." "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?" ________________________________________________________ Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte." Winter is coming |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!" __ Unterhalten sich 4 Damen beim Kaffeeklatsch. Die Erste: "Mein Sohn arbeitet bei VW, der hat mir ganz günstig einen Golf versorgt." Die Zweite: "Mein Sohn ist Pilot, der hat mir einen Flug nach Hongkong versorgt zum halben Preis." Die Dritte: "Mein Sohn ist Maurer, der hat mir jetzt ein Haus gebaut, fast umsonst." Die Vierte: Mein Sohn geht auf den Strich." "Was für eine Schande!" sagen die anderen drei. "Nö, find ich nicht. Der hat mir neulich ein Haus geschenkt, einen BMW und eine Reise nach Australien." '; DROP ALL TABLES; -- |
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