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Frank-63  - 66
Anfänger (offline) Dabei seit 05.2015 1 Beitrag |
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_Spam - 28
Profi (offline) Dabei seit 09.2009 636 Beiträge 
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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn“
Warum diskutieren!? Die Frau hat sowieso immer Unrecht ^^ |
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boris88 - 43
Anfänger (offline) Dabei seit 11.2015 14 Beiträge |
Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
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boris88 - 43
Anfänger (offline) Dabei seit 11.2015 14 Beiträge |
"Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."
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Giglamesh - 28
Profi (offline) Dabei seit 01.2011 910 Beiträge 
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Treffen sich zwei- kommt nur Einer!
Per aspera ad astra |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1421 Beiträge 
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A young boy says to his father "Dad, our math teacher is asking to see you." "What happened?" The father asks. "Well, she asks me, 'how much is 7 * 9?' I answer '63' , then she asks, 'and 9 * 7?' so I asked 'what's the fucking difference?' " "Indeed, what is the difference?" asks the father. ''Sure, I'll go.'' The next day, the boy comes home from school "Dad, have you gone by the school?" He asks. "Not yet." "Well when you do, come and see the gym teacher also." "Why?" asks the father. The boy explains, "Well we had a gym class today, and he asked me to raise my left arm, I did. Then my right arm, I also raised it. Then he asked me to lift my right leg, so I did. 'Now,' he says, 'lift your left leg,' so I asked 'What, am I suppose to stand on my cock!?'" "Exactly," says the father. "Alright, I'll come." The next day, the boy asks his father "Did you go to the school?" "No, not yet." "Don't bother, I got expelled." Surprised, the father asks "Why did you get expelled?" "Well, they summoned me to the principal's office, and sitting there were the math teacher, the gym teacher, and the art teacher." "The fuck was the art teacher doing there!?" asks the father. "That's what I said" replied the boy. ________________________________ An Englishman, a Frenchman, a ravishing blonde and a homely brunette are sharing a compartment on a train as it winds its way through the Alps. Every now and then the train passes through a tunnel, during which time the compartment is plunged into complete darkness. On one such occasion, a ringing slap is heard and as the train passes back into daylight, the Frenchman is rubbing his sore, red cheek. The brunette thinks 'I bet that dirty Frenchman fondled the blonde and she struck the pervert.' The blonde thinks 'I bet that filthy Frenchman was looking to grope me in the dark, mistook the dowdy brunette for me and she slapped the beast.' The Frenchman thinks 'I bet that perfidious Englishman touched up the blonde in the dark and she slapped me by mistake.' The Englishman thinks 'I can't wait for another tunnel so I can slap that French twat again.' ________________________________ A blonde was desperate for money so she decided to go to the richer neighborhoods around town and look for odd jobs. At the first house, a man answered the door and told her. 'Yeah, I have a job for you. Could you paint the porch?' 'Sure,' smiled the blonde, 'I'll do it for $100.' 'Great,' the man replied. 'You'll find the paint and stuff you need in the garage.' The man went back into the house to his wife, who'd been listening. 'A hundred bucks! Does she know it goes all the way around the house?' asked the wife. 'Well, she must. She was standing right on it!' he said. About 45 minutes later, the blonde knocked on the door. 'I'm all done,' she reported. The man was amazed. You painted the whole porch?' 'Yeah,' the blonde said. 'I even had some left, so I put on two coats!' The man reached into his wallet to pay her. 'And by the way,' said the blonde, 'that's not a Porsche. It's a Ferrari.'
'; DROP ALL TABLES; -- |
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humorixle - 65
Halbprofi (offline) Dabei seit 11.2006 164 Beiträge 
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Max zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben." Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später ist die Sache vollzogen. "So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!" "Sag mal, spinnst Du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede und jetzt..." Darauf er: "Pass auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier..."
Was bringt den Doktor um sein Brot? a)Gesundheit, b)der Tod. Drum hält er uns, auf daß er gut lebe, |
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GreenFlavour  - 43
Anfänger (offline) Dabei seit 12.2016 10 Beiträge |
"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?" "Du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!" :D
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Lycanwing - 38
Anfänger (offline) Dabei seit 11.2016 5 Beiträge |
Was sagt eine Bowlingkugel zum Pin? Du siehst umwerfend aus^^ |
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fabs_nixn - 65
Anfänger (offline) Dabei seit 12.2008 1 Beitrag |
Horst hat seinen Hochzeitstag vergessen. Enttäuscht und voller Wut rüffelt ihn seine Frau ab und meint dann. „Du kannst es aber wieder gut machen, Liebling. Ich erwarte, dass du bis morgen etwas vor die Tür stellst, das es schafft, in 3 Sekunden von 0 auf 100 zu kommen“. Horst geht in die Stadt, sucht und findet was, packt es sehr aufwendig ein und stellt es bei Nacht vor die Tür. Am nächsten Morgen: Seine Frau, hochverzückt, holt sich das Geschenk, packt es hastig aus und hält eine Personenwaage in der Hand. Seit dem wird Horst vermisst
GB-WUNSCH: Bitte keinen kitsch reinstellen, wird gelöscht. Es sei denn er passt |
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oliverr - 35
Anfänger (offline) Dabei seit 03.2017 7 Beiträge |
Im Deutschunterricht. Die Lehrerin fragt einen Türken: "Bilde bitte einen Aussagesatz!" Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude" Lehrerin: "Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!" Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!" |
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UlmerPaule - 36
Anfänger (offline) Dabei seit 04.2017 3 Beiträge |
Meine Frau sagt immer ich würde eines unserer Kinder unfair behandeln. Ich weiß noch nicht mal welches sie meint. Heidi, Malte oder das fette Hässliche?
www.super-witzig.de |
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Spearhead - 32
Profi (offline) Dabei seit 06.2015 932 Beiträge 
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Zitat von Lycanwing: Was sagt eine Bowlingkugel zum Pin? Du siehst umwerfend aus^^Sollte das nicht der Pin zur Kugel sagen?
Es ist leichter das Licht in sich selbst zu löschen, als die Finsternis in der Welt zu besiegen. |
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MrRobot
Champion (offline) Dabei seit 05.2006 6422 Beiträge 
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Meine Frau sagte sie verlässt mich, weil ich "nichts richtig machen kann wenn es um Hausarbeit geht." So ein undankbares Stück, es hat mich Stunden gekostet das Geschirr zu saugen. |
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MrRobot
Champion (offline) Dabei seit 05.2006 6422 Beiträge
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Die Moderne Medizin hat es ermöglich dass nun noch ältere Frauen als zuvor noch Kinder bekommen können. Eine 65-Jährige macht sich diese Technologie zunutze und bekommt ein Baby. Natürlich kommen alle Verwandten zu Besuch um den neusten Familienzuwachs zu begutachten. Als sie fragen ob sie das Baby sehen können sagt die 65-jährige Mutter: "Noch nicht." Eine Weile später fragen sie wieder ob sie das Baby sehen können. Die Mutter antwortet wieder: "Noch nicht." Schließlich fragen sie: "Wann können wir das Baby denn nun sehen?" Und die Mutter sagt: "Sobald es anfängt zu weinen." Daraufhin fragen sie etwas verwirrt: "Warum müssen wir warten bis es weint um es zu sehen??" Die Antwort der Mutter: "Weil ich vergessen hab wo ich es hingetan habe." |
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