Du bist nicht eingeloggt.
Du bist nicht eingeloggt.
|
Community
Szene & News
Locations
Impressum
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| <<< zurück | -1- ... -167- -168- -169- -170- -171- -172- | vorwärts >>> |
Celmor 
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1421 Beiträge 
|
Just heard Dad telling this joke to Mum... A 5 year old and a 3 year old are upstairs in their bedroom 'You know what?' says the 5 year old, 'I think it's about time we started swearing.' The 3 year old nods his head in approval, so the 5 year old says, 'When we go downstairs for breakfast I'm gonna swear first, then you swear after me, ok?' 'Ok' the 3 year old, agrees with enthusiasm. The mother walks into the kitchen and asks the 5 year old what he wants for breakfast. 'Shit mum, I don't know, I suppose I'll have some Fruit Loops ' WHACK...she spanks him He flew out of his chair, tumbled across the kitchen floor, got up, and ran upstairs crying his eyes out. She looked at the 3 year old and asked with a stern voice, 'And what do YOU want for breakfast, young man?' 'I don't know mum, but it won't be fucking Fruit Loops' ____________________________________________________ Three professors (a physicist, a chemist, and a statistician) are called in to see their dean. Just as they arrive the dean is called out of his office, leaving the three professors there. The professors see with alarm that there is a fire in the wastebasket. The physicist says, "I know what to do! We must cool down the materials until their temperature is lower than the ignition temperature and then the fire will go out." The chemist says, "No! No! I know what to do! We must cut off the supply of oxygen so that the fire will go out due to lack of one of the reactants." While the physicist and chemist debate what course to take, they both are alarmed to see the statistician running around the room starting other fires. They both scream, "What are you doing?" To which the statistician replies, "Trying to get an adequate sample size.
'; DROP ALL TABLES; -- |
||
|
Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1421 Beiträge
|
So we were walking down this street and left and right were only big fields with nothing on it. Actually there was literally nothing around us at all. You could walk 200 meters in any direction without any problem at all. Well, there was this one pole with a small shield on top of it right there on the pavement maybe 300 meters ahead. And yes, he was heading straight at it. We saw the whole thing slowly unfold from far away, because he wasn’t very fast at all on his bike. We called his name several times, but he didn’t reacted. We discussed lengthy if he really would hit that pole but came to the conclusion that this was impossible. But guess what? He hit it. And he hit it so precisely that he fell of his bike in what seemed like slow motion and went totally overhead and then just laid there. After we could calm ourselves enough from all the laughing we ran over to him, who was till laying on his back without motion. As we go to him we saw he was alright. He looked at us very calmly and literally said: "That fucker came out of nowhere." _____________________________ Ähnlicher Fall '; DROP ALL TABLES; -- |
||
|
Jonsen - 35
Experte (offline) Dabei seit 02.2006 1566 Beiträge 
|
Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter. Achtung! Dieser Post könnte Ironie oder Sarkasmus enthalten. |
||
|
Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1421 Beiträge
|
<d0m1-1> Du hast doch schon Amari, unseren neuen Azubi gesehen, oder? <patt> Der aus Nigeria oder Kongo oder wie auch immer? <d0m1-1> Genau der! Heute fragt er so wo wir den farbigen Drucker haben. Unser Abteilungsleiter meinte nur so: "Hey, wir haben 2015! Du kannst hier jeden Drucker benutzen den du willst."
'; DROP ALL TABLES; -- |
||
|
Frgt10 - 32
Profi (offline) Dabei seit 03.2014 752 Beiträge 
|
Zitat von Celmor: <d0m1-1> Du hast doch schon Amari, unseren neuen Azubi gesehen, oder?<patt> Der aus Nigeria oder Kongo oder wie auch immer? <d0m1-1> Genau der! Heute fragt er so wo wir den farbigen Drucker haben. Unser Abteilungsleiter meinte nur so: "Hey, wir haben 2015! Du kannst hier jeden Drucker benutzen den du willst." <Derjenigewo> Ich habe heute morgen meine Freundin mit Oralverkehr geweckt. <Patrick> Und, was hat sie gesagt? <Derjenigewo> Laff daff! Es ist leichter das Licht in sich selbst zu löschen, als die Finsternis in der Welt zu besiegen. |
||
|
Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1421 Beiträge
|
![[verlinkte Grafik wurde nicht gefunden]](http://asset-5.soup.io/asset/10417/6854_5181.jpeg)
'; DROP ALL TABLES; -- |
||
|
Analogfan82 - 41
Champion (offline) Dabei seit 09.2006 2036 Beiträge 
|
Das Ding ist sowas von BÖÖÖSE... Ein Mann kommt zur Gesprächstherapie. Mann: "Ich fühle mich nicht verstanden, Herr Doktor." Doc: "Sie haben das Gefühl, dass andere sich nicht in sie hineinversetzen können." Mann: " Ich weiß nicht, was ich tun soll!" Doc: "Sie sind ratlos!" Mann: "Ich werde meinem Leben ein Ende setzen." Doc: "Sie denken an Suizid." Mann steht auf, springt aus dem Fenster der Praxis des zehnten Stockwerkes. Doc: "Platsch....." http://daniels-modellwelt.npage.de ---> Einfach mal reinschauen, Besucher sind willkommen ;-) |
||
|
Nao_sabe - 36
Anfänger (offline) Dabei seit 04.2015 4 Beiträge 
|
Erster Schultag in Gelsenkirchen in einer 5. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich mal beliebt machen. Lehrerin: Wer von euch ist Schalke 04 Fan? Sie meldet sich selbst und die ganze Klasse, mit Ausnahme eines Mädchens, meldet sich. Lehrerin: Warum meldest du dich denn nicht? Mädchen: Na, weil ich kein Schalke 04 Fan bin. Lehrerin: Achso und welchen Verein favorisierst du dann? Mädchen: Ich bin FC Bayern München Fan. Lehrerin: Aber warum denn das? Mädchen: Na meine Eltern kommen aus München und sind Bayern Fans . Meine beiden Brüder sind Bayern Fans und ich bin auch Bayern Fan. Lehrerin: Ja aber Kind nur weil die Eltern etwas machen, muss man das ja nicht nachmachen. Stell dir mal vor deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater wäre Alkoholiker, was wäre dann? Mädchen: Dann wäre ich vermutlich auch Schalke 04 Fan.
|
||
|
_Eagle_Eye_ - 28
Profi (offline) Dabei seit 07.2012 524 Beiträge 
|
Zitat von Nao_sabe: Erster Schultag in Gelsenkirchen in einer 5. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich mal beliebt machen.Lehrerin: Wer von euch ist Schalke 04 Fan? Sie meldet sich selbst und die ganze Klasse, mit Ausnahme eines Mädchens, meldet sich. Lehrerin: Warum meldest du dich denn nicht? Mädchen: Na, weil ich kein Schalke 04 Fan bin. Lehrerin: Achso und welchen Verein favorisierst du dann? Mädchen: Ich bin FC Bayern München Fan. Lehrerin: Aber warum denn das? Mädchen: Na meine Eltern kommen aus München und sind Bayern Fans . Meine beiden Brüder sind Bayern Fans und ich bin auch Bayern Fan. Lehrerin: Ja aber Kind nur weil die Eltern etwas machen, muss man das ja nicht nachmachen. Stell dir mal vor deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater wäre Alkoholiker, was wäre dann? Mädchen: Dann wäre ich vermutlich auch Schalke 04 Fan. WTF ?!?!? , zu geil 
|
||
|
humorixle - 65
Halbprofi (offline) Dabei seit 11.2006 164 Beiträge 
|
Brief einer Frau an ihren Mann der gerade auf Kur ist: Mein geliebter Mann, es ist soweit, nun bist Du Vater geworden. Schade dass Du bei der Geburt nicht dabei sein konntest. Dein Sohn ist gesund, 52 cm lang und wiegt stolze 3725 Gramm. Ein richtiger kleiner Wonneproppen. Leider habe ich nicht soviel Milch. Daher habe ich mir eine Amme genommen. Da die Amme aus Afrika stammt, ist der Kleine durch die Milch nun schwarz geworden. Du wirst verstehen, dass ich nichts dafür kann. In Liebe Deine Frau Der Mann freut sich sehr und schreibt daraufhin an seine Mutter: Liebe Mutter, ich muss Dir berichten, dass ich Vater geworden bin. Da ich gerade auf Kur bin, konnte ich leider bei der Geburt nicht dabei sein. Dein Enkelsohn ist gesund, 52 cm lang und wiegt stolze 3725 Gramm. Ein richtiger kleiner Wonneproppen. Leider hat meine geliebte Frau nicht soviel Milch. Daher hat sie sich eine Amme genommen. Da die Amme aus Afrika stammt, ist der Kleine durch die Milch nun schwarz geworden. Du wirst verstehen, dass sie nichts dafür kann. Viele Grüße Dein Sohn Die frisch gebackene Oma schreibt daraufhin zurück: Mein lieber Sohn, als Du geboren wurdest, hatte ich auch nicht genug Milch für Dich. Da ich mir keine Amme leisten konnte, habe ich Dich mit Kuhmilch aufgezogen. Du musst verstehen, dass ich nichts dafür kann, dass Du daher ein Rindvieh geworden bist. Alles Gute Deine Mutter Was bringt den Doktor um sein Brot? a)Gesundheit, b)der Tod. Drum hält er uns, auf daß er gut lebe, |
||
Sabbo  - 33
Anfänger (offline) Dabei seit 05.2015 15 Beiträge 
|
Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: "Sind Sie ein echter Cowboy?" - "Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?" - "Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!" Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: "Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?" Sagt der: "Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!"
|
||
|
petarPan - 43
Anfänger (offline) Dabei seit 05.2015 19 Beiträge 
|
Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig?" "Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt." Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?" "Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."
|
||
|
Badass80 - 43
Halbprofi (offline) Dabei seit 03.2015 156 Beiträge 
|
Kommt ein Mann fast verdurstet in eine Bar,frägt nach einem Bier sagt dazu aber das er kein Geld habe. Der Barkeeper überlegt und schlägt dem Mann einen Deal vor. Draussen im Stall steht mein Pferd, das ist die ganze Zeit traurig. Wenn du es schaffst es zum lachen zu bringen,dann bekommst du dein Bier. Der Mann nickt geht in den Stall, kommt nach 5 Minuten wieder. Das Pferd lacht sich derweil den Arsch ab, verwundert gibt der Barkeeper ihm sein Bier. Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar. Wieder bestellt er ein Bier, wieder hat er kein Geld. Der Barkeeper darauf hey ich kann es nicht mehr hören, bitte bring mein Pferd dazu das es aufhört zu lachen. Gesagt getan der Mann geht raus, kommt nach 5 Minuten wieder zurück. Das Pferd hat aufgehört zu lachen, worauf der Barkeeper stutzig wird. Was hast du mit dem Pferd gemacht, frägt der Barkeeper verwundert. Der Mann antwortet darauf, daß erste mal als ich in den Stall ging, habe ich dem Pferd ins Ohr geflüstert das mein Glied größer ist als seins. Beim zweiten mal als ich draussen war, habe ich ihm mein Glied gezeigt.
Jetzt gib ne ruh,oder ich bewerf dich mit nem Schuh. |
||
|
monnyy - 58
Anfänger (offline) Dabei seit 09.2015 20 Beiträge |
Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt." |
||
|
budem - 41
Anfänger (offline) Dabei seit 09.2015 18 Beiträge 
|
Ein Mantafahrer fährt im Wald gegen einen Baum. Totalschaden. Er steigt aus und sagt: "Und ich hab' noch gehupt!"
|
||
|
<<< zurück |
-1- ... -167- -168- -169- -170- -171- -172- |
vorwärts >>> |
(c) 1999 - 2024 team-ulm.de - all rights reserved - hosted by ibTEC Team-Ulm
- Presse - Blog - Historie - Partner - Nutzungsbedingungen - Datenschutzerklärung - Jugendschutz -
Witze Witze Witze
[