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Celmor 
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1421 Beiträge 
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Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges '; DROP ALL TABLES; -- |
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Lady-Bane  - 36
Experte (offline) Dabei seit 06.2014 1552 Beiträge 
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Was ist der Unterschied zwischen einer Vagina und Oettinger? Die Vagina schmeckt nur am Anfang nach Pisse. Zimt. |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1421 Beiträge
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Als ich das schöne Ding endlich vom Postboten meiner Wahl in die Finger bekam und es auspackte, dachte ich nur WOW! Es glänzte wie Silberschokoladenpapier! Gleich probierte ich es aus. Natürlich nicht ohne vorher alles schön vorzubereiten, d.h. den Kamin angemacht, meine Lieblingsplatte "Marmor, Stein und Eisen bricht" von Drafi Deutscher aufgelegt und eine Flasche guten Primitivo ([Discounter], 2,99 Euro) aufgemacht. Gleich merkte ich den Unterschied zu herkömmlichen [Geräten]! Es fühlte sich an wie das erste mal [..] damals 84' im Kindergarten in Hülchrath. Es war als wäre es erst gestern gewesen, dieses weiche, unbeholfene gefühl, gleichzeitig hart und direkt. Hach ja....ich kann jedem diese Gerät nur empfehlen!! Vergesst eure herkömmliche Eirkratzer aus Holz oder billigem Plastik, DAS ist die Zukunft!! (Zitat aus Top Rezension) '; DROP ALL TABLES; -- |
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-miep-
Champion (offline) Dabei seit 03.2006 3517 Beiträge 
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![[verlinkte Grafik wurde nicht gefunden]](http://img-9gag-lol.9cache.com/photo/awb5N8r_700b_v1.jpg)
There are two things to help you dance: love and drugs. best, you get both. |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1421 Beiträge
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-- The Genie A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out. The Genie says, 'I'll give each of you just one wish.' 'Me first! Me first!' says the admin clerk. 'I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world.' Puff! She's gone. 'Me next! Me next!' says the sales rep. 'I want to be in Hawaii , relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life.' Puff! He's gone. 'OK, you're up,' the Genie says to the manager. The manager says, 'I want those two back in the office after lunch.' Moral of the story: Always let your boss have the first say. '; DROP ALL TABLES; -- |
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Inception_ - 31
Profi (offline) Dabei seit 05.2009 621 Beiträge 
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Kommt ne Frau beim Arzt ![[verlinkte Grafik wurde nicht gefunden]](http://www.timelinecoverbanner.com/cliparts/wp-content/digital-scrapbooking/happy-ba-dum-tss.png)
Science, 128√e980 .. :* |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1421 Beiträge
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A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy." "Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally, after a fortnight, there he was proudly perched at the top of the tree. Soon, though, the turkey was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree. Moral Of The Story: Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there.
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1421 Beiträge
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So a gorilla dies of old age at a zoo... ...right before the zoo opens. It is the only gorilla at the zoo since they are not very profitable. However, the gorilla is their most popular attraction by far, and they cannot afford to go a day without it. So the zoo owner asks one of his workers to wear a gorilla suit they have in storage for an extra $100 a day if he will go in the gorilla cage and pretend to be the gorilla until the zoo can afford a new one. Quickly, the new "gorilla" becomes the most popular craze at the zoo. People from all over are coming to see the "Human-like" gorilla. About a month in, the craze has started to wear off. So, to get peoples attention back, he decides to climb over his enclosure and hang from the net ceiling above the lions den next to him. A large crowd of people gather watching the spectacle in awe and terror. Suddenly the man loses his grip and falls to the floor of the lions den. The man starts screaming "HELP!! HELP!!!" Suddenly a lion pounces him from behind and whispers in his ear, "Shut the fuck up right now or you're going to get us both fired." Source '; DROP ALL TABLES; -- |
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loggy - 36
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 10.2013 43 Beiträge 
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Der Diener des Bischofs weckt diesen jeden Morgen und sagt: “Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!” Der Bischof antwortet immer: “Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!” Das ärgert den Diener zunehmend. Eines Morgens weckt er den Chef wieder mit den Worten: “Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!” Der Bischof antwortet: “Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!” Da sagt der Diener: “Einen Dreck wissen Sie! Es ist schon halb neun und es schifft wie aus Kübeln!”
ich frage mich, ich frage dich, doch frag ich nicht, fragst du dich auch... |
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robertu
Anfänger (offline) Dabei seit 11.2014 9 Beiträge 
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Ein Mann aus der Stadt macht Ferien in den Bergen. Als er einen Bauern trifft, der seine Kühe weidet, fragt der Städter nach der Uhrzeit. Daraufhin lüpft der Bauer das Kuheuter und antwortet: "Zwölf!" Da staunt der Mann: "Ich wusste gar nicht, dass man am Gewicht des Euters die Zeit erkennen kann! Beeindruckend!" "Kann man auch nicht", sagt der Bauer und rollt mit den Augen, "Sobald ich es hochziehe, sehe ich die Uhr am Kirchturm!"
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1421 Beiträge
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Zitat von robertu: Ein Mann aus der Stadt macht Ferien in den Bergen. Als er einen Bauern trifft, der seine Kühe weidet, fragt der Städter nach der Uhrzeit.Daraufhin lüpft der Bauer das Kuheuter und antwortet: "Zwölf!" Da staunt der Mann: "Ich wusste gar nicht, dass man am Gewicht des Euters die Zeit erkennen kann! Beeindruckend!" "Kann man auch nicht", sagt der Bauer und rollt mit den Augen, "Sobald ich es hochziehe, sehe ich die Uhr am Kirchturm!" Alt. '; DROP ALL TABLES; -- |
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kallemann49 - 74
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 11.2007 39 Beiträge |
Was steht hinten auf dem Rollstuhl eines Moslems? IS LA(H)M |
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TheCrusader - 27
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2010 32 Beiträge 
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Dieser Big Tasty hat nichts mehr mit 'nem Big Tasty zu tun gehabt, bis auf das Aussehen! Deus Vult! |
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Jhin - 27
Profi (offline) Dabei seit 01.2013 811 Beiträge 
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Zitat von TheCrusader: Dieser Big Tasty hat nichts mehr mit 'nem Big Tasty zu tun gehabt, bis auf das Aussehen!Ich hab schon mindestens 50 Big Tastys gegessen und immer waren se warm und legger. Und heute habe ich den ersten Big Tasty gehabt, der Käse war schon außen an der Verpackung fest geschmolzen. Das heißt das Teil liegt da schon mindestens 20 Minuten. Eins weiß ich, das ewig lebt: des Toten Tatenruhm. |
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-miep-
Champion (offline) Dabei seit 03.2006 3517 Beiträge
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Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte: "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!! Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: › Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert! › Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden. Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. › Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili" Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. › Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili. Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? › Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. › Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. › Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. › Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...
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