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panda_brot  - 28
Anfänger (offline) Dabei seit 05.2011 23 Beiträge 
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was ist weiß und fliegt den berg hoch??? eine behinderte schneeflocke was ist rot und rutscht vom baum? eine affen fehlgeburt was ist weiß und stört beim essen? eine lawine So, a man walks into a bar with a monkey. I forgot the rest of the joke but your mum is a whore. |
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Judithaa_ 
Anfänger (offline) Dabei seit 02.2010 2 Beiträge 
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Wie bricht man einer blondine die nase???? indem man einen 500 € schein unter einen glastisch legt |
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Ita__Luca - 113
Experte (offline) Dabei seit 05.2009 1542 Beiträge 
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Und die Moral von der Geschicht, treibs mit deiner Mudda nicht :D PSN : Ita__luca | Black Ops Prestige 15 |
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bisalr
Profi (offline) Dabei seit 01.2008 457 Beiträge 
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INSTALLIERE SOMMER..... █████████░░░░░░░░░░░░░░ 39 % fertig Installation fehlgeschlagen 404 Fehler: Sommer wurde nicht gefunden. Der Sommer, den du suchst, wurde entfernt, hat einen anderen Namen bekommen, ist in deinem Land nicht verfügbar oder ist mittelfristig nicht zugänglich. Versuche es bitte später nochmal. Zwischenzeitlich stehen folgende Dateien zur Verfügung: Dicker Pulli Version 1.1 und Warme Gedanken 6.0 „¡Vivan siempre el trabajo y la paz!“ |
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_MADDIN_ - 31
Anfänger (offline) Dabei seit 12.2006 3 Beiträge |
2 männer trinken sich zu fragt der eine:willst du noch mit zu mir kannsch auch bei mir schlafen der danere darauf: gern daheim angekommen fragt der eine soo jetzt hast du die wal willst du auf dem sofa schlafen oder bei meiner frau im bett der andere darauf:wenn dus mir schon anbietesd na klar am sächsten tag sagd der andere: hee deine frau hat schon gut hergehalten aber warum hat die so nen kalten arsch sagt der eine : kein wunder die wird auch morgen begraben |
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panda_brot - 28
Anfänger (offline) Dabei seit 05.2011 23 Beiträge
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Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. Hast du dir wehgetan, Kurt? ruft ihm sein Freund nach. Neeein! Wieso nicht? Ich falle noch. Beschwert sich der Gast beim Kellner: "Gleich zwei Fliegen auf einmal in meiner Suppe. Was meinen Sie dazu?" Sagt der Kellner: "Hm, wird wohl ein Liebespaar sein, das gemeinsam in den Tod ging!" So, a man walks into a bar with a monkey. I forgot the rest of the joke but your mum is a whore. |
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--lovestoned - 29
Anfänger (offline) Dabei seit 05.2011 16 Beiträge |
Papa, ich will auf ein 50 Cent Konzert gehen. - Ich gebe dir 1€ nimm deine Schwester mit. hahahahah |
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bobo- - 26
Anfänger (offline) Dabei seit 07.2011 10 Beiträge 
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Warum steht ein Pilz im Wald? Weil die TannenZapfen. Rechtsschreibung ist nunmal schwierig ;) Dressiing ..--- Omegaaschoot :D ** |
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Rapefruit - 29
Halbprofi (offline) Dabei seit 07.2009 159 Beiträge 
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Ein Kind kommt zu den Eltern ins Schlafzimmer die im Moment Sex Haben: Junge : Mama, Mama, warum springst du auf Papa rum? Mama : Ich drücke ihm nur die Luft aus dem Bauch.. Junge : Aber Mama! Das bringt doch nichts !! Denn Später kommt eh die Nachbarin und bläst ihn wieder auf !! h ttp://www.youtube.com/watch?v=BIfrS0GtNk s |
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-Kolibri - 28
Anfänger (offline) Dabei seit 11.2008 2 Beiträge |
Zwei Rentner sitzen auf der Parkbank. ,,Guck mal'',sagt der eine,>>da im gebüsch ist ein liebespaar.Was tun die denn da?<< >>mensch, ich were verrückt<<, staunt der andere. >>die machen ja liebe!jaja man müsste nochmal 20 sein<< darauf der andere:,,Blödsinn,wegen der 5 minuten nochmal 45 jahre lang arbeiten. . .'' taking chances |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge 
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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn." _______________________________________________________________ Herr Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, dass alle wie verrückt in den Pool springen. Ein Gast erklärt ihm: "hat man Ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung." Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!" und landet in einem Pool voll mit Champagner. Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier. Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sicht die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft: "Schei.." _______________________________________________________________ Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist. Meint der Erste: "Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 350 km/h!" Sagt der Zweite: "Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700km/h abzischt!" Und schließlich der Dritte: "Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!" _______________________________________________________________ Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen. 1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?" 2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt." 2. Gefangener: "Und warum sitzt du?" 1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt." 1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag du uns, warum du sitzt!" 3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ..." '; DROP ALL TABLES; -- |
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FickDichDFB - 29
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 05.2011 55 Beiträge |
Ein Mann und eine Frau unterhalten sich: M: Oh man, so schnell ist das verdammte Geld aber auch weg ... F: Schatz, wo zur Hölle bist du? M: Weisst du noch den Juwelierladen, wo dir das kleine teure Diamantenkettchen so gut gefiel? F: Ja! ♥♥♥ M: Bin in der Kneipe gegenüber ... |
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hacker81 - 43
Halbprofi (offline) Dabei seit 04.2006 290 Beiträge 
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Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator. Entrüstet fragt der Vater: "Was soll das- was machst Du da?" "Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem DILDO haben. " antwortet die erregte Tochter. Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO tanzt über den Küchentisch. " Papa was soll das - was machst Du da ? " schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater antwortet: "Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen - oder? " https://www.youtube.com/watch?v=hcLfKnsn 6DE |
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LordSnow - 42
Champion (offline) Dabei seit 10.2008 4043 Beiträge 
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Wieviele Dragonball Z-Charaktere braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Nur einen, aber er braucht drei Episoden dafür.
Winter is coming |
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LordSnow - 42
Champion (offline) Dabei seit 10.2008 4043 Beiträge
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Ein Mann steht vor Gericht Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen... Winter is coming |
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