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Rhapsody85  - 40
Halbprofi (offline) Dabei seit 03.2006 334 Beiträge 
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"Ich ging mit meinem Vater (53) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen. Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss etwas essen zu gehen. Ich bemerkte wie er ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß. Das Mädchen hatte ihre Haare wie einen Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau - gefärbt. Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden. Das Mädchen bemerkte es und jedes Mal, wenn sie wieder in seine Richtung schaute, starrte mein Vater sie an. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch: "Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals etwas Wildes in deinem Leben gemacht?" Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen, den ich im Mund hatte runter damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Mit Würde antwortete er, ohne auch nur mit der Wimper zu zucken: "Hab 1x Drogen genommen und einen Pfau gevögelt. Jetzt frage ich mich ob du das Ergebnis bist."
LASS MICH!! Ich kann das ............ Oh, kaputt....... |
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Rhapsody85 - 40
Halbprofi (offline) Dabei seit 03.2006 334 Beiträge
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Eine Blondine fährt durch Ägypten, überschlägt sich mit ihrem Auto - und landet im Nil.... Plötzlich kommen Krokodile... Da schreit die Blondine: "JA WIE GEIL IST DAS DENN?!?!?! RETTUNGSBOOTE VON LACOSTE!!" LASS MICH!! Ich kann das ............ Oh, kaputt....... |
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Rhapsody85 - 40
Halbprofi (offline) Dabei seit 03.2006 334 Beiträge
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Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt du am hellichten Tag hier und besäufst dich?" B (lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast du denn schlimmes erlebt? B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um. K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm. B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären.... K: Und, wie gings weiter? B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden. K: Ja und dann?!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen. K: Schon wieder? B. Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast du dann gemacht? B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden. K: Ja und dann?!?! B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestossen. K: Hmmm... Was hast du dann gemacht? B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein.... manche Dinge kann man einfach nicht erklären... LASS MICH!! Ich kann das ............ Oh, kaputt....... |
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Celmor 
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge 
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Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen. Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef." Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück." Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?" In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du depp musst die Putzfrau fressen ...!" '; DROP ALL TABLES; -- |
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TeeAge
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2011 107 Beiträge 
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Zitat von Celmor: Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen. Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef." Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück." Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?" In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du depp musst die Putzfrau fressen ...!" wirklich alle genial!  Ozzy Ozbourne kommt mit heftigen Bauchschmerzen zum Arzt und fragt: "Können Sie mir helfen?" Der Doc: "Hm, ich verschreibe Ihnen ein paar Moorbäder." - "Und die heilen mich?" - "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde." "Nun, Maria, warum wollen Sie plötzlich eine Lohnerhöhung?" "Senora, es gibt drei Gründe, warum ich eine Lohnerhöhung will. Der erste ist, dass ich besser bügele als Sie." "Wer sagt denn sowas?" "Ihr Mann hat's gesagt." "Oh." "Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als Sie." "Unsinn! Wer sagt das?" "Ihr Mann." "Oh." "Meine dritter Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie." "Hat das auch mein Mann gesagt?" "Nein, Senora, der Gärtner." "Oh, ok, wie viel wollen Sie?" ..und Mami hat mich trotzdem lieb! |
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TeeAge
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2011 107 Beiträge
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Treffen sich 2 Ingenieure, sagt der eine: "Du mir ist gestern am Campus was tolles passiert!" Der andere: "Was denn" "Es ist eine attraktive junge Frau auf mich zugeradelt gekommen, ist vor mir vom Rad gesprungen, hat sich die Kleider vom Leib gerissen und geschrien: 'NIMM DIR WAS DU WILLST' " "Und was hast du gemacht???" "Ich hab das Fahhrad genommen!" "Gute Wahl! Die Kleider hätten dir warscheinlich nicht gepasst!" ..und Mami hat mich trotzdem lieb! |
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bisalr
Profi (offline) Dabei seit 01.2008 457 Beiträge 
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Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld. Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt sie das Geld wieder aus." Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe und bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht den ersten Schein. Der Wirt hat zugesehen, ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne. "Die ist unverkäuflich", sagt der Bauer und bestellt noch ein Bier und noch einen Korn. Er trinkt wieder das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim. Am nächsten Morgen liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot". „¡Vivan siempre el trabajo y la paz!“ |
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Its4YoU - 27
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 09.2010 82 Beiträge |
warum klettert eine blondine über ne scheibe, weil sie wissen will was auf der anderen seite ist |
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12051601 - 30
Anfänger (offline) Dabei seit 06.2011 2 Beiträge |
Sitzten drei Schwule in einer Badewanne. Wer furzt ? - der letze, der hat ein loch frei xD |
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Rapefruit - 29
Halbprofi (offline) Dabei seit 07.2009 159 Beiträge 
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Mann kommt überglücklich nach Hause und fragt seine Frau: "Schatz was würdest du machen wenn ich im Lotto Gewinnen würde??" Sie: "Ich würd die hälfte nehmen und abhauen!" Er: "Ok, hier sind deine 6€, da is die tür! " ^^ h ttp://www.youtube.com/watch?v=BIfrS0GtNk s |
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Masserwelone - 30
Halbprofi (offline) Dabei seit 05.2009 301 Beiträge 
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Zitat von kev7: Blickt ihr den Witz :Warum gehen die Bayern niemals nach Kanada ? Sie denken , dass keiner da ist ! Was soll daran Lustig sein ? oO ja in bayern heißt des nicht keiner da sondern " kana da" is'n sparwitz wenn du mich fragst Hier könnte ihre Werbung stehen !! |
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bisalr
Profi (offline) Dabei seit 01.2008 457 Beiträge
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Essen bei Mc Donalds Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." „¡Vivan siempre el trabajo y la paz!“ |
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WURSTW4SS3R - 26
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2011 126 Beiträge |
Treffn sich zwei Jäger? :D Einbildung ist auch ne' Bildung. |
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Alexx91 - 33
Champion (offline) Dabei seit 04.2007 13611 Beiträge 
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Kommt ne Frau beim Arzt. This is how an angel dies, blame it on my own sick pride. |
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Virus22 - 29
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2008 115 Beiträge 
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was ist pink und behindert ? Ein Flamongo. wie heißt ein Kubanischer Geigen Kasten? Fidelcastro. Was ist gelb und hüpft durch den Wald? Ein Bagger mit Sprungfedern Was ist braun raucht und hüpft über die Wiese? Ein Kaminchen. Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? - Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit. Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren." Möchte ein Mann der stottert einen Mann der eine Glatze hat verarschen: -"Hey, du, w-w-w-w-wieviel b-b-b-ezahlst d-du eigentlich b-b-b-b-beim F-f-f-frisör? -"Weniger als du beim Telefonieren!" Hier kommt nix, wirklikch nich, hier steht absolut nix |
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