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TeeAge 
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2011 107 Beiträge 
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Zitat von Frieza: Ein Amerikaner, ein Belgier und ein Deutscher im Flugzeug. Notlandung auf dem Wasser - zu wenig Schwimmwesten verfügbar. Der Deutsche 'Die Kinder zuerst'. Darauf der Amerikaner 'Fuck the kids'. Darauf der Belgier (mit französischem Akzent) 'Do we have time?'wirklich genial  Jeden Tag kommt Herr Becker sehr nahe an seine Kollegin heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Müller, ihr Haar duftet wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Müller zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau Müller: "Im Prinzip schon, aber Herr Becker ist Liliputaner!" ..und Mami hat mich trotzdem lieb! |
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FunnyFrog 
Anfänger (offline) Dabei seit 08.2010 3 Beiträge |
Mami, Mami.Kuck mal da liegt ne Leiche im Tigergehege! Mami?! Mami?!?!?!? Wer Schreibfehler findet, kann sie behalten. |
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Frieza - 28
Profi (offline) Dabei seit 04.2008 674 Beiträge 
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Zitat von FunnyFrog: Mami, Mami.Kuck mal da liegt ne Leiche im Tigergehege!Mami?! Mami?!?!?!? Echt genial!  -Mami, Mami! Papi hat sich auf dem Dachboden erhängt! -Was?!?!?! -April, April!..Er hängt im Keller! VfB Stuttgart |
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bisalr
Profi (offline) Dabei seit 01.2008 457 Beiträge 
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Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?" Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben". Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" "Zwei Franken fünzig für die Milch!" „¡Vivan siempre el trabajo y la paz!“ |
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donkippa - 37
Halbprofi (offline) Dabei seit 04.2009 161 Beiträge |
Zitat von _Spam: Gebet der Frau:Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Äuglein zu. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch mal um was. Schick mir doch nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets auf Händen trägt, sich auch Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund noch obendrein. Gebet des Mannes: Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt, und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt. Ich kenn den etwas anders: Müde bin ich, geh zur Ruh. Decke meinen Bierbauch zu. Vater lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein. |
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TeeAge
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2011 107 Beiträge
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Zitat von Manu-Bl: das mit dem bremsen ist kein sparwitz sondern eine tatsache, sogar eine phrase aus dem motorsport.und warum sollte ein zyklop nicht zum augenarzt können?!? wenn du meinst, da kenn ich mich nicht aus.. und zu dem zyklop: da steht "augearzt" ohne N. und das nenn ich sparwitz ..und Mami hat mich trotzdem lieb! |
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_-escape_ - 28
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2011 124 Beiträge 
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Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor-Roboter, der die Leute schlägt wenn sie lügen. Er entschied sich den Roboter gleich beim Abendessen zu testen. Vater zum Sohn: "Wo warst du heut während der Schule?" Sohn: "Im Unterricht." - er bekommt vom Roboter eine Gewischt - Sohn: "Na gut, ich war im Kino." Vater: "Welchen Film hast du dir angesehn?" Sohn: "Toy Story" - er bekommt wieder vom Roboter eine gewischt Sohn: "Jaja schon gut es war 'Ein Tag mit einem Pronostar' " Vater: "WAS? Als ich so alt war wie du wusste ich noch nicht einmal was ein Porno ist!" - Der Vater bekommt nun auch eine vom Roboter übergebraten Mutter: HAHA! Da sieht man mal wieder das er dein Sohn ist." - der Roboter schlägt die Mutter :DDD ... |
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_-escape_ - 28
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2011 124 Beiträge
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Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna." "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen." Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!
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Rapefruit - 29
Halbprofi (offline) Dabei seit 07.2009 159 Beiträge 
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Zitat von _-escape_: Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor-Roboter, der die Leute schlägt wenn sie lügen. Er entschied sich den Roboter gleich beim Abendessen zu testen. Vater zum Sohn: "Wo warst du heut während der Schule?" Sohn: "Im Unterricht." - er bekommt vom Roboter eine Gewischt - Sohn: "Na gut, ich war im Kino." Vater: "Welchen Film hast du dir angesehn?" Sohn: "Toy Story" - er bekommt wieder vom Roboter eine gewischt Sohn: "Jaja schon gut es war 'Ein Tag mit einem Pronostar' " Vater: "WAS? Als ich so alt war wie du wusste ich noch nicht einmal was ein Porno ist!" - Der Vater bekommt nun auch eine vom Roboter übergebraten Mutter: HAHA! Da sieht man mal wieder das er dein Sohn ist." - der Roboter schlägt die Mutter :DDDüberragend! :D Was ist haarig und brät man in der Pfanne? -Bartkartoffeln :3 h ttp://www.youtube.com/watch?v=BIfrS0GtNk s |
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-enni- - 29
Profi (offline) Dabei seit 03.2008 462 Beiträge 
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Ein Mann läuft durch den Wald und trifft ein mädchen. Er fragt sie wie sie heißt. SIe: Rose Er: Warum Rose ? SIe: Meiner mutter ist, als sie schwanger war, ein Rosenblatt auf den bauch gefallen. Dann wollte sie mich Rose nennen. Der Mann läuft weiter und trifft wieder ein mädchen dass er nach ihrem Namen frägt. Sie: Tulpe Er: Wieso Tulpe ? Sie: Meiner mutter ist, als sie schwanger war, ein Tulpenblatt auf den bauch gefallen. Dann wollte sie mich Tulpe nennen. Der Mann läuft weiter. Nun trifft er ein behindertes mädchen und fragt es nach ihrem Namen. Sie: "BAUM" ------------------------------ Der witz ist vieeel witziger wenn man den selber erzählt da man dann "BAUM" ganz "behindert" sagen kann ;D youtube.com/user/IDeFaaZe || GT: USF dFaZ |
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_MonstRawr_
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 09.2008 50 Beiträge 
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Egal wie dicht du warst Goethe war Dichter :D UNLOGISCH |
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-vaaali
Anfänger (offline) Dabei seit 04.2010 20 Beiträge 
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Kennst du das Gefühl, wenn du zu Hause sitzt & hast richtig Lust zu lernen? Nein? ich auch nicht :D Mehr Sprüche auf http://geschaut.com Scheiß auf das was die anderen sagen, er ist mein Prinz |
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bisalr
Profi (offline) Dabei seit 01.2008 457 Beiträge
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Der liebe Gott wurde seit 6 Tagen nicht mehr gesehen. Am 7. Tag findet ihn der Engel Gabriel und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Gabriel guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein!" "Gleichgewicht?" fragt Gabriel. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Gabriel ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist die Schweiz! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus der Schweiz werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Gabriel ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach Dir keine Sorgen", sagte Gott, "... nebenan ist Österreich.''
„¡Vivan siempre el trabajo y la paz!“ |
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M-anson_gz
Anfänger (offline) Dabei seit 02.2011 1 Beitrag |
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh, was sollen wir denn mal machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns doch einen Hund!" "Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!" Der Killer sagt: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!" "Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er tüchtig gefickt!" "Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und zum Schluß wird er angezündet!" Der Masochist schaut in die Runde und sagt: "Wuff!" |
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Rhapsody85 - 40
Halbprofi (offline) Dabei seit 03.2006 334 Beiträge 
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Ein Dieb, der Bundespräsident und ein Volksbankmitarbeiter kommen in die Hölle. Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten. Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gerne noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Einbruch geholfen haben." "OK", antwortet der Teufel, "Hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert mit einem Tag Fegefeuer abgerechnet". Das ist dem Dieb egal. Er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab. "Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter. Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren. Er ruft seine Frau, seine Kinder und die Bundeskanzlerin an und gibt nach etwa 60 MInuten das Telefon zurück. "Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten. Der Mitarbeiter der Volksbank sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Kundengespräche umverlegen, 250 Kreditverträge bearbeiten und 34 Sparbücher eröffnen, die vorvertraglichen Informationen für Verbraucherschutz erläutern, die Bundesbankmeldung rechtzeitig zum Stichtag durchgeben, die Anwendung Zinsprolongation zum laufen bringen, die Gleichstellungsbeauftragte informieren und meinen Kollegen die neuesten Änderungen der Beleihungswertermittlung erläutern. Und ausserdem müssen 17.000 Vorgänge geprüft werden!" Er nimmt also das Telefon und telefoniert. 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden, .... Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab. Daraufhin sagt der Teufel: "OK, du kannst gehen." Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf der gehen? Er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!" Darauf der Teufel: " Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei!" LASS MICH!! Ich kann das ............ Oh, kaputt....... |
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