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Celmor 
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge 
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Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2: "Frag ihn, was wir machen können." Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist. Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen." Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir müssen die Bissstelle ein bisschen mit dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blass und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müssen." Mf1: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Du musst jetzt die Bissstelle aussaugen!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du musst sterben!" '; DROP ALL TABLES; -- |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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Entsetzt starrt die Lehrerin die Hand von Mäxchen an: "Wenn du mir in dieser Klasse eine Hand zeigen kannst, die noch dreckiger ist als die Deine, bekommst du von mir einen Euro!" - Da zeigt Mäxchen lächelnd seine andere Hand... '; DROP ALL TABLES; -- |
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LordSnow - 42
Champion (offline) Dabei seit 10.2008 4043 Beiträge 
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Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!" Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat. Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybuilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen." Der Mann überredet einen befreundeten Bodybuilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus. Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybuilder sie von hinten beglückt. Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen. Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Promt erhält der alte Mann eine E-Mail:"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nähmlich "die Sache" versteckt. Dein Sohn Ahmed:" Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmad." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt." Das Ergebnis war wie folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet. Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind. Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei. Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung". Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich". ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede: "Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben. Also versuche ich, mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war." Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen." Winter is coming |
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_Spam - 29
Profi (offline) Dabei seit 09.2009 636 Beiträge 
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![[verlinkte Grafik wurde nicht gefunden]](http://img1.dreamies.de/img/259/b/eikfq6xff9h.jpg) Du muss ich iwie voll lachen 
Warum diskutieren!? Die Frau hat sowieso immer Unrecht ^^ |
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sakrafanasi - 35
Champion (offline) Dabei seit 08.2005 4268 Beiträge 
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gut, aber next time lustige bilder, aber trotzdme hammer warum einfach wenn's auch kompliziert geht? |
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LordSnow - 42
Champion (offline) Dabei seit 10.2008 4043 Beiträge
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Wenn der Hagel niederplätschert und das Eis in’n Alpen gletschert. Wenn der Frost in die den Vogesen, hart macht, was einst weich gewesen, und die Vöglein südwärts fliegen, weil sie steife Flügel kriegen. Wenn der Schnee die Lüste mindert und auch den Verkehr behindert, fürcht’ ich Leute, dass es wintert. Winter is coming |
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Akuma_ 
Halbprofi (offline) Dabei seit 05.2010 292 Beiträge 
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ehm .. was ist daran lustig o.o ? |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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Ein Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Dort teilte der Arzt ihnen mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater des Kindes übertragen könne. Das Paar wollte es ausprobieren und der Arzt schaltete die Maschine auf 20 Prozent. Der Ehemann spürte nichts.Der Arzt staunte und prüfte den Blutdruck des Mannes - alles normal. Daraufhin schaltete der Arzt die Maschine auf 50 Prozent. Dem Eheman gings weiterhin gut.Da es aber seiner Frau zu beträchtlich helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby völlig schmerzlos zur Welt. Sie und ihr Mann waren total begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Postbote mit Krämpfen vor der Tür... '; DROP ALL TABLES; -- |
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BlackDemon
Profi (offline) Dabei seit 01.2010 583 Beiträge 
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Zitat von KarmaBitch: Zitat von Nemi_10: der is so Sinnlos aber ich hab mich nichtmehr gekriegt : DWas ist Grün und rennt durch den Wald? En Rudel Gurken was is der witz daran.?? gurken sind keine rudeltiere. die sin bei der allianz...=) "Die Sprache ist eine Waffe, haltet Sie scharf!" |
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Frau Meier zur Nachbarin: "Meine Tochter hat nun zum Glück endlich eingesehen, das es nicht ganz so toll ist immer mit Jungs bis spät nachts um die Häuser zu ziehen!" Darauf die Nachbarin: "So? Was macht ihre Tochter dann jetzt?" Frau Meier: "Sie sitzt auf ihrem Zimmer und strickt fleißig Babysachen!" |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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1. Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können... 2. Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben! 3. "Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler. "Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!" 4. Wie viele Beine hat ein Pferd? Antwort: 12, weil 2 Vorne,2 Hinten; 2 Links 2 Rechts und an jeder ecke noch eins 5. Kommt eine Frau zum Kinderarzt. Sie sagt: "Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen von den Teletubis. Arzt: Ohhoh!!! 6. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut... 7. In einer Kneipe kommt ein Mann zum Barmann und sagt: "Wetten das ich von hier aus in ein Glas am anderen Ende der Theke pissen kann ohne das ein Topfen daneben geht. Um 500 Euro!!!" Der Barmann schlägt ein und stellt das Glas auf. Der andere fängt an zu pissen und pisst alles voll. Die Theke, die Flaschen, den Spiegel und den Barmann. Der Barmann freut sich als er von dem Mann die 500 Euro bekommt. Was ihn aber ein bisschen wundert warum der Mann selber so froh ist. Er fragt: "Warum freust du dich?? Du hast gerade 500 Euro verloren." Darauf antwortet dieser: "Siehst du die große Gruppe da drüben beim Kicker ??Ich hab mit jedem von denen um 500 Euro gewettet das ich hier alles voll pissen kann und du dich auch noch freust." '; DROP ALL TABLES; -- |
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arti0101 - 68
Anfänger (offline) Dabei seit 10.2010 8 Beiträge |
Steht ein Polizist mit seinem Pferd an einer roten Ampel. Kommt ein kleines Mädchen mit dem Fahrrad an. Der Polizist schaut sich dieses an und sagt: "Hast du das Fahrrad vom Weihnachtsmann?" "Ja!" Der Polizist verwarnt das Mädchen mit 5 € Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind. Das Mädchen fragt daraufhin: "Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?" Der Polizist spielt mit und sagt: "Ja!" "Wenn du dir das nächste mal ein Pferd wünscht, dann sagst du dem Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten dran gehört und nicht oben drauf!" |
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Mr-_niCe - 33
Anfänger (offline) Dabei seit 02.2010 5 Beiträge |
Wie nennt man eine Polizistin die ihre Tage hat? Redbull xD^^ |
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sunshine920
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2010 179 Beiträge 
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Warum essen Chinesen mehr Reis als Japaner? -Weil es mehr Chinesen als Japaner gibt. |
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Chad-Muska01
Profi (offline) Dabei seit 09.2008 444 Beiträge |
Zitat von Tin_: nur für leute, die schwarzen humor mögen XD :was bekommt ein aids & lepra krankes kind zu weihnachten? - Krebs was macht n leprakranker in der Disko -tanzen bsi die fetzen fleigen Ihr könnt ruhig die deutsche Rechtschreibung benutzen, die ist für alle da ;) |
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