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Celmor 
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge 
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Was sagt Schneewitchen zu Pinoccio in der Liebesnacht? Lüg Pinocchio, Lüg! Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" - "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben." Eine Blondine steht am Faxgerät und legt ein Schreiben ein, drückt ein paar Knöpfe und wartet. Das wiederholt sich eine halbe Stunde. Jedes Mal legt sie das gleiche Schreiben ein. Als sie gefragt wird, was sie da macht, antwortet sie: "Ich will dieses Schreiben durchfaxen, aber es kommt immer wieder heraus." Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe." "Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!" - "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" - "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!" In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!" '; DROP ALL TABLES; -- |
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LordSnow - 42
Champion (offline) Dabei seit 10.2008 4043 Beiträge 
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Drei Frauen im Aufzug. Eine entdeckt einen Spermaflecken an der Aufzugswand und sagt: "Iiieehh, da ist ja Sperma!" Die zweite Frau geht hin und fasst mit dem Finger rein. "Wääh, das ist ja noch warm!" Die dritte Frau leckt das Sperma von der Aufzugswand und meint: "Also, aus diesem Haus kam der Mann nicht..." Winter is coming |
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MerhunesDarg - 39
Anfänger (offline) Dabei seit 02.2010 20 Beiträge 
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der mit dem park ist geil^^ drei dinge muss ein mensch machen, fressen, saufen und ficken |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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Herr Meier moechte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Ist dieser Hund auch treu?" Der Verkäufer antwortet: "Aber, natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!" Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker... '; DROP ALL TABLES; -- |
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arti0101  - 68
Anfänger (offline) Dabei seit 10.2010 8 Beiträge |
Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür das sie in einer WG wohnen 1. Wenn Sie mehr Sex als warme Mahlzeiten haben und wünschen, es wäre umgekehrt. 2. Wenn die UNO die Wohnung in die Liste der am dichtesten besiedelten Gebiete der Erde aufnimmt. 3. Wenn das Gesundheitsamt Ihre Küche inspiziert anstatt den Imbiss nebenan. 4. Wenn die Schlange vor dem Badezimmer länger ist, als die bei Aldi. 5. Wenn im Kalender vermerkt ist, wer mit Staubschippen dran ist. 6. Wenn in der Küche eine elektronische Anzeigetafel mit den aktuellen Mitbewohnerzahlen hängt. 7. Wenn Sie auf dem Schmutzrand Ihrer Badewanne die Seife legen können. 8. Wenn Sie in die Disco gehen müssen, um endlich einmal Ihre Ruhe zu haben. 9. Wenn Sie als Frau im Stehen pinkeln müssen, weil Sie sonst an der Brille festkleben würden. 10. Wenn Sie als Mann im Sitzen pinkeln müssen. |
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arti0101 - 68
Anfänger (offline) Dabei seit 10.2010 8 Beiträge |
Lieber Gott, ich bitte dich um Weisheit um meinen Mann zu verstehen, um Liebe, um ihm vergeben zu können und um Geduld, um seine Launen zu ertragen. Denn, lieber Gott, wenn ich um Stärke beten würde, würde ich ihn tot schlagen. AMEN |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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Gründe an denen man erkennt, dass man zuviel Counter-Strike gezockt hat... 1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht. 2. Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat. 3. Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper sein. 4. Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft. 5. In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen. 6. Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen. 7. Man stirbt etwa 20mal am Tag 8. Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen. 9. Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO". 10. Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus. 11. Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend. 12. Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist. 13. Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!" 14. Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest ! 15. Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst ! 16. Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst ! 17. Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind ! 18. Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst ! 19. Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts ! 20. Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine neue ein legst 21. Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO! 22. Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front! 23. Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake! 24. Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht... 25. Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt. 26. Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen. 27. Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht. 28. Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegen bleiben. 29. Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen. 30. Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell wegläuft! 31. Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube. 32. Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation. 33. Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...". 34. Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann. 35. sobald man leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts Klick machen und abdrücken! 36. Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem, Gullideckel gekrochen kommt. 37. Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt! 38. Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!" 39. Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen. 40. Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat. 41. Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man Spectator ist. 42. Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken. 43. Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist. 44. Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde. 45. Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst. 46. Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen. 47. Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke! 48. In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das Friendly-Fire aus ist... 49. Man sieht einen halb-toten Penner auf der straße liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige 50. Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen 51. Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und regt sich über die scheiss map auf . 52. Man wird Linkshänder '; DROP ALL TABLES; -- |
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Dem Pfarrer werden Früchte aus dem Garten geklaut. Er stellt ein Schild auf: "Gott sieht alles!" Am nächsten Tagsteht darunter: "Aber er petzt nicht!" |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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MacDonalds hat angerufen deine Mutter steck wieder in der Rutsche fest. Die Döner Bude hat angerufen du sollst vorbei kommen ... Deine Mutter dreht sich nicht mehr. Deine Mutter ist so flach die liegt im krankenhaus von zimmer 1 bis 10 als Fußabtretter. Deine Mutter schnallt sich nen Fahrrad aufn Rücken und spielt Transformer. Deine Mutter wirft Brot ins Klo um die WC Ente zu füttern... Deine Mutter ist so fett, Sie verkauft am Stand schatten. '; DROP ALL TABLES; -- |
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--Xtreme-- - 30
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2006 277 Beiträge 
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Zitat von Celmor: MacDonalds hat angerufen deine Mutter steck wieder in der Rutsche fest.Weil deine vorrausgerutscht ist. |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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Zitat von --Xtreme--: Zitat von Celmor: MacDonalds hat angerufen deine Mutter steck wieder in der Rutsche fest.Weil deine vorrausgerutscht ist. Und deine Mutter ist die Rutsche, kannst deiner Fantasie überlassen wie das geht 
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Zwei Blinde sitzen an einem Tisch. Der eine muss laut niesen. Darauf der andere: "Machst du mir auch ein Bier auf?" |
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Momo1973 - 51
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 12.2005 32 Beiträge 
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Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles und oben wohnen Brüstles. Löchles bekommen öfters Besuch von Schwänzles und manchmal kommen auch Roths. Wenn Roths da sind, kommen Schwänzles nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Roths fort sind, kommen Schwänzles wieder. Einmal sind Schwänzles zu lange geblieben, da waren Roths sauer und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchles einen Balkon gebaut. Nun konnten Brüstles nicht mehr zu Löchles herabschauen und haben einen Prozess angestrebt. Der Prozess dauerte 9 Monate, den Brüstles gewannen und Bäuchles mussten den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, war wieder Ruhe im Haus. Schwänzles und Roths kamen wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchles zu Besuch. Oh wie schön ist ein Mehrfamilienhaus |
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LordSnow - 42
Champion (offline) Dabei seit 10.2008 4043 Beiträge
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Gestern war ich auf der A2 unterwegs: links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg und als ich dann wieder zu ihr hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Bei dem Versuch den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten! Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer! Winter is coming |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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Zitat von LordSnow: Gestern war ich auf der A2 unterwegs:links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg und als ich dann wieder zu ihr hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Bei dem Versuch den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten! Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer! Echtes Multitasking  Und zum Thema: Was ist 79 für eine Blondine? Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: Teilen sie uns bitte die ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt mit! Die Umfrage stellte sich (nicht unerwartet) als Riesenflopp heraus: 1.)In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "NAHRUNG" ist 2.)Osteuropa wusste nicht was "EHRLICH" heisst 3.)Westeuropa kannte das Wort "KNAPPHEIT" nicht 4.)Die Chinesen wussten nicht was "MEINUNG" ist 5.)Der Nahe Osten fragte nach, was denn "LÖSUNG" bedeute 6.)Südamerika kannte die Bedeutung von "BITTE" nicht 7.)Und in den USA wusste niemand, was "DER REST DER WELT" ist..... 69 plus Mehrwertsteuer. '; DROP ALL TABLES; -- |
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