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Hirnhoizer  - 80
Anfänger (offline) Dabei seit 07.2010 16 Beiträge 
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Kleiner Schwank aus meiner Jugend. Sturmfrei führt unweigerlich zu Party. Party führt in jungen Jahren unweigerlich zu Alkoholkonsum. So begab es sich, das ich dann Gäste zu Besuch hatte. Der Alk floss in Strömen und es wurde gemeldet:"Das Klo spült nicht richtig" Wir waren Jung und wir waren Männer. Also ran ans Werk. Als erstes wurde der WC Reiniger im Abfluss entsorgt (dieser jener welcher so schön prickelt und ätzt). Spülverbesserung 5%. Zu wenig? Mehr Stoff! Also von Spüli, bis Fensterreiniger alles rein. Ich glaub die Mischung hät sogar Glas zersetzt. Spülverbesserung weitere 10%. Zu wenig? Mehr Stoff! Wir waren Jung, wir waren Männer, wir hatten keine Reiniger mehr in der Wohnung! Aaaaaber: Wir waren mit der Zeit wegen dem Frust noch weitaus Alkoholisierter. Auf gut Deutsch: Ballerbreit! Dies führte unweigerlich zu einem Vorschlag, eines ganz in der nähe Wohnenden Freundes:"Jungs, ich hab noch Böller zuhause... die dicken! Tim Taylor wäre stolz auf uns gewesen als wir beschlossen den Mist einfach durchs Rohr zu sprengen. --------halbe Stunde später------- Wir waren Jung, wir waren Männer und wir hatten Sprengstoff! Nach kurzer extrem männlicher Diskussion wie dies nun durchzuführen sei entschieden wir uns für das altbewährte: An, Rein, Deckel zu und Drauf. Unter Fachleuten als ARDzD bekannt. Als Gastgeber hatte ich die Ehre. Der Rest verschanzte sich tapfer hinter der geschlossenen Badezimmertür. Böller an! Rein werfen! Spülen! Deckel zu! Daraufsetzen! Beine Hoch! Physikalisch betrachtet war das Ergebnis logisch. Wenn der Druck auf einer Seite nicht richtig entweichen kann, nimmt er die andere. Tja, und er nimmt alles mit was er auf dem Weg findet. Es machte *WUUUSCH* und danach auf einer höhe kreisrund an den Badezimmerwänden *FLATSCH* War eklig, aber wir waren Männer. Spülverbesserung - Halbzeit. Wir hatten 50% frei! Zu wenig? Richtööööööög! Der nächste Böller ging per ARDzD auf den Weg. Da die Gülle schon draußen war wurden die Wände jetzt nur gewaschen. Praktisch. Nur leider machte es nach dem *WUUUSCH* *PLAAATSCH* auch noch *KNNRRRAAACK* Wir waren Jung, wir waren Männer, wir entdeckten das bis zum *KNNRRRAAACK* verschlossene Reinigsloch im Abflussrohr. Durch dieses sah man etwas größeres, etwas schwereres im Rohr das sich verkantet hatte. Wir waren Jung, wir waren Männer, aber ich war natürlich der, der mit aus Mülltüten bestehenden Handschuhen von oben ins Rohr greifen musste um den Gegenstand rauszuholen. Und was lernen wir daraus? 1. Isolierband in Massen hält erfolgreich abgesprengte Abflussreinigungslochdeckel an ihrem Platz! 2. Nach einer Behandlung durch Säuren, sonstigen Reinigungsmitteln und Sprengkraft ist eine nahezu handgroße Duschbürste hygienisch rein...hat aber keine Borsten mehr! //Die Hälfte vergessen. :/ Lerchenzungen, Zaunköniglebern, Buchfinkenhirne, gefüllte Jaguarohrläppchen, Wolfzitzen-Chips |
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Hirnhoizer - 80
Anfänger (offline) Dabei seit 07.2010 16 Beiträge
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Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?" Es antwortet... der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend." der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?" der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?" der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin." der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können." der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst." der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..." der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon." der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?" der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?" der Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?" der systemische Therapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch ?" der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..." Phantasiereise: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..." der NLP-ler: "Stell Dir vor, Du bist schon am Bahnhof ! Welche Schritte hast Du zuvor gemacht, daß Du jetzt erfolgreich am Bahnhof bist ?" der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß." der Provokativtherapeut: "Wo der Bahnhof ist ? Ich wette, da kommen Sie nie drauf !" der Reinkarnationstherapeut: "Geh in Gedanken zurück bis vor Deine Geburt, und weiter zurück bis in eine Zeit vor diesem Leben, in dem Du nach dem Weg zum Bahnhof frägst: Welches Karma lässt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein ?" der Transaktionsanalytiker: "Aus welchem Ist-Zustand heraus fragen Sie mich das gerade ?" der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest." der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden." Lerchenzungen, Zaunköniglebern, Buchfinkenhirne, gefüllte Jaguarohrläppchen, Wolfzitzen-Chips |
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-CARsten 
Profi (offline) Dabei seit 07.2010 647 Beiträge |
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers. |
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__ELoTRiX__ - 33
Champion (offline) Dabei seit 06.2010 11171 Beiträge 
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Wie spaltet man ein Atom ? Gib es einer Frau in die Hand und sag ihr : "Nicht kaputtmachen" E IL o T IR i X ™ is inevitable. Suffering is optional. |
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Fragt eine Schnecke ihre Freundin: "Warum hast du denn ein blaues Auge?" "Als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden." |
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KiLLa-T - 32
Champion (offline) Dabei seit 06.2007 4586 Beiträge 
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![[verlinkte Grafik wurde nicht gefunden]](http://scratchbook.ch/wp-content/uploads/2005/11/1662.jpg)
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-CARsten
Profi (offline) Dabei seit 07.2010 647 Beiträge |
Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!" |
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
"Das Haarwuchsmittel taugt nichts", schimpft der Kunde in der Apotheke. "Mir sind meine letzten Haare ausgefallen!" "Das ist ein gutes Zeichen. Die neuen Haare brauchen viel Platz." |
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-Bomber
Profi (offline) Dabei seit 01.2008 598 Beiträge 
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Wurde am Flughafen vom Zoll kontrolliert. Auf die Frage "Haben Sie Schusswaffen?" war "Welche brauchen Sie?" nicht die richtige Antwort... <fr eddy> ich hab dich heut gesehn <fr eddy> mit deiner mutter :D <fr eddy> die schaut noch voll gut aus für ihr alter ;) <fl o> hdf des war meine freundin <fr eddy> oooh :D <di ckduck> hehe, habs durchgekriegt mein kind heisst arthas :D war mit ner liste aller heldennamen von wc3 auffem amt <er ror> lol und was sagt deine frau dazu?? <di ckduck> sie will sich scheiden lassen :( technobase.fm We aRe oNe | http://www.youtube.com/watch?v=987_aOBQY EQ&feature=related |
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-IceSchoko- - 33
Halbprofi (offline) Dabei seit 04.2010 150 Beiträge |
Der Doctor verschrieb jemand eine Medizin. Nehmen sie jeden tag 4 Löffel. Das geht nicht herr Doktor warum den nicht ? Ich hab daheim nur ein Löffel  
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TimoGausG - 43
Anfänger (offline) Dabei seit 09.2010 1 Beitrag |
Der kürzeste Arztwitz: °°°°Kommt ein Zyklop zum Augearzt°°°° |
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Zwei Flöhe kommen aus dem Kino. Fragt der eine: "Gehst du zu Fuß?" -"Ich habe es eilig, ich nem mir ´nen Hund." |
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_Spam - 29
Profi (offline) Dabei seit 09.2009 636 Beiträge 
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Kommt ne Frau beim Arzt ist der kürzeste
Warum diskutieren!? Die Frau hat sowieso immer Unrecht ^^ |
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BlackDemon
Profi (offline) Dabei seit 01.2010 583 Beiträge 
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den kenn ich aber nicht mit axeln...=) "Die Sprache ist eine Waffe, haltet Sie scharf!" |
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
In der Autowerkstatt. Sagt der Mechaniker zum Kunden: "Ihre Reifen sind abgefahren." Darauf der Kunde: "Na, dann nichts wie hinterher!" |
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