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Forum / Witze- und Rätselecke
viele witze...
bongmaster24  - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:21 Uhr
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Schüler:
Sagt der kleine Erwin zu seinem Vater: „Strom wird teuer, Papa, sei froh, dass ich keine Leuchte bin!“
Am ersten Schultag stellen sich Kurt und seine Mitschüler der Lehrerin vor. „Ich heiße Hannes, sagt der Erste.“ „Das heißt Johannes!“, sagt die Lehrerin. „Ich heiße Hanna“, sagt eine Mitschülerin. „Das heißt Johanna“, verbessert sie die Lehrerin. Sagt Kurt: „Ich heiße Jokurt.“
Am Ende der Sexualkundestunde gähnt die Lehrerin und fragt: "Hat jemand noch Fragen zu diesem Thema?" Eine Stimme aus dem Hintergrund:
"Das haben wir gern - erst machste uns scharf, und dann biste müde!"
Resigniert fragt der Biologielehrer einen gelangweilten Schüler: „Was glaubst du wohl, welche Worte man als Lehrer am häufigsten von seinen Schülern hört?“ - „Weiß ich nicht!“ -“Eben“, seufzt der Lehrer.
Kommt Paul weinend zum Lehrer: „Herr Lehrer, Paul hat mir mein Frühstücksbrot genommen!“ Fragt der Lehrer: „Na, mit Absicht?“ - „Nein mit Käse.“
Klein Paul kommt am Ende des 3. Schuljahres nach Hause und ruft seinem Vater von weitem zu: „Pappi, Pappi, guten Nachrichten, mein Vertrag für die 3. Klasse wurde verlängert.“
Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe? - Wörtersee!
Die Lehrerin zu Maria: „Nenne mir drei Tiere aus Afrika!“ Darauf antwortet Maria: „Ein Krokodil und zwei Löwen!“
Frida fragt ihre Freundin: “Wie stellst du dir die ideale Schule vor?“ - „Geschlossen!“
Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wie viele bleiben dann auf dem Baum?" Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin." "3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken“
"Was ist Faulheit?" lautet das Aufsatzthema. Die Schüler schreiben und schreiben, aber der Lehrer staunt nicht schlecht als ausgerechnet der stickfaule Klaus der erste ist, der sein heft abgibt. Noch mehr aber staunt er, als er neugierig das heft durchblättert: lauter leere Seiten und am Ende in großen Buchstaben: "Sehen Sie - das ist Faulheit."
Wie konntest du nur Fisch mit V schreiben ?
Mit dem Kugelschreiber !
Lehrer: „Können sie blind schreiben?“ Schüler: „Ja mit einem d am Ende!“
Fragt die Lehrerin den kleinen Andreas: „Welcher Vogel kann schwimmen?“ Antwortet er: „Ein Schwan.“ Sagt sie: „Ja, richtig, aber ich meinte eigentlich die Ente.“ Dann will sie von ihm wissen: „Welche Frucht hängt am Baum und schmeckt süß.“ Antwortet es: „Eine Birne.“ Antwortet sie wieder: „Ja eigentlich richtig, aber ich meinte einen Apfel.“ Jetzt reicht es ihm und er fragt seine Lehrerin: „Was geht steif und fest rein und kommst feucht und schlaff wieder raus?“ Darauf gibt sie ihm eine Ohrfeige. Er sagt: „Ja eigentlich richtig, aber ich meinte den Kaugummi.“
„Na, was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?“, fragt die Mutter ihre Tochter. „Och, wir haben männliche Prostituierte gemalt.“ – „Ihr habt was bitte gemalt?“ – „Na, Strichmännchen.“
Fliegt ein Chinese mit einem Flugzeug und wirft eine Bananenschale aus dem Fenster. Steigt er aus dem Flugzeug aus und sieht einen Jungen weinen. Fragt er ihn warum er denn weint und dieser sagt: „Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht.“ Fliegt ein Afghane mit einem Flugzeug und wirft eine Bombe aus dem Fenster. Steigt er aus und sieht einen Jungen lachen. Fragt er ihn warum er denn lacht und der sagt: „Ich hab grad gepupst und dann ist die Schule zusammen gebrochen!“
Chris kommt zu spät zur Schule. Auf der Treppe trifft er den Direktor. „Zehn Minuten zu spät!", sagt dieser ernst. Chris nickt und meint: „Ich auch!"
Als die Klassen den Tiergarten besichtigten, entdeckt Anna am Gehege für Zebras ein Schild: „Achtung! Frisch gestrichen.“ Staunend sagt sie zu ihrer Freundin: „Und ich hätte gedacht die Streifen wären echt.“
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:22 Uhr
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Geisteskranke:
Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen. Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh´ doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"
Zwei Irre laufen durch den Wald. Sie finden ein Gewehr. Der eine schaut vorne rein, der andere spielt am Abzug. Plötzlich löst sich ein Schuss und dem, der vorne reingeschaut hat, hängt das Auge wie an einer Feder heraus. Sagt der andere: „Brauchst nicht so zu gucken, ich bin auch erschrocken!“
Spielen zwei Verrückte „Mensch ärgere dich nicht“, sagt der eine: „Schach!“ Meint der andere: „Spinnst du? Seid wann gibt’s bei Halma Elfmeter?“
Gehen zwei Typen nachts eine schmale Gasse entlang, bleiben sie stehen ,sagt der eine: „Kuck mal. Was ist das denn?“ und nimmt den Finger und probiert. Daraufhin meint er: „Das ist SCHEIßE!" Probiert der andre und sagt: „Jo, hast recht, das ist Scheiße! Nur gut das wir nicht rein getreten sind.“
In der U-Bahn hängt ein riesiges Schild, auf dem steht: „Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!“Stöhnt ein Passant: „Oh Gott, wo bekomme ich jetzt einen Hund her?“
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:23 Uhr
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Kinder:
Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze. Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen. „Na, meine Kleine“, sagt der Pfarrer, ist deine Mama zu Hause?“ - „Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!“ - „Und wo ist dein Vater?“ - „Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!“
Ein 10-jähriger Junge will im Supermarkt Wodka kaufen. Die Kassiererin fragt ihn: „Wie alt bist du denn?“ Der Junge antwortet: „Ach... - zehn!“
Zum x-ten Mal hat Frau Schmitthuber ihre Jüngste ins Bett gebracht. Immer wieder ruft sie: „Mami, ich hab´ noch Hunger!“ „Mami, ich muss mal...!“ Mit ihrer Geduld am Ende schreit die Mutter: „Wenn du noch mal Mami rufst, dann setzt es was!“ Einen Moment lang Stille. Kaum sitzt die Mutter wieder im Sessel, erschallt es aus dem Kinderzimmer: „Frau Schmitthuber, kann ich was zu trinken haben?“
Vater zu seinem Sohn: „In Italien ist ein Vulkan ausgebrochen.“ Sohn: „Hoffentlich wird er bald wieder eingefangen!“
„Mein Onkel ist Pfarrer!“, prahlt ein Junge. „Alle Leute reden ihn mit ,Hochwürden' an!“ Ein Zweiter hält dagegen: „Mein Onkel ist Kardinal. Alle sagen ,Eminenz' zu ihm!“ Darauf Hans: „Ich habe einen Onkel, der wiegt 200 Kilo. Wenn der auf die Straße geht, sagen alle Leute: ,Allmächtiger Gott!'„
Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheiße. Dies fällt einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: "Was machst du den da?" Der Junge sieht in seine Hände und antwortet "kleine Postler"! Der Beamte wird richtig sauer und weiß nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er den da mache, antwortet er ihm "kleine Postler"! Der Polizist erwidert lässig "Gut hasst du nicht kleine Polizisten gesagt, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen"! Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht "Soviel Scheiße hab' ich nicht!"
Ein kleiner Junge kommt in einen Laden und bestaunt die Schlümpfe auf dem obersten Regal. Da kommt eine Verkäuferin und fragt ihn: "Soll ich dir einen runterholen? "Da antwortet der: "Aber nur wenn ich danach einen Schlumpf bekomme!"
Susi fragt ihre Mutter: " Stimmt es das Schafe nicht sehr gescheit sind ? " Ja, mein Schäfchen !"
"Mutter, darf ich später einmal Pirat werden ?" "Ja, aber nur, wenn du ganz brav bist!"
Oma und Susi gehen im Park spazieren. Susi: "Oma, darf ich einen Handstand machen?" Oma: "Nein, sonst sieht man Deine Unterhose!" Susi: "Oma, darf ich einen Purzelbaum machen?" Oma: "Nein mein Kind, sonst sieht man Deine Unterhose!" Susi: "Darf ich da hinten mit den Kindern spielen gehen?" Oma: "Ja mein Kind geh nur spielen." Susi geht spielen und als sie wiederkommt: "Oma, ich hab einen Purzelbaum und einen Handstand gemacht." Oma: "Hat man denn Deine Unterhose gesehen?" Susi: "Nein Oma, ich hab sie ausgezogen."
„Eva“, tadelt die Mutter, „wenn du weiter so unartig bist, dann bekommst du eines Tages ganz ungezogene Kinder.“ - „Mami“, erwidert die Kleine, „jetzt hast du dich aber verraten!“
Fragt Sandra ihre Mutter: „Du Mutti, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?“ Antwortet die Mutter: „Ja freilich!“ – „Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat?“ – „Klar hat auch mich der Storch gebracht!“ – „Und die Oma auch?“, fragt Sandra. „Natürlich die Oma auch“, antwortet die Mutter. Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: „In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt gegeben!“
Vater und Sohn gehen in den Supermarkt. Sie kommen am Regal mit Kondomen vorbei. Dort stehen 3er-, 6er-, und 12er-Packs. Der Sohn fragt den Vater, für wen die 3er sind. „Die sind für Schüler, nämlich eins für Freitag, eins für Samstag und eins für Sonntag.“ - „Cool, und für wen sind die 6er?“ - „Die sind für Studenten, zwei für Freitag, zwei für Samstag und zwei für Sonntag!“ - „Wahnsinn. Und Papa, für wen sind denn die 12er?“ - „Die sind für Ehemänner. eins für Januar, eins für Februar...“
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: “Hallo?
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:24 Uhr
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Schwiegermütter:
Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zugeschwankt kommt? – Noch mal schießen.
Es klingelt, Christian öffnet die Tür und erschrickt: Seine Schwiegermama steht mit dem Koffer in der Hand vor der Tür! „Keine Angst Christian, ich bleibe höchstens, bis ich euch zu nerven beginne!“ - „Wie, du willst gleich wieder gehen?“
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:27 Uhr
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DDR:
Ein Soldat der DDR-Grenztruppen und ein Angehöriger des Bundesgrenzschutzes liegen sich gegenüber. Als eines Tages der Westgrenzer schläft, füllt der Ost-Grenzer seinen Stahlhelm mit Dreck. Als eine Woche später der Ost-Grenzer schläft, füllt der West-Grenzer seinen Stahlhelm mit Zigaretten, Apfelsinen und Schnaps. Errötend stammelt der Ost-Grenzer vielen Dank. Meint der West-Grenzer: „Schon gut. Jeder gibt eben, was er hat...“
Zwei Stecknadeln unterhalten sich: „Ich kenne einen politischen Witz...“ - „Pst! Hinter uns steht eine Sicherheitsnadel!“
Streifengang an der Berliner Sektorengrenze. „Was würdest du tun, wenn die Mauer plötzlich einstürzen würde?“ - „Sofort auf den Baum klettern!“, sagt der zweite spontan. „Wieso?“ - „Na, denkst du, ich will totgetrampelt werden?“
Ein Grenzsoldat an der Berliner Mauer zum anderen. „Was hältst du von der DDR?“ - „Dasselbe wie du.“ - „Dann muss ich dich verhaften.“
Ein Genosse hat sich vor der SED-Parteikontrollkommission zu verantworten. Schließlich unterbricht der Genosse Vorsitzende seinen Redeschwall ungeduldig: „Aber Genosse, was Du hier vorbringst, das kennen wir doch, das ist Agitation. Hast du denn keine eigene Meinung?“ „Doch, Genosse Vorsitzender! Aber ich distanziere mich von ihr!“
„In unserer Partei gibt es zwei Strömungen. Die erste handelt aus Angst, die zweite aus Überzeugung.“, meint ein hoher Funktionär zu Honecker. „Welche sollen wir bevorzugen?“ - „Die aus Angst. Die Überzeugung kann wechseln.“
Drei Frauen unterhalten sich: „Mein Mann ist Arbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Mark.“ - „Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich 900 Mark.“ - „Mein Mann ist SED-Funktionär. Er taugt gar nichts und verdient monatlich 2000 Mark.“
Ein SED-Funktionär besucht ein Heizkraftwerk. Stolz erklärt der Heizer, er arbeite bereits 15 Jahre ohne Kesselstein. „Tapferer Genosse“, erwidert der Funktionär.“Du weißt, wir haben sehr oft Materialschwierigkeiten. Aber dir werde ich Kesselstein besorgen.“
Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. „Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft.“
Der Lehrer erklärt den Schülern das DDR-Staatswappen, in dem die Berufe aller Bürger symbolisch dargestellt sind - etwa die Ähren für die Landwirtschaft, der Hammer für die Arbeiter und der Zirkel für die Intelligenz. Klein Fritzchen protestiert: „Mein Vater kommt aber darin nicht vor, er ist Parteisekretär!“ - „Doch, doch“, erwidert der Lehrer, „sieh genau hin: Beim Zirkel werden die beiden Schenkel durch eine kleine Niete zusammengehalten...“
Honecker, bekannt als passionierter Jäger, wollte einen Rehbock schießen. „Hab ich getroffen?“, fragt er den begleitenden Leibwächter. „Genosse Staatsratsvorsitzender geruhten das Tier zu begnadigen.“
Erich Honecker besucht eine Nervenheilanstalt. Gut einstudiert brüllen die Schwachsinnigen: „Es lebe unser geliebter Staatsratsvorsitzender!“ Nur der Aufseher schweigt. Als einer der Leibwächter Honeckers ihn deswegen anspricht, meint er:“Entschuldigen Sie bitte, ich gehöre nicht zu den Verrückten!“
Besichtigung im Irrenhaus. „Das hier ist ein besonders schwerer Fall.“, klagt der Arzt und zeigt auf einen Insassen. „Der stellt nicht einmal das Radio aus, wenn Honecker eine Rede hält!“
Honecker bekommt einen Brief von seiner uralten Mutter aus dem Saarland, die nach seinem Wohlergehen und seiner Tätigkeit fragt. Erich schreibt, er sei Staatsratsvorsitzender; das wäre so was Ähnliches wie in ihrer Jugendzeit der Kaiser. Es ginge ihm sehr gut, er hätte eine schöne Villa, ein Auto mit Chauffeur etc. Antwortet die Mutter: „Mein lieber Erich! Ich habe Angst um Dich! Pass besonders auf die bösen Kommunisten auf, dass die Dir nicht alles wegnehmen!“
Erich Honecker hat sich ein Bein gebrochen. Er ist in eine der vielen Versorgungslücken gefallen...
Der bekannten DDR-Eiskunstläuferin Gabriele Seyfert-Messerschmidt verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen. „Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!“ - „Du, du, du!“, meint Honecker: „Willst wohl mit mir ganz allein sein?“
„Wie beurteilen Sie die neue Erzählung von Dieter Freitag?“ fragte der Minister. „Ich würde sagen, eine gute Erzählung“, meinte der Kritiker. Der Minister schüttelte den Kopf. „Das heißt, in mancher Beziehung gut.“ Der Minister schüttelte den Kopf. „In mancher Beziehung gut, das heißt für Reaktionäre gut, die ziehen solche Art Scherze vor.“ Der Minister schüttelte den Kopf. „Viel eher für die Radikalen, ich habe mich vorhin versprochen.“ Der Minister schüttelte den Kopf. „Im Allgemeinen ist diese Erzählung schlecht.“ Der Minister schüttelte den Kopf. „Man darf sie dabei aber auch nicht im Ganzen verdammen.“ Der Minister schüttelte den Kopf und sagte: „Schrecklich unbequem, dieser Kragen...“
Stasi-Beamter auf der Straße: „Wie beurteilen Sie die politische Lage?“ Passant: „Ich denke...“ Stasi-Beamter: „Das genügt - Sie sind verhaftet!“
Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: „Ja, Hallo, ich möchte hier rein!“ Petrus: „Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!“ Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält.“ Arafat: „Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch nen Gewehr, warum darf ich das nicht!“ Petrus: „Das ist ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!“
Das Programm des IX. Parteitages:
- Hereintragen des Präsidiums.
- Synchronisieren der Herzschrittmacher.
- Absingen des Liedes „Wir sind die junge Garde des Proletariats“
Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über Innenpolitik. „Und wie viele politische Feinde“, fragt Walter Ulbricht, „haben Sie in der Volksrepublik China?“ - „Es werden so ungefähr 17 Millionen sein.“, antwortet Mao Tse-tung. „Ja, das ist ungefähr wie bei uns...“
Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.
Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
DDR-Volkszählung: Erste Frage: „Beabsichtigen Sie im Jahre 1952 noch in der DDR zu leben, wenn ja - wovon?“
Frage: Was sagt die Sonne, wenn sie am Abend untergeht? Antwort: Gott sei Dank, dass ich wieder im Westen bin!
Welches sind die 4 Säulen der sozialistischen Weltwirtschaft?
- die mongolische Mikroelektronik
- die Errungenschaften der sowjetischen Landwirtschaft
- der Bienenfleiß der Polnischen Arbeiter
- das statistische Jahrbuch der DDR
Honecker besucht eine Schule. Er fragt den kleinen Fritz: „Na, mein Junge, wer ist denn dein Vater?“ Fritz, mit geschwellter Brust: „Ulbricht, Genosse Honecker!“ - „Und wer ist deine Mutter?“ - „Die DDR, Genosse Honecker!“ - „Und was möchtest du mal werden?“ - Vollwaise, Genosse Honecker!“
Warum wurde der Sarg von Erich Honecker nur von 2 Mann getragen? - Eine Mülltonne hat nur 2 Henkel.
An der Zonengrenze verursacht ein Rudel Wild etliche Minenexplosionen. Denkt der erste DDR-Grenzsoldat: „Schade um die Minen.“ Denkt der zweite: „Schade um die Tiere.“ Denkt der dritte: „Schade, dass ich jetzt nicht alleine bin...“
Was ist der Unterschied zwischen 40 Jahre DDR und 40 Jahre BRD? - 40 Jahre.
Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher - 16 Mark. Sein Schild lautet: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen und Jackentaschen. Es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns sofort was du auf deinem Schild stehen hast!" Auf dem Schild steht: KOMME AUS DER DDR UND MÖCHTE WIEDER ZURÜCK!
Worin bestand die Aufnahmeprüfung der Stasi? - Aus drei Metern Entfernung in einem Satz an eine Glaswand springen und sich mit dem Ohr festsaugen.
Woran merkte man, wenn die Stasi Robotron- Wanzen einsetzte? - Man hatte einen neuen Schrank im Zimmer und ein Trafohäuschen vor der Tür.
Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über Innenpolitik. „Wie viele politische Feinde“ fragt Ulbricht, „haben sie in der Volksrepublik China?“ „Ungefähr 17 Mio“ antwortet Mao Tse-tung. „Ja, das sind ungefähr so viele wie bei uns.“
Worin bestand die Aufnahmeprüfung bei der Stasi? - Aus drei Metern Entfernung in einem Satz an eine Glaswand springen und sich mit dem Ohr festsaugen.
„Darf ein kleiner Funktionär einen höheren Funktionär kritisieren?“ - „Natürlich! Aber wahrscheinlich nur einmal...“
„Kann man sich nackt auf einen Igel setzen?“ - „Natürlich! Wenn der Igel rasiert ist. Oder es sich um den Hintern eines anderen handelt. Oder wenn man dazu den Parteiauftrag hat.“
„Ist das richtig?“ fragte der Klempner, „in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?“ - „Bei uns ist alles in Ordnung!“ antwortete die Hausfrau. „Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?“ - „Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!“ - „War ja wieder mal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus...“
Erich auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich: „Stellst dich mal an und schaust, was es gibt.“ Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht. So geht das eine Weile und Erich fragt den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will: „Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?“ - „Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen.“
Ein Ossi steht an der Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach. Er fragt die Seeleute: „Wo fahrt ihr hin?“ - „Nach Kuba.“ - „Was bringt ihr hin?“ - „Maschinen und Fahrzeuge.“ - „Womit kommt ihr zurück?“ - „Mit Apfelsinen.“ Zweites Schiff: „Wo fahrt ihr hin?“ - „Nach Angola.“ - „Was bringt ihr hin?“ - „Maschinen und Fahrzeuge.“ - „Womit kommt ihr wieder?“ - „Mit Bananen.“ Drittes Schiff: „Wo fahrt ihr hin?“ - „In die Sowjetunion.“ - „Was bringt ihr hin?“ - „Apfelsinen und Bananen.“ - „Womit kommt ihr zurück?“ - „Mit dem Zug.“
Herr Schneider, ein DDR Bürger, schreibt einen Brief an seinen Bekannten im Westen namens Herr Müller: "Hallo Günther! Ich habe die 4 Maschinenpistolen, die du mir geschickt hast, erhalten und sie, wie du es sagtest, im Vorgarten vergraben. Dein Fritz" Nun ist es ja nichts Neues, dass die liebe Staasi alle Briefe öffnete und las, bevor sie an ihren Bestimmungsort kamen. Am nächsten Tag schreibt Herr Schneider erneut einen Brief an Herrn Müller:
Hallo Günther! Du kannst die versprochenen Tulpenzwiebeln jetzt schicken, die Staasi war da und hat den Garten umgegraben... Dein Fritz
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:29 Uhr
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Zeitgeschehen:
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bis du das VOLK und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fuchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter, die er aber nicht wecken kann, da sie so fest schläft. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich sein Vater gerade mit demselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja" antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. Das ist POLITIK!"
World Trade Center. Osttower zum Westtower: „Du, ich glaub ich bin verliebt.“ „Wieso?“ „Ich hab Flugzeuge im Bauch!“
Warum kann Osama Bin Laden nie Sekretär werden? - Er schafft nur 3 Anschläge in 15 Minuten.
Wie kommt ein Afghane den Berg runter? - Mit der Tali-BAHN.
Ein Partei-Genosse sagt zu Jörg Haider: "Guckst du heute abend auch Fußball?"
"Wer spielt denn?"
"Österreich - Ungarn!"
"Und gegen wen?"
Es geht schon los! in Kreuzberg wurde ein Gemüsehändler erschossen er hatte den Zettel an der Tür
"Bin IM LADEN"
Der US-Geheimdienst will eine neue Geheimwaffe einsetzen: Frauen in Kombination mit Autos...
Ein Mann nimmt sich einen Tag Urlaub und fährt zum Golfplatz. Er ist beim zweiten Loch als er einen Frosch neben dem Grün sitzen sieht. Er denkt nicht darüber nach und will gerade schlagen, als er folgendes hört: "Quaak.....9 Eisen". Der Mann sieht sich um und sieht niemanden. "Quaak.....9 Eisen". Er sieht den Frosch an und beschließt, dem Frosch zu beweisen, dass dieser Unrecht hat. Er steckt seinen anderen Schläger weg und nimmt den, den ihm der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft. Der Mann ist geschockt. Er sagt zum Frosch: "Du bist sicher so ein Glücksfrosch, was?" Der Frosch antwortet: "Quaak...Glücksfrosch." Der Mann beschließt ihn mitzunehmen zum folgenden Loch." Was meinst Du, Frosch?" fragt der Mann. "Quaak ... 3 Holz". Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz und ... Bam! Eingelocht. Der Mann ist erstaunt und weiss nicht mehr, was er denken soll. Am Ende des Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt den Frosch: "OK, wo gehen wir jetzt hin?" Der Frosch antwortet: "Quaak ... Las Vegas." Sie fahren nach Las Vegas und der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?" "Quaak ... 3000$, schwarz 6". Es ist eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt, aber nach der Golfparite denkt er sich, was soll's. Bam! Haufenweise Geld wird ihm über den Tisch zugeschoben. Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht seine Schulden von einer missglückten Grundstücksspekulation und fragt den Frosch: "OK, Frosch, was nun?" Der Frosch sagt: "Quaak .... Washington." Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt:" OK, Frosch und jetzt?" Der Frosch sagt: "Quaak ... Run for president." Die Chance ist noch viel kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann macht es und wird der Präsident. Der Mann sitzt schon lange in seinem Büro im Weißen Haus als er den Frosch fragt:" Frosch, ich weiß nicht, wie ich dir danken soll. Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt; ich bin dir ewig dankbar." Der Frosch antwortet:" Quaak ... Lass mich Dich küssen." Warum nicht, denkt sich der Mann, weil der Frosch soviel für ihn getan hat, verdient er es. Mit einem Kuss verändert sich der Frosch in eine hübsche junge Frau Anfang 20, mit einem herrlichen Mund.... "Und so, Mr Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer." (sagte Clinton) (zitiert aus den Ermittlungsakten eines Herrn Starr)
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:29 Uhr
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brutal:
Steht ein Typ in der Disco mit einem T-Shirt mit folgender Aufschrift: „Ihr Assis habt 3 Probleme.“ Kommt der erste „Assi“: „Ey, Mann was soll das?“ Sagt der Typ: „Siehst du, das ist euer erstes Problem! Ihr seid viel zu neugierig.“
Wenig später kommt der zweite „Assi“: „Ey, Mann was soll das, brauchst aufs Maul?!“ Sagt der Typ: „Siehst du das ist euer zweites Problem. Ihr wollt immer Stress!“
Als der Typ aus der Disko ging, kommen alle drei „Assis“ mit Messern auf ihn zu und sagen: „Ey Mann jetzt bist du dran!“
Meint der Typ: „Und das ist euer drittes Problem: Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!“
Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex? - Eine vergewaltigte Frau.
Was ist gemein? - Eine ältere Dame die Treppe runterschubsen und dann zu schimpfen:
“Hier wird nicht gerannt!“
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Kopilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
Plaudern zwei Pickel: ,,Wo ist denn deine Freundin geblieben?" -,,Abgekratzt!"
Ein Einarmiger geht in den Second-Hand-Shop. - Darauf kommt ein zweiter Einarmiger aus dem Laden.
Ein Cowboy kommt zu einem Pfarrer und sagt: "Ich möchte ihnen ein Pferd abkaufen. Der Pfarrer sagt: "Gut aber wisse, wenn es losreiten soll sag: 'Gott sei dank'. Wenn es anhalten soll sag: 'Amen'. Der Cowboy reitet los und vergisst was er sagen soll. Als er an eine Schlucht kommt spricht er sein letztes Gebet . Zum Schluss sagt er Amen. Das Pferd hält an. Er ist so begeistert, dass er "Gott sei dank" ruft...
Was ist klein, braun und klopft an eine Scheibe? - Baby im Backofen...
Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach gegen die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer. „Oh mein Gott, warum haben sie das gemacht?“, schreit die verzweifelte Mutter. „Ach, war doch nur Spaß - war doch schon tot!“
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:31 Uhr
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gemein:
Ein kleines Mädchen sitzt weinend auf einer Brücke, da kommt ein Mann vorbei und fragt „Warum weinst du denn?“ - „Meine Eltern sind gerade die Brücke herunter gesprungen!“ Da macht der Mann die Hose auf und sagt: „Heut ist echt nicht dein Tag!“
Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: „Ww wa was zzahlst dddu ddenn beeim Friseur?“ Sagt der mit der Glatze „Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!“
Steht ein Rollifahrer neben einem Manta an der Ampel. Fragt der Mantafahrer: „Ey, wie schnell heizt dein Gefährt denn?“ Rollifahrer: „So ungefähr 6 km/h.“ Mantafahrer: „Na, da kannste ja besser zu Fuß gehen.“
Ich habe es gehasst, wenn ich auf Hochzeiten von meinen Tanten in die Wange gekniffen wurde und sie dabei sagten: "Du bist der Nächste". Sie haben davon abgelassen, seitdem ich sie auf Beerdigungen gekniffen habe.
WAS ist GEMEIN? - wenn ein mann sich sterilisieren lässt,aber seiner frau erst davon erzählt,wenn sie schwanger ist!
In einer Sauna sitzen 5 Männer. Auf einmal klingelt ein Handy. Jemand geht ran und einen Frau sagt: Hallo Schatz. Du, ich wollte dich mal fragen ob ich mir das Auto kaufen darf, dass wir gestern gesehen haben? Der Mann antwortet: „Mmhhhh, ja.“ Da denkt sich die Frau: ‚Ja, wenn er heute so gute Laune hat, dann frag ich direkt noch was: „Du Schatz, kann meine Mutter vielleicht für ein paar Tage bei uns bleiben. Ich weiß, du hasst sie, aber wenn es nicht geht dann schicke ich sie wieder fort! Der Mann: „Mmhh ja.“ „Danke Schatzi! Tschüss!“ Der Mann legt auf und fragt in die Runde: „Von wem war das Handy?“
Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einer Putzfrau?
Das Kamel scheißt in die Wüste und die Putzfrau wüstet in der Scheiße.
„Entschu-schu-schuldigung, kö-können Sie mir sagen, wwwie spät es ist?“ - Keine Antwort. „Bi-bitte, wi-wissen Sie, wie spät es i-ist?“ - Keine Antwort! Nach mehreren Versuchen steigt der Stotterer aus. In der Bahn geht es weiter: „Mensch, der hat dich so freundlich gefragt, hättest ihm doch antworten können?“ - „Mamameinst Du, ich wi-will eins auf die Fffresse haben?“
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:32 Uhr
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eklig:
„Was gibt’s heute zu essen?“ „Scheiße mit Reis !“ „Ihhhh, Reis !“
Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einem anderen: „Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bisschen pervers, der vernascht immer die Stars.“ - „Aber das tun wir doch auch.“ - „Ja, aber der dreht nur Tierfilme!“
Oma und Opa liegen im Bett. Plötzlich sagt Opa: „Du Oma, hast du nicht mal wieder Lust?“ Oma antwortet: „Ja klar.“ Opa geht ihr unten mit den Fingern ran und sagt: „Das ist aber trocken.“ Oma: „Moment das haben wir gleich.“ und geht ins Badezimmer. Nach 5 Minuten kommt sie wieder und legt sich hin. Opa geht ihr wieder unten ran und meint erstaunt: „Boah, das ist aber feucht. Was hast du denn gemacht?“ Oma: „Ich hab die Kruste abgemacht, jetzt eitert’s wieder.“
Ging Rotkäppchen eines Tages durch den Wald und wollte zu ihrer Großmutter. Plötzlich hörte sie es hinter einem Gebüsch rascheln. Sie schob die Äste zur Seite und sagte: „Oh, Wolf, warum hast du denn so große Augen?“ Dieser antwortete: „Geh weiter, kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken?“
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:33 Uhr
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Fritzchen:
Fragt der Lehrer Fritz: „Was verbindest du mit Liebe?“ Darauf Fritz: „Wasser!“ Antwortet der Lehrer: „Aber wieso das, erklär mir das bitte.“ Fritz erklärt: „Also, der Gott der Liebe ist Amor, Amor umgedreht heißt Roma. Roma heißt auf Deutsch Rom. Rom ungedreht heißt Mor. Ein Mohr ist ein Neger. Und Neger umgedreht heißt Regen. Und Regen ist Wasser!“
Die Oma sagt zum Fritzchen: „Du darfst dir von mir zu Ostern ein schönes Buch wünschen, ja?!“ - „Oh, toll Oma! Dann wünsch ich mir Dein Sparbuch!“
Fritzchen kommt völlig verdreckt vom Fußballspiel nach Hause. Die Mutter deutet stumm auf die Badezimmertür. Darauf Fritzchen: „Waschen ist sinnlos, das Rückspiel ist schon in einer Woche.“
Geht Fritzchen durch die Straße und sieht einen alten Mann mit einer noch älteren Brille und fragt: „Können Sie mit der Brille überhaupt noch was sehen?“ Der Mann: „Im Moment sehe ich einen Deppen vor mir!“ Fritzchen: „Ach so, ich verstehe – Spiegelglas!“
Fritzchen schaltet den ersten Sender ein: „Endlich Ferien, Endlich Ferien.“ Fritzchen schaltet den zweiten Sender ein: „Ich bin Superman, das geht dich garnix an!“ Fritzchen schaltet den dritten Sender ein: „Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne.“ Kommt der Wachtmeister und sagt zu Fritzchen: „Wegen Ruhestörung musst du jetzt ins Gefängnis gehen.“ Schaltet Fritzchen den ersten Sender ein: „Endlich Ferien, Endlich Ferien.“ Sagt der Wachtmeister zu Fritzchen: „Wie heißt du eigentlich?“ Schaltet Fritzchen den zweiten Sender ein: „Ich bin Superman, das geht dich garnix an!“ Sagt der Wachtmeister zu Fritzchen: „Aber im Gefängnis gibt’s nur Wasser und Brot!“ Schaltet Fritzchen den dritten Sender ein: „Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne
Fritz sieht auf der Straße einen Kondomautomat und sagt: „Du Papa,was is´n das da für´n DINGS-BUMS?“ Darauf sagt der Vater: „Das is kein DINGS-BUMS, das is ein BUMS-DINGS!“
Eines Abends geht Fritz zu seinen Eltern ins Schlafzimmer und hört ein lautes stöhnen. Plötzlich fragt Fritz: „Was macht ihr denn da.“ Die Eltern sitzen erschrocken auf dem Bett, denn sie dachten Fritz schläft schon, und die Mutter erklärt Fritz: „Ähhm... Papa hat grad seinen Jeep in meiner Tiefgarage geparkt“, und darauf sagt Fritz: “Passt mein Smart auch noch rein?“
Fragt Fritzchen seinen Vater: „Papa, ist der Stille Ozean den ganzen Tag still?“ darauf der Vater: „Kannst du mich nichts besseres fragen?“ Sohn: „Ok, woran ist dann das Tote Meer eigentlich gestorben?“
Fritzchen zu seiner Schwester: “Kann ich ein Foto von dir haben?“ Darauf die Schwester verdutzt: „Aber natürlich! Für was brauchst du es denn?“ Fritzchen: „Wir sollen morgen in die Schule Bilder von Naturkatastrophen mitbringen!“
Fritzchen ging zum Elektroladen. Dort fragte er den Verkäufer: „Ich möchte bitte eine kaputte Glühbirne.“ Fragt der Verkäufer: „Wieso eine kaputte?“ Darauf Fritzchen: „Ja, ich will mir ne Dunkelkammer einrichten.“
Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe. Als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind: “Entweder ich bekomme eine Eisenbahn oder du siehst deine Eltern nie wieder.
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:34 Uhr
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alle Kinder:
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Minne, die steht drinne.
Alle Kinder spielen mit dem Hai, außer Schröder der spielt Köder.
Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Alle Kinder haben einen Hund, außer Rolf der hat nen Wolf.
Alle Kinder haben Haare, außer Torsten der hat Borsten
Allen Kindern hat’s geschmeckt - außer Jürgen der muss würgen
Alle Kinder essen Pommes. Nur nicht Jürgen der muss würgen.
Alle Kinder heißen Peter nur nicht Hans, der heißt Franz!
Alle Kinder stehn bis zum Hals in der Scheiße, nur nicht Heiner, der ist kleiner.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch n Meter.
Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Sieglinde, die baumelt im Winde.
Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Rolf, der hängt am Golf.
Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Omas.
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DK6489 - 35
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:34 Uhr
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Wo hasch die überall her?
SSV ULM 1846 E.V. 4EVER
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:35 Uhr
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Computer:
Was ist ein PC in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem!
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ sei. Die Frauen votierten für „männlich“ weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“: Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: „Nun Bill, ich weiß nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000. Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen.“ Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich vor Freude sagte er: „Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!“ Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und machte sich auf den Weg. Zwei Wochen später begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. „Hier ist es schrecklich“, schrie Bill, „diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?“ Sichtlich erheitert sagte Petrus: „Aber das war doch nur die Demo-Version!“
Computer helfen uns bei Problemen, die wir ohne sie gar nicht hätten.
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: “Wo sind wir ?
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:35 Uhr
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Auto:
Ein Trabbi bleibt auf einer sechsspurigen New Yorker Kreuzung stehen. Der Fahrer steigt aus und schaut in den Motorraum. Plötzlich schalten sich rundum Lautsprecher ein: „Der Mann mit dem Rucksack bitte sofort die Kreuzung verlassen!“
Die Leasing-Verträge der A-Klasse wurden alle geändert. Die Kilometerbeschränkung wurde aufgehoben, man(n) darf ihn nun fahren bis zum umfallen.
Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben Manta: „Ej Manta-Fahrer!“ - „Ja ej, was is’n ej?“ - „Ej Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ - „Weiß nicht.“ - „Du und Deine Freundin! Hahahaahhahahahhahahah“ Nächste Ampel. Manta hält neben Polo: „Ej Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ „Weiß nicht. Was denn?“ - „Ich und meine Freundin!“
Was ist der Gegenteil eines Führerscheins?
-Der Laufpass
Was haben ein Trabbi und ein Kondom gemeinsam?
- Beide behindern den Verkehr...
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:38 Uhr
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Tiere:
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: „Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!“ Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: „Nix da, Ich will alle!“ „Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen.“ Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: „Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!“
Kommt eine Pferd in eine Bar und sagt : „Ich hätte gerne ein Bier.“ Sagt der Barkeeper: „Bier ok! Aber warum machst du denn so ein langes Gesicht?“
Der Tiger hat Geburtstag! Alle sind eingeladen, bis auf den Hamster. Weil der Hamster aber trotzdem kommen möchte, fragt er vor dem Haus des Tigers, das gerade ankommende Känguru: „Nimmst du mich in deinem Beutel mit?“ Das Känguru meint: „Nein, ich will mich nicht mit dem Tiger zerstreiten.“
Traurig wartet der Hamster weiter und fragt den Löwen: „Kannst du mich in deiner Mähne mitnehmen?“ Doch auch der Tiger verneint. Der Hamster gibt nicht auf und fragt den Bären, ob er ihn in seinem Fell mitnimmt und der Bär nimmt ihn mit! Die Party läuft großartig und keiner merkt was. Dann wird ein Spiel gespielt, bei dem man seine Taschen ausräumen muss. Als der Bär dran ist, räumt er seinen Maskara, seinen Wasserball und alles aus, was ein Bär halt nun mal so dabei hat aus. Alles bis auf den Hamster.
Der Tiger merkt etwas und meint: „Du hast noch was bei dir, ich weiß das!“ und der Bär nimmt seine Pfote und schlägt sich mit aller Kraft auf die Schulter wo der Hamster sich versteckt und meint: „Ja, ein Bild vom Hamster.“
Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer grünen Wiese. Sagt das Schaf zum Rasenmäher: „Mäh!“
Zwei Ratten sitzen vor dem Fenster. Eine Fledermaus fliegt vorbei. Die eine Ratte sagt zu der anderen: „Schau, ein Engel.“
Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie: „Helft mir, helft mir!“ Die beiden laufen zu der Stelle wo das Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf. Der Kobold: „Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder 3 Wünsche frei!“ Der Bär denkt nach und antwortet: „Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!“ Kobold: „Wunsch gewährt!“ Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. „Gewährt!“ Der Bär wünscht sich dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär! „Gewährt!“ Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. „Wunsch gewährt!“ Der Bär: „Ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär.“ „Gewährt!“ Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren. Der Kobold hält ihn aber auf: „Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!“ Der Hase: „Ich wünsche dass der Bär schwul ist“, und fährt davon.
Zwei Frösche sitzen am Ufer. Es beginnt zu regnen. Sagt der eine: „Schnell, springen wir ins Wasser, sonst werden wir nass!“
Treffen sich zwei Pinguine in der Wüste, sagt der eine: „Hier muss es aber glatt sein.“ Fragt der andere: „Warum??“ - „Na weil die hier so viel gestreut haben!“
Was macht eine Elefanten-Dame wenn sie sich ein Tampon einführen will? - Setzt sich auf ein Schaf!
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? - Na, weil sie INSEKTEN sind!
Hasi kommt ins Gemüsegeschäft und fragt nach Möhren. Der Besitzer hat keine Möhren und schickt ihn wieder weg. Am nächsten Tag kommt Hasi wieder und fragt nach Möhren. Wieder verneint der Händler. Am dritten Tag kommt Hasi erneut und fragt nach den Möhren. Diesmal platzt dem Gemüsehändler der Kragen und er haut Hasi die Zähne aus. Nichtsdestotrotz kommt Hasi am 4. Tag und fragt: „Haddu Möhrchensaft?“
Die Kängurumutter kratzt sich ausgiebig, dann sagt sie zu ihrem Kleinen: „Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du den Zwieback nicht im Bett essen sollst!“
Es wurde eine neue Rasse von Sporttauben gezüchtet, indem man eine Taube mit einem Papagei kreuzte. Sollte sich die Taube einmal verfliegen, kann sie jetzt nach dem Weg fragen.
Zwei Flöhe treffen sich auf dem Bauch einer Frau. Sagt der eine: "Was machst du so?" Sagt der andere: "Ich mache Urlaub im Süden, und du?" Sagt der eine: "Ich mache Urlaub im Norden."
Nach 3 Wochen treffen die beiden sich wieder. "Und wie war es?" fragt der eine. Diese Berge, diese Täler einfach wundervoll! Und bei dir? Einfach spitzenmäßig: Abenteuerurlaub à la Indiana Jones. Erst musste ich mich durch den Urwald kämpfen, dann habe ich eine schöne Höhle gefunden, aber am letzten Tag - zum Teufel - kam doch so ein Glatzkopf mit Rollkragenpullover und kotzte mir die ganze Bude voll!
Eine Fliege fliegt an einer Spinne vorbei, und da sag die Spinne: „Na warte, morgen krieg ich dich!“ Darauf die Fliege: „Sorry, ich bin eine Eintagsfliege!“
Ein Mann geht über ein Feld mit vielen Schafen, mitten im Feld steht ein Brunnen. Da der Mann Durst hat wirft er einen Stein in den Brunnen, um zu sehen wie tief dieser ist. Kurz nachdem er den Stein geworfen hat fliegt ein Schaf hinterher. Der Mann ist ganz verwundert. Plötzlich steht ein Schäfer vor ihm und fragt, ob er eines seiner Schafe gesehen hat. Er hätte es an einem Stein festgebunden damit es nicht wegläuft...
Steht ein kleines Schwein vor einer Steckdose und weint: „Oh wie gemein, sie haben die eingemauert!“
Was heißt Döner auf Deutsch? - Das Schweigen der Lämmer
Treffen sich eine Schlange, eine Schnecke, ein Tausendfüßler und eine Spinne bei der Schlange daheim. Die Spinne ist als erstes da, nach 5 min kommt die Schnecke nach 9 Stunden klopft es an der Tür und der Tausendfüßler kommt herein. Fragt die Schlange: „Wo warst du denn so lange?“ Sagt der Tausendfüßler: „Na draußen hängt doch ein Schild bitte Füße abtreten!!“
Wieviele Handgriffe benötigt man, um eine Kuh in den Kühlschrank zu kriegen? - 3 - Kühlschrank auf, Kuh rein, Kühlschrank zu!
Und wieviele, um ein Pferd reinzukriegen? - 4 - Kühlschrank auf, Kuh raus, Pferd rein, Kühlschrank zu!
Kommt ein Pferd in eine Bar. Fragt der Barkeeper: „Warum machst du so ein langes Gesicht?“
Ein Mann wohnt in einem Haus im Wald. Eines Tages klopft es an der Tür. Der Mann öffnet und sieht eine Schnecke. Er fühlt sich von dem Klopfen belästigt und wirft die Schnecke in den Wald. Nach einem Jahr klopft es erneut, der Mann öffnet die Tür und vor ihm steht die Schnecke, die sagt: „Was war 'n das grad?“
Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. „Und nu?“, fragt das Hasenmädchen. „Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind.“
Ein Blinder geht zum Aldi. Plötzlich schleudert er seinen Blindenhund wie wild in der Gegend herum. Dann fragt der Filialleiter: "Was machen Sie denn da?" Sagt der Blinde: "Ich wollt mich nur mal nach den Sonderangeboten umsehen."
Zwei Mäuse sitzen vor einer Käseglocke. Schau", sagt die eine " ein Käse sitz in der Falle "
Wie befriedigt sich eine Eisbärin? - Mit einem rasierten Pinguin. - Warum muss der Pinguin rasiert sein? - Damit er auch schön zittert!
Treffen sich ein Hase und eine Giraffe. Sagt die Giraffe zum Hasen: "Weißt du wie toll es ist, einen sooo langen Hals zu haben? Wenn ich etwas esse, dann schmecke ich es noch lange... Und wenn ich etwas kühles trinke, dann ist es noch lange kühl in meinem Hals." Sagt der Hase ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"
Was ist grün und rennt sehr schnell im Kreis herum? - Ein schneller Frosch im Mixer.
Drei Frösche wollen in den Himmel. Fragt Petrus: „Was habt ihr immer so gemacht?“ Sagt der erste Frosch: „Tümpelchen rein, Tümpelchen raus.“ - „Brav“, sagt Petrus. Er fragt den zweiten Frosch. Der antwortet: „Tümpelchen rein, Tümpelchen raus.“ - „Auch brav“, sagt Petrus. Er fragt den 3. Frosch: „Und was hast Du gemacht?“ Der Frosch antwortet: „Ich war das Tümpelchen.“
Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine. Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
„Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?“ - „Nein.“ - „Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“
Rotkäpchen geht ahnungslos durch den Wald,auf einmal hinter einer Lichtung trifft es den bösen Wolf.
Rotkäpchen: Oh, großer Wolf warum hast Du denn so große Augen?
Wolf: Hau ab ich bin am kacken!!
Der kleine Löwe kommt zum ersten Mal in die Manege. Ängstlich fragt er seinen Vater: „Papi, was sind denn das für Menschen da draußen?" Dieser leckt ihm übers Fell und meint tröstend: „Vor denen musst du keine Angst haben, die sind ja hinter Gittern."
Warum summen die Bienen? - Weil sie den Text vergessen haben.
In der Schule: „Peter, hier siehst du einen Spatz und einen Buchfinken. Kannst du mir sagen, welches der Buchfink ist?“ – „Klar, der neben dem Spatz...“
Zwei Hunde gehen durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: „Wenn nicht gleich ein Baum kommt, mach ich mir in die Hose!“
Wo wohnen Katzen?
-Im Miezhaus
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"
Fliegt ein Kuckuck über das Meer und sieht einen Haifisch! Sagt der Kuckuck: "Hai". Antwortet der Hai: "Kuckuck"
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Forum / Witze- und Rätselecke
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