Forum / Witze- und Rätselecke / viele witze...

versaut:

Im Schlafabteil eines Zuges. Ein junges Paar, ist intensiv miteinander auf dem oberen Bett beschäftigt, ein älterer Herr liegt im unteren Bett. Minutenlang diskutierte das Paar hin und her, wie das Baby heißen soll. Schließlich gab es eine Übereinkunft: Engelbert. RUMMMS, der Zug ist entgleist, im ganzen Zug kein Licht mehr. Alle Menschen sind aus den Betten gefallen. Sie: „Schatz, wo bist Du?“ Er: „Hier unterm Fenster, und Du?“ Sie: „An der Tür.“ Alter Herr: „...und euer Engelbert hängt mir an der Backe!“

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: „Na, Kind wie warst du auch artig?“ - “Oh ja Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf war ich sogar GROSSARTIG!“

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich total geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du ... Bitte ..." So lief es noch eine Weile. Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, und die Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Was liegt unterm Busch und stöhnt? - Frau Busch!

Das Pärchen möchte am Abend edel ausgehen. Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet, kommt sie in den Raum gestürzt und fragt: „Schatz, was meinst du? Ist der Ausschnitt zu tief?“ Er darauf: „Hast du denn Haare auf der Brust?“ - „Nein.“ Klug kombiniert er: „Dann ist er zu tief...“

Warum kann ein Kugelschreiber nicht schwanger werden? - Weil er eine Spirale drin hat!

Unterhalten sich zwei Pimmel wer es besser hat. Sagt der erste: „Ich hab es gut, ich werde jeden Abend geküsst, gestreichelt und lieb gehabt.“ Der zweite: „Du hast es wirklich gut! Ich muss mir jeden Abend einen Regenmantel anziehen und muss solange U-Bahn fahren bis ich kotze.“

Einem jungen, blonden Mädchen, das mit dem Auto unterwegs ist, geht das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie mit. Sie setzt sich hinter ihm aufs Pferd. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten „JUHUU!“ „Was haben Sie denn da gemacht?“ fragt der Tankwart das Mädchen. „Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.“ - „Mein Liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel!“

Sitzen zwei Männer in der U-Bahn, der eine zum andern: „Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?“ – „Ja, warum? Stört Sie das?“ – „Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steig gleich aus!“

Dragan kommt zum ersten Mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10-Euro-Noten. Er fragt den Barkeeper: „Entschuldigung, was hat konkret Glas voller Geldscheine auf sich, muss ja eine krasse Vermöge sein?“ Sagt der Barkeeper: „Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!“ - „Was für Aufgabe sind das konkret?“ - „Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“ Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: „Erstens: Du musst einen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in Ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis Sie zum Höhepunkt kommt!“ Dragan meint: „Das isch krass, das schaffen doch keine Mensch!“ Der Wirt: „Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas!“ Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: „Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das!“ und er ruft dem Barkeeper zu: „He, Alder, wwooo isch konkret dein Tequila Flasche?“ Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: „Das hab isch krass geschafft! Und wo is 80jahrig Oma mit die lockere Zahn?!“

Was sagt ein Wirbelwind zu einer Palme? - Halt die Nüsse fest sonst blas ich dir einen!

Ein Indianer sitzt in der Prärie am Lagerfeuer mit einem Hamster, einem Hund und einem Schaf. Da kommt ein Cowboy vorbei. Cowboy: „Hey Indianer kann ich mal mit deinem Hamster reden?“ Indianer: „Hamster spricht nicht.“ Cowboy: „Hallo Hamster. Na wie geht’s dir?“ Hamster: „Oh ganz gut. Der Indianer versorgt mich gut mit Körnern und frischem Stroh.“ Der Indianer ist verdutzt. Cowboy: „Indianer kann ich mit deinem Hund sprechen?“ Indianer: „Hund spricht nicht.“ Cowboy: „Hallo Hund. Na wie geht’s dir?“ Hund: „Oh kann mich nicht beklagen. Mein Herrchen gibt mir gutes Essen und führt mich Gassi.“ Der Indianer schaut noch verdatteter aus der Wäsche. Cowboy: „Indianer, kann ich mit deinem Schaf reden?“ Indianer: „Schaf lügt.“

Die Mutter schimpft mit ihrer 15-jährigen Tochter: „Mit 15 Jahren schon beim Freund übernachten und dann auch noch den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!“

Ein Kumpel fragt den anderen: „Warum hast du eigentlich keine Freundin?“ Der sagt: „Solange ich noch 2 gesunde Hände hab brauch’ ich keine Freundin!“

Sagt der Sohn zu seiner Mutter: „Mama, ich habe zwei Eis umsonst bekommen.“ - „Wie das denn?“ - „Ich hatte in jeder Hand ein Eis und sagte zu der Verkäuferin, sie solle mein Geld aus meiner Hosentasche holen, aber vorsichtig, damit sie die Mäuse nicht zerdrückt.“

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: „Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.“ Am nächsten Tag steht darunter: „Hab ich probiert. Kein Vergleich!“

Wie macht man aus einem Dreieck einen Strich? - Rasieren!

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. „Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?“ Herbert: „Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.“„Ist doch super. Und? Wie war`s?“„Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht.“„Sehr vorsichtig von dir“, meint Bernd. „Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.“„Und was passierte dann?“
„Ich hab ihr mitten ins Gesicht getreten.“

Ein kleines Mädchen geht zu ihrer Spielgefährtin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“ Die Spielgefährtin kann ihr nicht helfen und schickt sie zu einer Freundin. Bei der Freundin das gleiche Spiel: „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“ Die Freundin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zu ihrem Kumpel. Dort geht auch der Rock hoch und... „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“
Darauf zieht der Kumpel seine Hose runter und sagt: „Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!“

Eine Frau erwartet Zwillinge und geht im Wald spazieren. Dort wird sie von einem Jäger mit einem Hirsch verwechselt und viermal angeschossen. Die Frau wird ins Krankenhaus eingeliefert. Dort sagt der Arzt zu ihr "Junge Frau, zwei Kugeln konnten wir entfernen, aber es steckt noch jeweils eine Kugel in jedem Ihrer Kinder. Machen Sie sich aber keine Sorgen, die Kinder werden diese irgendwann auf "natürlichem Wege" wieder verlieren!"
Die Frau macht sich keine Sorgen, gebärt zwei gesunde Jungen.
Nach 12 Jahren kommt der erste Sohn zu ihr und sagt "Mama, Mama, mir ist was ganz schreckliches passiert!" "Was denn, mein Junge?" "Ich hab beim pieseln eine Kugel mit ausgepieselt!!" Die Frau erinnert sich, will ihren Jungen aber nicht beunruhigen und sagt "Junge, mach dir keine Sorgen, das ist was ganz natürliches! Das passiert jedem Jungen in deinem Alter! Es ist alles in Ordnung mit dir!" Der Junge ist beruhigt.
Zwei Wochen später kommt der zweite Junge zur Mama und sagt "Mama, Mama, mir ist was ganz schreckliches passiert!" "Ja, ich weiß, du hast ne Kugel ausgepieselt. Das ist nicht schlimm. Mach dir keine Sorgen. Das passiert jedem Jungen in deinem Alter. Es ist alles..."
"Nein Mama, was anderes! Ich hab beim ficken ne Katze erschossen!"

2 Pimmel werden von Frauen drangenommen und zensiert. Der eine bekommt eine 1 der andere eine 4-5. Wer hat es besser? - Der mit der Note 4-5. Er muss in die Mündliche.

Drei Männer wollen ein Hotelzimmer mieten. Doch die Zimmer sind alle vergeben, nur durch eine bestimmte Vorliebe der Pförtnerin kann noch ein Zimmer ergattert werden. Der erste geht rein kommt nicht mehr wieder. Der zweite geht rein und kommt auch nicht mehr wieder. Denkt sich der dritte: ‚Cool, anscheinend ist es gar nicht so schwer hier ein Zimmer zu bekommen!’ Er geht rein fragt: "Haben sie noch ein Zimmer für mich?" "Ja, aber nur wenn ich ihnen den Pimmel abschneiden darf!" Fragt er die Pförtnerin: "Wie haben sie es denn bei den anderen beiden gemacht? Der eine war Schreiner, da hab ich ihn abgesägt, der andere war Klempner, da hab ich ihn ab geklemmt!" Daraufhin lacht der dritte Mann. Fragt die Pförtnerin: "Warum lachen sie denn so?" "Ich bin Lolli Verkäufer - da können sie lange lutschen!"

Klein-Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: „Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren.“ Klaus: „Das hilft doch nichts! Jeden Montag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“

Eines Tages hört der Mann des alten Ehepaares drüben bei dem jungen Ehepaar: Klick... Bum... ah(sanft) Am nächsten Morgen fragt er den jungen Ehepaar Mann, was denn gestern Abend bei ihm losgewesen wäre. Der antwortet: „Ja, bei Klick habe ich das Licht ausgemacht.. bei bumm bin ich aufs Bett gesprungen und bei ah... nah sie wissen schon!“
Am nächsten Abend hört der junge Ehepaar Mann beim alten Ehepaar: Klick... BUMM... AHHHHHHH(laut)! Am Morgen fragt der junge Ehepaar Mann den alten Ehepaar Mann verdutzt: „Ja, was war den gestern bei ihnen los?“ Da antwortet der alte Ehepaar Mann: „Ja, bei klick habe ich das Licht ausgemacht. Bei BUMM bin ich gegen die Wand gelaufen und bei AHHH habe ich die Steckdose Befruchtet!“

Kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: "Papa bringt's nicht mehr!" "So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee. Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?" "Nee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause..."

Was ist der perverseste Beruf? Na Postbote der geht von einem Schlitz zum anderen!!!!

Eine Frau lernt einen Mann in der Disco kennen. Sie trinken beide viel, danach gehen sie zusammen zu ihm. Sie denkt sich, ja eigentlich habe ich meine Tage, aber der ist so blau, der merkt das sowieso nicht. Also ficken sie! Am nächsten morgen als er aufwacht ist er wieder alleine. Als er die Bettdecke zurückschlägt ist alles voller Blut! Er denkt sich so: Ich weiß schon noch, dass ich letzte Nacht eine Frau mit nach Hause genommen habe, aber was hab ich mit der gemacht? Er rennt zum Waffenschrank, alle Waffen sind noch da! Er rennt in die Küche, alle Messer sind noch da! Dann geht er ins Badezimmer und schreit: OH MEIN GOTT ICH HABE SIE GEFRESSEN!

Bück dich schon Gute Fee. Wunsch ist Wunsch.

Eine 80-jährige Oma geht zum Arzt weil ihr Bauch immer dicker wird. Nach gründlicher Untersuchung teilte ihr der Arzt mit, dass sie schwanger ist. Die Oma entsetzt „Nicht mal seinem eigenen Finger kann man mehr trauen.“

Was macht man mit 356 gebrauchten Kondomen? - Man macht einen Reifen draus und nennt ihn Goodyear!

Nachdem Eva Adam den verbotenen Apfel gegeben hatte, sprach Gott zu ihr: „Für diese Tat sollst du bluten!“ Darauf meinte Eva: ,,Kann ich das nicht in Monatsraten haben?“

Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst. „Prima Kerl“, denkt er sich, „der kann mir bestimmt helfen.“ Und dann erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so ne Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krückstock weg. „Pass auf“, sagt der Pfarrer, „kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot „Du sollst nicht stehlen“ schaust Du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut.“ Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock: „Kerl, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?“ - „Ach, Pfarrer“, sagt er, „war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot „Du sollst nicht ehebrechen“ angekommen bin, da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab...“

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: „Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?“ Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: „Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?“ Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: „Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?“ - „Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben.“ Sagt die Nonne: „Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten.“

Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: „Hallo zusammen.“ Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt.

Ein Mann im Hutladen: „Diese Hüte sind mir eigentlich viel zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?" Verkäufer: „Nur Zipfelmützen!“ Mann: „Nein, nein, es sollte schon etwas für den Kopf sein!“

Er zu ihr: Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen.
Sie zu ihm: Hätte' ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich mir die Strumpfhose ausgezogen!

Kommt ein 16-jähriger Junge in die Apotheke und sagt: Ich brauch was fürs Wochenende. Sagt der Apotheker: Na mein Kleiner, da brauchst du ja bestimmt ein Kondom. Grinst der Junge und sagt: Aber die Mutter von meiner Freundin ist auch sehr hübsch. Sagt der Apotheker: Sicher ist sicher - ich gebe die gleich zwei.
Am Wochenende sitzt der Junge bei seiner Freundin und ihrer Familie beim Abendessen am Tisch und hat die Arme vors Gesicht geschlagen und blickt auf den Boden. Dann sagt seine Freundin besorgt: Was ist denn los mit dir? Magst du mich nicht mehr? Sagt der Junge: Doch, aber hättest du mir nicht sagen können, dass dein Vater Apotheker ist?

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal “Guten Morgen

[zustimmen]

bongmaster24

- 34
Profi (offline)

Dabei seit 07.2004
731 Beiträge

Geschrieben am: 11.09.2004 um 21:51 Uhr

frauenfeindlich:

„Ich habe meiner Frau eine Gasmaske zum Geburtstag geschenkt.“ Andere Person: „Eine Gasmaske?“ - „Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich den Stöpsel zuhalte dann zappelt sie so schön beim Sex.“

Zwei Vampire im Restaurant. Der eine bestellt sich ein Glas Blut, der andere nur ein Glas heißes Wasser. Fragt der eine den anderen: „Warum bestellst du nur heißes Wasser?“ Der andere holt einen frischen blutigen Tampon aus der Tasche und sagt: „It’s teatime!“

Warum haben Frauen Beine? – Keine Ahnung? Dann guck dir mal die Sauerei bei den Schnecken an!

Eine Frau läuft abends eine Straße entlang und wird plötzlich in einen Hauseingang gezogen. Ein Mann drückt sie gegen die Wand und will sie vergewaltigen. Sie fleht und bettelt, dass er sie doch in Ruhe lassen soll! Da ihm das Gejammer auf die Nerven geht meint er: „OK, aber hohl mir wenigstens einen runter!“ Darauf die junge Frau: „Aber ich kenne hier doch niemanden!“

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht, dass die Apothekerin einen Tampon hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: „Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinterm Ohr!“ - „Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe.“

Sagt der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte bitte meine Frau mit dem Gesicht nach unten begraben lassen. Wieso das denn?“ – „Wenn sie scheintot ist, gräbt sie nach unten!“

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!“
Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“ Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „...um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“

Kommt ein Blinder in einen Fischladen. Dann sagt er: „Hi Mädels!“

Uschi und ihr Mann Frank machen Urlaub auf dem Bauernhof. Da gehen sie in den Kuhstall und sehen wie ein Bulle eine Kuh vögelt. Uschi: „Herr Bauer! Wie oft kann so ein Bulle am Tag?“ Bauer: „Im Ernstfall über 20 mal!“ Uschi: „Siehste Frank!“ Frank: „Aber nicht immer mit derselben Kuh, oder Herr Bauer?“ Bauer: „Nee wo denken sie hin?“ Frank: „Siehste Uschi!“

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: „Das Beste ist die Rodeo-Stellung.“ - „Nie gehört“, staunt der andere. „Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.“ - „Und was hat das mit Rodeo zu tun?“ - „Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.“ Und dann versuche mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben.“

Er und Sie allein. „Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger.“ - „Dann kann ich’s dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren lassen.“

Was ist eine Frau ohne Beine? - Eine Spalttablette.

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und berichtet ihrem Mann: „Ich habe nur noch einen Tag zu leben. Wir könnten doch diese Nacht hindurch leidenschaftlich Sex machen.“ Ihr Mann antwortet: „Für dich ist es ja OK, aber ICH MUSS morgen früh aufstehen...!“

Sie zu ihm: „Schatz, was gefällt dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?“ Er: „Dein Sinn für Humor!“

Geht ein Blinder an einem Fischgeschäft vorbei und sagt: „Hi Mädels!“

Was macht ein Mann, wenn seine Frau im Zick-Zack durch den Garten rennt? - Weiter schießen!

Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpasste dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Sauna gehen wollte. „Lachen Sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin.“ Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: Sie haben aber einen kleinen Busen.“ „So, meinen Sie?“, fragte die Frau. Der Mann erwiderte: „Aber ich weiß was Sie machen können, damit Ihr Busen größer wird.“ „Interessant! Was denn?“, fragte die Frau. „Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab reiben“, schlug der Mann vor. „Und das funktioniert?“, fragte die Frau. „Ja“, sagte der Mann, „bei Ihrem Hintern hats ja auch geklappt.“

Warum hat deine Traumfrau kurze Beine? - Damit sie näher am Herd stehen kann!

Herr Doktor, bin ich schwanger? "Nein, junge Frau, Sie sind nicht schwanger! Sie müssen die Tampons wechseln und nicht nachschieben!"

Was ist ein heiliger BH? - Wenn man hinten auf macht und vorne fallen zwei auf die Knie.

„Liebst du mich auch?“ fragt sie mit angehaltenem Atem. Da antwortet er: „Ja dich auch!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer intelligenten Frau? - Einen Yeti hat man schon mal gesehen!

Eine Frau hat es satt, Ihrem Mann jeden Abend einen zu blasen. Sie überlegt hin und her, was sie machen kann. Eines Tages, als sie mal wieder durch die Stadt läuft sieht sie ein Schild im Schaufenster einer Zoohandlung hängen, auf dem steht :“Blasende Frösche“. Kurz entschlossen kauft sie einen Frosch und schenkt ihn ihrem Mann. Der schaut sie nur verdutzt an. Am Abend versucht er, ob der Frosch auch wirklich die Blase -Qualität seiner Frau hat. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf und hört seltsame Geräusche aus der Küche kommen. Sie denkt es seine Einbrecher und macht sich auf in die Küche. Dort sieht sie aber ihren Mann mit dem Frosch beim Kochen. Sie fragt ihn, was das denn solle!? Er aber antwortet nur:“ Wenn ich dem Frosch noch Kochen beibringen kann, dann fliegst du!

Die letzten Worte der Challenger-Crew: „Lasst doch mal die Frau ans Steuer!“

Zuerst schuf Gott den Mann - Das ging voll daneben.
Dann schuf er die Frau.
Dann gab er auf und verzichtete auf jeden weiteren Versuch.

Deswegen nennen wir die Frauen das andere Geschlecht: Wir wollen Sex, sie wollen "das andere".

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: „Meine Frau ist ein Engel“ darauf der andere: „Du hast’s gut, meine lebt noch.“

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne." Adam (lechzend): "Was muss ich dafür tun?" Gott: "Gib mir dein rechtes Bein!" Adam: "Das ist mir zu teuer!" Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...! Adam: "Was willst Du haben?" Gott: "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?" ...

Sie: „Flüstere mir doch mal wieder was Schmutziges ins Ohr.“ Er: „Küche!“

Geht eine Frau auf einen Berg. Da muss sie plötzlich scheißen! Oben angekommen, trifft sie einen Hirten und fragt ihn, wo hier das KLO ist. Der Hirte sagt: „Dort drüben!“ Die Frau schaut, sieht die Toilette an und fragt den Hirten, wo das Klopapier sei! Darauf der Hirte: „Sie brauchen kein Klopapier, Sie müssen einfach ihre Finger in den Arsch stecken, die Scheiße drauf tun, und dann die Finger hinaus heben, dann wird eine Kuh vorbei kommen, und ihre Finger ablecken!“ Die Frau versteht und macht es auch. Nach einiger Zeit kommt der Hirte, haut ihr mit dem Stock auf die Finger, die Frau zieht die Finger ein und steckt die Finger in den Mund!

„Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!“ - „Halt das Maul, Ich brauch’ keine Hilfe...“

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. “Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.

[zustimmen]

bongmaster24

- 34
Profi (offline)

Dabei seit 07.2004
731 Beiträge

Geschrieben am: 11.09.2004 um 21:54 Uhr

männerfeindlich:

Was passiert wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? - Das geht über seinen Verstand!

"Als ich dich geheiratet habe, war ich ein schöner Trottel."
"Stimmt
nicht, schön warst du nie."

Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.' 'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

Stehen zwei Frauen an der Bar. Sagt die eine: „Mein Mann ist ein Engel.“ Darauf die andere: „Hast du ein Glück, meiner lebt noch.“

Er fragt sie nach dem Sex: „Du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?“ Sie: „Nein, und du?“

Siehst du ihn im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken!

Drei Männer kommen in den Himmel. Vor der Himmelspforte sagt Petrus zu ihnen, dass sie alles machen können, was sie wollen nur sollen sie aufpassen, dass sie auf keine schwarze Wolke treten. Die drei Männer freuen sich und gehen in den Himmel. Nach einer Woche treffen sie sich wieder und einer der Männer kommt mit einer hässlichen Frau im Schlepptau an. Die beiden anderen fragen wo er die kennen gelernt habe und er jammert er sei ausgerutscht und auf eine schwarze Wolke getreten. Dem zweiten Mann ergeht es wenige Wochen später genauso. Als sich die drei ein halbes Jahr später wieder sehen, hat auch der dritte Mann eine Frau bei sich, doch diese ist wunderschön und die beiden anderen fragen wie er das gemacht habe, so eine schöne Frau zu bekommen. Da antwortet die Frau: „Ich bin auf eine schwarze Wolke getreten!“

Was muss eine Blondine tun, um noch dümmer zu werden? - Sie muss sich zum Mann umoperieren lassen.

Eine kleine Graue Zelle im Gehirn des Mannes: „huhu“ „hallo“... Stille... Wieder ruft sie: „HUHU?! HALLO!“ Da kommt eine andere Gehirnzelle und meint: „Hey, was machst Du denn hier?! Komm mit, wir sind alle unten...

Wann ist ein Mann 1 Euro Wert? - Wenn er einen Einkaufswagen schiebt!!

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: „Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König.“ Antwortet eine Stimme: „Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!“

Was muss eine Frau tun, wenn der Mann im Garten zickzack läuft? - Weiterschießen!

Was haben Männer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und einem Mann?
Ein Hund versaut dir den Teppich, ein Mann das ganze Leben!

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

Morgens bei Mullers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wasche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später
schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."

3 Blondinen treffen auf eine Fee. Die Fee erfüllt jeder einen Wunsch. Die 1. Blondine möchte noch blonder sein. -Schwupp- ist sie noch blonder. Die 2. möchte noch blauere Augen haben. -Schwupp- hat sie noch blauere Augen. Die 3. möchte noch dümmer sein. -Schwupp- da war sie ein Mann!

Was ist ein Spiegeleierbauch? - Wenn man einen so großen Bauch hat, dass man einen Spiegel braucht, um seine Eier zu sehen.

Der Junge schellt bei seiner Freundin. Deren Kater rennt zur Tür hinaus. „Was ist denn mit deinem Kater los?“ - „Ach, der ist kastriert worden und sagt jetzt seine Verabredungen ab! Und was willst du?“ - „Äh...unsere Verabredung für heute Abend absagen!“

Was haben schwache Jungs und kaputte Fahrstühle gemeinsam? - Sie kriegen keinen mehr hoch!

Wann können Männer am besten denken? - Beim Sex, da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

Warum haben Männer O-Beine? - Unwichtiges wird immer eingeklammert!

Ein Mann sagt enttäuscht zu einer Prostituierten: „Mensch, du hast aber wenig Holz vor der Hütte!“ Sie: „Naja, um Dein Würstchen zu grillen, sollte es reichen!“

Was sind die Idealmasse eines Mannes? - 90 Jahre alt, 40 Fieber und 90 Millionen auf der Bank!

Er: “Na Liebling, war das Mittagessen wieder aus der Dose?

[zustimmen]

jule3310

- 34
Champion (offline)

Dabei seit 06.2004
3308 Beiträge

Geschrieben am: 11.09.2004 um 21:55 Uhr

a wenga viele witzte !!

[zustimmen]

bongmaster24

- 34
Profi (offline)

Dabei seit 07.2004
731 Beiträge

Geschrieben am: 11.09.2004 um 21:56 Uhr

Schwule:

Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle. Geht an die Zapfsäule, nimmt den Tankrüssel und steckt ihn sich in den Hintern. Da kommt auch schon der Tankwart, sieht’s und fragt ganz entsetzt: „Ist denn das normal?“ Der Schwule grinst und antwortet: „Nein! Super!“

Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: „Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss GANZ DRINGEND furzen, sonst zerreißt’s mich!“ Taxifahrer: „Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!“ Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: „Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt's nicht mehr aus!“ Taxifahrer: „Furzen Sie, soviel Sie wollen.“ Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: „Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt's schon die ganze Zeit! Ich halt's nimmer aus!“ Die Schwulen: „Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt.“ Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreißt. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum anderen: „Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!“

Zwei Schwule wollen sich für drei Wochen einschließen und non stop durch Ficken. Also gehen sie schön einkaufen und schließen sich dann ein. Nach zwei Wochen sagt der eine: „Du wir haben keine Zigaretten mehr. Ich geh schnell welche holen. Aber mach nicht ohne mich weiter.“ „Ok.“ Nach ungefähr 5 Minuten kommt er wieder schließt die Tür auf und schreit: „Ich hab doch gesagt du sollst nicht ohne mich weiter machen.“ Darauf der andere: „Man wird doch noch in ruhe furzen dürfen.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Hamburger und einem Schwulen? - Wenn man aus dem Hamburger die Gurke rauszieht, furzt er nicht.

Berlin - Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss GANZ DRINGEND furzen, sonst zerreißt's mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt's nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt's schon die ganze Zeit! Ich halt's nimmer aus!" Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben sprengt. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum anderen: "Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!!!"

Zwei Schwule unter sich: „Du mir ist jetzt mal ein Kondom abgerutscht!“„Im Ernst?“„Nein im Dieter!“

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - Er hat die Möhre im Arsch.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Zahnstocher? - Gibt’s keinen! Sie stochern beide in Essensresten rum.

Gerüstbau. Die Arbeiter arbeiten am 8 Stock des Gerüstes. E. Arbeiter kommt auf den Vorarbeiter zu und sagt:“ Ich muss ganz dringend auf Toilette, doch bis nach unten zum Dixie-Klo schaffe ich das nicht“. „Kein Problem sagt der Vorarbeiter, dann nehmen wir dieses Brett schieben das über das Gerüst, ich stelle mich auf das Ende und dann kannst du dein Geschäft verrichten. Also wird das Brett über das Gerüst geschoben, der Arbeiter fängt an zu pinkeln und der Vorarbeiter stellt sich auf das Ende des Brettes. Auf einmal TÖRÖH. Mittagspause! Alle gehen nach unten und auch der Vorarbeiter. Der Arbeiter stürzt also die 8 Stockwerke hinunter. Im 3 Stockwerk sieht eine Frau aus dem Nachbarhaus den Arbeiter an Ihrem Fenster vorbei Stürzen. Und daraufhin fragt Sie:“ Sach mal, Herbert. Gibt es den schwule Engel?“ „Nein, mein Schatz, wo hast du das denn her? fragt Herbert. „Hier ist gerade einer vorbei geflogen. Der hatte sein Ding in der Hand und schrie immer - Ihr Arschlöcher, wo seit Ihr?

Fährt ein LKW-Fahrer an der Landstraße entlang und singt: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Plötzlich geht ihm das Benzin aus und er hält bei der nächsten Tankstelle. Dort steht eine Nonne die ihn fragt ob er sie nicht ein Stück mitnehmen könnte. Darauf er: "Natürlich, aber nur wenn ich einmal mit dir ... darf!" Darauf nickt sie nur und antwortet: "Okay, aber nur von hinten!" Gesagt getan. Als sie dann nebeneinander im LKW sitzen singt er wieder: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Darauf sie: "Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn ..."

3 Schwule unterhalten sich. Der eine sagt, er wäre gerne eine Rose, dann würde er so schön duften. Der 2. sagt: „Ich wäre gerne eine Sonnenblume, dann würde ich meinen Kopf immer zur schönen Sonne strecken“ und der 3. Sagt, er wäre gerne ein Krankenwagen. Da schauen ihn die anderen an und fragen: ,,Warum das denn ?" Da Antwortet er: ,,Dann bekomme ich ständig einen hinten rein und dann gehts ab mit tatü tata!"

[zustimmen]

bongmaster24

- 34
Profi (offline)

Dabei seit 07.2004
731 Beiträge

Geschrieben am: 11.09.2004 um 21:57 Uhr

Arbeit:

Ein Mann kommt eine Stunde verspätet ins Büro. Er ist über und über mit Verbänden bedeckt. "Ich bin durch eine Glastür gefallen", erklärt er dem Chef. "Na und? Das dauert doch keine Stunde!"

Ein alternder Unternehmer ruft seinen Personalchef zu sich und gibt ihm einen Auftrag: “Suchen Sie in unserem Unternehmen einen Mitarbeiter, dynamisch und kompetent, der das Zeug hat, einmal an meine Stelle zu treten - und wenn Sie ihn gefunden haben, schmeißen Sie ihn raus!

[zustimmen]

bongmaster24

- 34
Profi (offline)

Dabei seit 07.2004
731 Beiträge

Geschrieben am: 11.09.2004 um 21:58 Uhr

Sport:

Fahren zwei Personen mit einen Schnellboot über einen See. Plötzlich fahren sie einen Surfer um, der sofort untergeht. Einer der Männer auf dem Boot springt sofort ins Wasser und packt den untergegangenen und schmeißt ihn aufs Boot. Er beginnt sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung. Plötzlich meint der andere: „Hey kannst aufhören das ist der falsche, der hat noch Schlittschuhe an.“

Die Fußballmannschaft eines Spielers wurde zur Taufe seines Kindes eingeladen. Als der Pfarrer das Kind mit Wasser beträufeln will, rutscht es ihm aus der Hand. Geistesgegenwärtig springt der Torhüter der Mannschaft herbei und fängt das Kind. Er lässt sich noch kurz feiern und macht einen Abstoß…

Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher und Gott? - Gott hält sich nicht für Schumacher!

Treffen sich zwei Jäger - Beide tot!

Fragt ein zwölfjähriger seinen Freund. Kennst Du den Unterschied zwischen Fußball und Sex? Nein? Dann spiel nur weiter Fußball!

Ein Angler sitzt mit dicken Backen an einem Eisloch. Mitfühlend fragt ein Spaziergänger: „Zahnschmerzen?“ Darauf kopfschüttelnd der Angler: „Nö, ich taue nur die Würmer auf.“

Der Manager von Schalke 04 fragt Gott: „Wann bekommen wir ein neues Stadion?“ Gott: „In 50 Jahren.“ Manager: „Da bin ich nicht mehr.“ Beckenbauer zu Gott: „Wann bekommt der FC Bayern wieder so einen tollen Fußballer wie Franz Beckenbauer?“ Gott: „In 50 Jahren.“ Beckenbauer: „Da bin ich nicht mehr.“ Manager vom 1. FCK zu Gott: „Wann werden wir wieder Deutscher Meister?“ Gott: „Da bin ich nicht mehr!“

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

Ein Radiosprecher: "Und zum Ende des Fußballspiels, das live von uns übertragen wurde, noch eine Meldung für unsere weiblichen Zuhörer: Der Mittelfeldspieler der Siegermannschaft hat lindgrüne, in dunkellila eingefasste Augen. Er spielt heute in einem hellblauen Trikot passend zu einer mattweißen Hose, sein Hautfarbe passt mit ihrer dunklen Bräune wunderbar dazu und nun zurück ins Studio...

[zustimmen]

bongmaster24

- 34
Profi (offline)

Dabei seit 07.2004
731 Beiträge

Geschrieben am: 11.09.2004 um 21:59 Uhr

Alkohol:

Warum steht im Wald ein Pils? - Weil die Tannen zapfen!

Ich rauche nicht, ich trinke nicht ich fluche nicht! Verdammt, jetzt ist mir die Kippe schon wieder ins Bierglas gefallen.

„Ich habe gestern meinen Neffen das erste mal getroffen.“ - „Und wie sieht er aus?“ - „Relativ klein, dickbäuchig, fast kahl, außerdem trinkt er unentwegt.“ - „Ach herrje! Wie alt ist der Mann denn?“ - „Na, drei Monate!“

„Fritz, hol mir bitte eine Flache Bier“, sagt der Vater zu seinem Sohn. “Ach Papi, ich bin um 5 verabredet.“ „Dann gehe du, Rita“, bittet er seine 16jährige Tochter. “Papi, gleich kommt Frank mit seiner neuen Schaltplatte...“ Sagt Lore die 12 jährige: “Papi, ärgere dich nicht! Geh einfach selbst und bring mir gleich`ne Packung Zigaretten mit.“

Was ist eklig? - Ein Schamhaar in einer Bloody Mary...

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".

Der größte Feind der Menschheit Wohl ist sicherlich der Alkohol! Doch in der Bibel steht geschrieben, Du sollst auch Deine Feinde lieben...

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)

Warum steht ein Pils im Wald?
- Weil die Tannen zapfen!

Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...

Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskey, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für herrliche Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchteten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und sagt abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund erklärt sich einverstanden. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und gieße die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?"

[zustimmen]

AnGeLDeLuXe

Experte (offline)

Dabei seit 01.2004
1072 Beiträge

Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:00 Uhr

da hat wohl jemand langeweile...

[zustimmen]

*** ***

bongmaster24

- 34
Profi (offline)

Dabei seit 07.2004
731 Beiträge

Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:00 Uhr

Drogen:

Hast du Haschisch in der Blutbahn kannst du rammeln wie ein Truthahn!

Treffen sich zwei Männer, fragt der Eine den Anderen: „Raucht deine Frau nach dem Geschlechtsverkehr?“ Sagt der Andere: „Ich weiß nicht, hab noch nie hinuntergeschaut!“

Ein Alkoholiker, ein Kiffer und ein Sexsüchtiger kommen bei einem Unfall ums Leben. Sie kommen in die Hölle. Teufel: „Da ihr auch viel Gutes gemacht habt, dürft ihr euch für 1000 Jahre das wünschen was ihr wollt.“ Alkoholiker: „Ich wünsche mir soviel Alkohol wie’s geht.“ *erfüllt* Sexsüchtiger: „Ich wünsche mir jeden Tag 10 neue Weiber.“ *erfüllt* Kiffer: „Ich wünsche mir einen Riesenjoint wie ihn noch niemals einer gedreht hat.“ *erfüllt* Tausend Jahre später geht die Tür auf. Alkoholiker: „Boah, bin ich Hakke.“, fällt um... Sexsüchtiger: „Boah, war das geil“, fällt auch um... Kiffer kommt raus: „Yo, hat mal einer Feuer?“

Nach einer nächtlichen Razzia der Polizei in einer angesagten Disco Berlins, wurden drei Kerle mit aufs Revier genommen die Drogen zu sich genommen hatten. Sie wurden zusammen in eine Zelle gesperrt und sollten am nächsten Tag ihre gerechte Strafe bekommen. Auf einmal schrie der Typ auf „Speed“ durch die Gegend: „Wir müssen hier RAUS, schnell, rennt, macht schon schneller, los, los, los, keine Zeit!!!! Der auf LSD sagt zu ihm: „Ey, man alles easy, wir gehen einfach durch die Wand, denn sie ist aus SAHNE, keine Hektik, los wir gleiten durch diese herrliche rosa Sahne!!“ Da sagt der Kiffer: „Hey Leute seit ihr total bescheuert? Lasst erst mal warten bis die hier was zu Essen bringen!!!“

Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist, sich eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den Beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald, ein bisschen Joggen, das ist gesünder und man bleibt in Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind über diese Tat des Löwen empört und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!!!"

[zustimmen]

bongmaster24

- 34
Profi (offline)

Dabei seit 07.2004
731 Beiträge

Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:02 Uhr

Zitat:

da hat wohl jemand langeweile...

nö, der jule3310 hat gsagt das ich a neues forum aufmachen soll...und das ist dabei rausgekommen...

[zustimmen]

bongmaster24

- 34
Profi (offline)

Dabei seit 07.2004
731 Beiträge

Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:03 Uhr

Musik:

Ein Trompeter geht zum Arzt.
Der Arzt sagt zu ihm: "Wir machen morgen eine Untersuchung. Kommen Sie bitte morgen wieder, wir nehmen eine Blutprobe, eine Urinprobe und eine Stuhlprobe."
Der Trompeter geht nach Hause und seine Frau fragt ihn, was der Arzt gesagt hat. Der Trompeter sagt: "Ich muß morgen wieder hingehen, er will von mir eine eine Blutprobe, eine Urinprobe und eine Stuhlprobe".
Da sagt seine Frau: "Warum gibts Du ihm nicht einfach Deine alte Cordhose?"

Peter ist zum ersten Mal in der Oper. Als der Dirigent den Taktstock hebt, fragt er: „Warum droht er der Frau auf der Bühne?“ - „Er droht doch nicht!“ - „Aber warum schreit sie dann so?“

Kommen zwei junge Rocker in eine Kneipe und brüllen: „Zwei Halbe!“ Darauf der Wirt: „Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?“

Allainis Morissette und Britney Spears sitzen in der Maske und plaudern ein bisschen: „Du, Ich hab mein Gesicht für eine Million Dollar versichert!“ Da fragt Allainis ganz erschrocken: „Und was hast du mit dem ganzen Geld gemacht?“

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Klavier? - Das Klavier brennt länger.

Es geht ein Musiker an einer Kneipe vorbei.

Was machen die Kellys mit ihren alten und schmutzigen Sachen? - Ganz einfach: Sie tragen!

Ein Medizinstudent muß eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf dem Rücken und hat einen Korken im Hintern. Er denkt sich, das ist doch nicht normal, und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Hey man, yo man, Motherfucker...". Schnell steckt er den Korken wieder rein. Als der Prof kommt, erzählt er im, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Hey man, yo man, Motherfucker...". Er steckt den Korken wieder rein und sagt: "Na, ist das nicht was ganz besonderes?" "Wieso", sagt der Professor, "ist doch nichts tolles. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!"

[zustimmen]

bongmaster24

- 34
Profi (offline)

Dabei seit 07.2004
731 Beiträge

Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:04 Uhr

Urlaub:

„Wohin fahren sie Urlaub, Herr Mair?“ „Nach Sicht.“ „Wo liegt denn das?“ „Ich weiß es auch nicht! In der Zeitung heißt es immer: ‚Schönes Wetter in Sicht.’“

Der Kunde geht nach dem Urlaub in den nächsten Fotoladen und fragt den Verkäufer: "Machen Sie denn hier auch Vergrößerungen bis zu einer natürlichen Größe?"
"Selbstverständlich, mein Herr!" Der Kunde ist sichtlich erleichtert und glücklich: "Das trifft sich ja gut. Ich habe hier ein Dia vom Mount Everest!"

[zustimmen]

bongmaster24

- 34
Profi (offline)

Dabei seit 07.2004
731 Beiträge

Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:05 Uhr

Geld:

Ein Einbrecher steigt ein, der Wohnungsinhaber wacht auf. „Keinen Laut!“ sagt der Einbrecher. „Ich suche nur nach Geld!“ - „Gute Idee!“ meint der Hausherr. „Ich suche mit!“

Darf ein Mann Gott 3 Fragen stellen.
1. Frage: „Wie lange ist für dich ein Jahrtausend?“ Gott: „Eine Sekunde.“
2.Frage: „Und wie viel ist für dich 1.000.000 € ?“ Gott: „1 Cent.“
3.Frage: „Kannst du mir mal so einen Cent holen?“ Gott: „Ja, warte mal ne Sekunde.“

Darf ein Mann Gott 3 Fragen stellen.
1. Frage: Wie lange ist für dich ein Jahrtausend?
Gott: Eine Sekunde
2.Frage: Und wie viel ist für dich 1.000.000€?
Gott: 1Cent
3.Frage:Kannst du mir mal so eine Cent holen?
Gott: Ja, warte mal ne Sekunde

[zustimmen]

bongmaster24

- 34
Profi (offline)

Dabei seit 07.2004
731 Beiträge

Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:06 Uhr

Bayern:

In der Sauna schaut ein Bayer einem anderen Bayern auf den Schwanz und fragt: „Warum steht da W und Y auf deinem Schwanz?“ Da sagt der andere: „Wenn er steif ist, steht da Wendy.“ Am nächsten Tag ist der Bayer wieder in der Sauna. Diesmal setzt er sich neben einen Sachsen schaut auf seinem Schwanz und sagt: „Deine Freundin heißt Wendy, oder?“ Darauf der Sachse: „Nee warum?“ „Na wenn du einen Steifen hast steht da Wendy, wegen dem W und dem Y.“ Darauf der Sachse: „Nee, wenn ich einen Steifen hab steht da: „Welcome to the Saxony and have a nice day."

1948. Schlechte Zeiten. Zwei Medizinstudenten sezieren eine Leiche. Der eine öffnet den Magen und findet ihn randvoll mit Spätzle. Er macht sich sofort über die Spätzle her und isst sie auf. Die beiden Studenten sezieren weiter. Nach einer viertel Stunde übergibt sich der, der die Spätzle gegessen hat. Daraufhin stürzt sich der andere über die erbrochenen Spätzle. Als er sie aufgegessen hat fragt der, der die Spätzle zuerst gegessen hatte: „Vorhin als ich den Magen geöffnet habe, hast Du keine Spätzle mitgegessen und jetzt plötzlich stürzt Du Dich über sie!?“ - „Ja glaubst Du, ich esse Spätzle kalt?“

Ein Engländer ist das erste mal in den Alpen. Da sieht er einen Mann um nach dem Weg zu fragen. „Hello, Mister!“ „Na, I bin hier nicht der Mister sondern der Melker!“

Drei Haie treffen sich irgendwo im Meer. Sagt der erste: „Mir geht's überhaupt nicht gut! Ich hab heute Mittag einen Türken gefressen. Der hat so viel Kebab intus gehabt, mir ist ganz schlecht!“ Der zweite sagt: „Das ist noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Russen gefressen, der hat soviel Wodka intus gehabt, mir ist immer noch ganz schwummrig.“ Da meint der Dritte: „Ihr habt Probleme, das ist doch alles nix. Ich hab letzten Monat einen Bayern gefressen, der hat so viel Luft im Kopf gehabt, ich kann noch immer nicht tauchen!“

Zwei bayrische Bauern fahren mit dem Trecker eine Straße entlang. Plötzlich sehen sie einen Arm auf der Straße liegen. Sie gucken und fahren weiter. nach einer Weile sehen sie noch einen Arm, dann ein Bein, noch ein Bein. Jedes Mal gucken sie sich das an und fahren dann weiter. Dann liegt ein Kopf auf der Straße. Sie halten an, steigen aus, gehen um den Kopf herum, gucken ihn sich ganz genau an. Mit einem Mal sagt der eine: "Mensch, das ist doch der Breitner-Bauer! Dem wird doch wohl nichts passiert sein?"

[zustimmen]

-1- -2- -3- -4-

vorwärts >>>

Forum / Witze- und Rätselecke