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Forum / Witze- und Rätselecke
viele witze...
bongmaster24  - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:07 Uhr
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Friesen:
Geht ein Ostfriese zur Post und sagt: „Ich hätte gern eine 40-Pfennig-Briefmarke. Aber machen sie bitte den Preis ab, es soll ein Geschenk werden!“
Woran erkennt man einen Ostfriesischen Piraten? - Na, an den zwei Augenklappen...
„Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?“ - “Einfach anklopfen. Irgendein Idiot wird schon aufmachen!“
In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen:
„Freut sich ihr Mann auch so über ihre Drillinge?“
„Nein, er hat mich verlassen!“
„Warum das denn?“
„Er fühlt sich betrogen und sucht die beiden anderen Väter!“
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:07 Uhr
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Eskimos:
Was sagt ein Eskimo zum andern wenn sie vorm Kühlschrank stehen? - "Hinein in die warme Stube!"
Was lernen kleine Eskimos als erstes? - Gelber Schnee ist baba!
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:08 Uhr
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Ossis:
Was macht ein Ossi, wenn er in der Wüste eine Schlange sieht? - Er stellt sich an!
Wie funktioniert ein Ossikompass? - Leg über nacht eine Banane auf die Mauer und wo an nächsten Tag abgebissen worden ist, ist Osten!
Warum heißt der Trabbi eigentlich „Trabbi“? - Wenn er schneller fahren würde, hieße er „Galoppi“
Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? - Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.
Wieso hat ein Trabi eine heizbare Heckscheibe gehabt??? - Naja, damit den Leuten im Winter beim schieben die Hände nicht abfrieren.
Was macht ein Trucker im Osten, wenn er ein Schlagloch sieht?
Anhalten, aussteigen und nachschauen, ob ein Trabi drin liegt!
Warum kann ein Ossi nicht vom Affen abstammen? - Ein Affe hätte nicht fast 40 Jahre ohne Banane überleben können!
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:08 Uhr
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Wessis:
Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen in einem italienischen Eis-Cafe. Der Kellner fragt ganz freundlich: „Und, meine Herren? Was wünschen Sie?“ - „Ach, wenn Sie so fragen und ich wirklich einen Wunsch frei hätte“, sagt der Pole, „dann wünsch ich mir, dass alle Polen einen Mercedes haben.“ - „Das ist gut“, sagt der Ossi, „da mach ich mit. Ich würde mir wünschen, dass die Mauer wieder aufgebaut wird!“ Der Wessi denkt kurz nach: „Hm, alle Polen haben einen Mercedes, die Mauer steht wieder - Ich denke, ich nehme den Cappuccino...“
Was kommt dabei raus, wenn man einen Ostdeutschen und einen Westdeutschen miteinander kreuzt? - Ein arroganter Arbeitsloser.
Wie verhinderst du, dass ein Wessi ertrinkt? - Nimm den Fuß von seinem Kopf!
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:09 Uhr
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Schotten:
Verwundert fragt der Arzt seinen schottischen Patienten: "Wie kommen bloß die Holzsplitter in ihre Zunge?" "Der Barkeeper hat Whisky auf den Tresen verschüttet!"
Die Familie isst im Restaurant. Der geizige Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen sie mir bitte ein, die nehme ich für den Hund mit!" Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"
Wie fangen alle schottischen Rezepte an? „Man leihe sich...“
Zwei Schotten spielen Golf. Als sie einen Trauerzug vorbei kommen sehen, nimmt der eine Schotte seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war aber eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schliesslich dreisig Jahre verheiratet gewesen."
Was sind die dünnsten Bücher auf der ganzen Welt? Die größten schottischen Auslandsinvestitionen - Italienische Heldensagen - Britische Kochkunst - Amerikanische Kulturgeschichte - Österreichische Nobelpreisträger
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:10 Uhr
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Chinesen:
Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch? Wat-schon-zu
Wie heißt der Chinesische Sexminister? Schwing dein ding
Unterhalten sich ein Chinese und ein Amerikaner. Fragt der Ami den Chinesen: „Do you have elections?“ - „Yes, evely molning“
Ein Deutscher, ein Russe und ein Chinese gehen in den Wald. Sagt der Deutsche: ,,Wer am längsten auf dem Ameisenhügel sitzen kann, ohne dass sein Arsch krabbelt.“ Der Deutsche: 1 Minute. Der Russe: 2 Minuten. Der Chinese: 1 Minute, 2 Minuten,1 Stunde usw. Fragt der Russe: ,,Sag mal wie machst du das?“ Darauf der Chinese: ,,Ja die eine Ameise hab ich tot getreten die andern sind zur Beerdigung.“
Ein Chinese, ein Deutscher und Engländer machen eine Wette: Wer es am längsten schafft nicht auf das Klo zu gehen, hat gewonnen. Der Engländer hält es 5 Stunden aus und rennt dann schnell auf die Toilette. Der Deutsche steht es ganze 10 Stunden aus. Nach 3 Tagen ist der Chinese immer noch nicht auf das Klo gegangen. Da fragt der Deutsche: "Wie schaffst du das bloß?" Der Chinese grinst breit und sagt: "Chinese nicht dumm, Chinese haben Pampers um."
Ein chinesisches Ehepaar, dass ein Fastfood Restaurant betreibt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und Sie reden noch etwas über die Dinge die im Laufe des Tages so geschehen sind (also völlig belanglos). Da sagt er: "Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf 6!" Darauf Sie: "Willst Du jetzt zwei gebratene Spiegeleier mit Speck und Toast?"
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: „Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust“. Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: „Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden.“ Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: „Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.“
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:11 Uhr
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Ärzte:
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust!“ Antwort des Arztes: „Wer macht denn so was?“
Bei einem Tierarzt läutet das Telefon: „Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.“ Der Tierarzt: „Gern, aber findet Ihre Katze denn allein nach Hause?“
Ein Mann kommt zum Arzt und klagt: „Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück.“ Darauf der Arzt: „So was verleiht man ja auch nicht.“
Arzt zum Patienten: „Sie sind todkrank. Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit.“ Der Patient verzweifelt: „Wie lange habe ich noch?“ Arzt: „Zehn!“ Der Patient gerät in Panik: „Zehn was? Jahre, Tage, Wochen??“ Arzt: „Neun, acht...“
Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen
Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: Können Sie das lesen?
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:13 Uhr
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Beamte:
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur, sagt der eine zum anderen: „Na, kannst Du auch nicht schlafen?“
Was kann man noch zu einer Schildkröte sagen? – Beamten-Windhund!
Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:14 Uhr
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Militär:
Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, dass beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann: „Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!“ Der Hauptmann: „Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding“, und springt raus. Darauf der Feldwebel: „Dann bin ich jetzt wohl dran!“ Nimmt einen Fallschirm und springt raus. Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier: „Was ist denn mit dir los??“ Der Gefreite: „Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muss mit der Maschine abstürzen!!“ Der Unteroffizier: „Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden?“
Treffen sich zwei Soldaten. Beide tot.
Zwei Fallschirmjäger landen bei einem Einsatz irgendwo mitten im Wald. Sie haben keine Orientierung und irren so planlos umher. Der Magen knurrt und müde sind sie auch. Als die Dämmerung einsetzt kommen sie an eine Weggabelung. So legt einer der beiden fest: „Wir wollen uns hier trennen. Du gehst links lang und ich rechts und morgen früh treffen wir uns hier wieder!“ Gesagt, getan. Nach einer Weile - es ist schon dunkel - kommt der eine an ein kleines Haus. Dort klopft er an und ein altes Mütterchen öffnet ihm die Tür. Er bittet um ein bisschen zu Essen und ein Nachtlager für die Nacht. Die alte Frau ist gerne dazu bereit, aber unter der Bedingung, dass er es ihr vorher besorgt. So lässt sie ihn ein und er erblickt einen reich gedeckten Tisch. Während ihm schon das Wasser im Mund zusammenläuft, schnappt er sich einen Maiskolben, besorgt es der alten Frau, schmeißt ihn danach aus dem Fenster und macht sich dann über das Essen her.
Am nächsten Morgen geht er dann ausgeruht zurück und trifft sich mit seinem Kameraden, den er dann fragt, wie es ihm wohl ergangen war: „Nun, geschlafen hab ich kaum, aber ich hatte dennoch Glück! Irgendwann kam plötzlich ein Maiskolben angeflogen. Der war noch warm und hatte mindestens eine fingerbreite Schicht Butter drauf!“
In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt" "Wissen Sie, wer hier spricht?" "Nein!" "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" "Wissen Sie, wer hier spricht?" "Nein" "Na, dann schleich` dich, Fettwans!"
„Was fällt Ihnen eigentlich ein, mit den Füßen meine Tür zu demolieren?“ – „Na hören Sie mal, Sie Spaßvogel, auf dem Schild am Eingang steht doch ganz deutlich geschrieben: ,Bitte Eintreten!‘“
Join the army!
Travel around the world,
meet interesting people
and kill them.
Ein Mann und eine Frau im Unterricht der Bundeswehr. Urplötzlich steht die Frau auf, reißt sich die Bluse auf und schreit: "Ich will noch einmal so richtig Frau sein!" Da steht der Mann auf, reißt sich das Hemd vom Leib und ruft: "Gut! Dann kannst du mein Hemd gleich mitwaschen."
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:16 Uhr
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Polizei:
Polizist: „Ihr Autokennzeichen ist völlig verschmutzt, Herr Mair.“ „Macht doch nichts die Nummer weiß ich auswendig.“
Wo hat ein Polizeihund das Arschloch? - Am andren Ende der Leine!
Polizisten sind wie Porree! - Außen Grün und innen Hohl...
Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat? - Red Bull
Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: „Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über die Kreuzung gefahren!“ Mann: „Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!“ Polizistin: „Dann geben Sie mir den Zulassungsschein!“ Mann: „Hab ich auch keinen!“ Polizistin: „Schauens mal ins Handschuhfach!“ Mann: „Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9 mm Revolver drinnen!“ Polizistin: „Wie bitte?“ Mann: „Meine Waffe!“ Polizistin: „Machens mal den Kofferraum auf!“ Mann: „Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!“ Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: „Führerschein, Zulassungsschein!“ Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. „Danke, jetzt geben Sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!“ Mann: „Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!“ Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: „Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!“ Mann: „Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!“ Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: „Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?“ Mann: „Ja, ja. Die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei Rot über die Kreuzung gefahren.“
In St. Pauli wurde neulich ein Sarg gefunden. - Man konnte ihn aber erst nicht öffnen; es war ein Zuhälter drin.
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt "Ich bin zu schlau für meinen Beruf, was kann man da machen?" Sagt der Arzt: "Ich setze ihnen anstatt der einen Hirnhälfte ein aufgeweichtes Brötchen ein..." Gesagt, getan... Doch 4 Wochen später kommt der Mann wieder und sagt: "Herr Doktor, ich bin immer noch zu schlau für meinen Beruf..." Arzt: "Naja, nehmen wir eben die andere Hirnhälfte raus...." Gesagt, getan... 5 Wochen später kommt die Frau des Mannes und sagt: "Danke Herr Doktor, früher hat mein Mann auf der Arbeit immer nachgedacht und endlich hat es sich gebessert!" "Ja was sagt er denn jetzt?" fragt der Arzt... "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte"
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Ne, meinen hab ich verloren."
Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig. Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.
Ein Mann sieht einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?" "Na ja, das eigentlich schon" sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"
Ein Autofahrer fährt von München nach Berlin. Nach 25 Km steht am Strassenrand ein kleines, rotes Männlein und winkt. Der Fahrer hält an und fragt nach was es denn will. "Ich bin ein kleines, rotes, schwules Männlein und habe Hunger." Der Fahrer gibt ihm eine Scheibe Brot und fährt weiter. Nach weiteren 25 Km steht ein kleines, gelbes Männlein am Straßenrand und winkt. "Ich bin ein kleines, schwules, gelbes Männlein und habe Durst." Der Fahrer gibt ihm eine Flasche Mineralwasser und fährt weiter. Nach weiteren 25 Km steht ein kleines, grünes Männlein winkend am Strassenrand. Da platzt dem Autofahrer der Kragen: "Und du SCHWULES, GRÜNES MÄNNLEIN. KLEINES, Was willst DU ?" "Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte."
Drei Lehrer am Stammtisch, ein Hauptschullehrer, ein Realschullehrer und ein Gymnasiallehrer bei reichlichem Biergenuss. Der Gymnasiallehrer verabschiedet sich und geht. Nach wenigen Minuten kommt er zurück und berichtet von einer Polizeistreife die ihm nach einem Alkoholtest den Führerschein entzogen hätte. Kurz darauf geht der Realschullehrer, kommt ebenfalls nach wenigen Minuten ohne Führerschein zurück. Jetzt geht der Hauptschullehrer, kommt nach wenigen Minuten zurück und übergibt den beiden Kollegen ihre Führerscheine. Diese fragen verwundert, wie er dies denn angestellt habe, darauf der antwortet der Hauptschullehrer: "Ich kenne doch meine Jungs!"
Es wurden Polizeibeamte gesucht. Zu einem Vorstellungsgespräch haben sich mehrere beworben und schlussendlich sind noch deren zwei übrig geblieben. Der erste kam zum Kommandanten. Der Kommandant sagt: „Ich habe Ihre Bewerbung geprüft und sie sind in der Endauswahl. Wenn sie jetzt noch drei Fragen richtig beantworten, sind sie engagiert. Also, die erste Frage: Wann war der erste Weltkrieg?
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bongmaster24 - 34
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:17 Uhr
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Politiker:
Der amerikanische Präsident Bill Clinton, seine Gattin Hillary und ihre Tochter Chelsea machen Urlaub. Während der Zeit ihrer Abwesenheit achtet eine Angestellte auf ihr Haustier, einen Papagei. Die Haushälterin kümmert sich wirklich rührend um den Vogel. Trotzdem: Nach 3 Tagen liegt der Papagei tot auf dem Käfigboden.
Die Haushälterin ist untröstlich. Da sie weiß, wie sehr die Clintons an ihrem Papagei hängen, macht sie sich auf den Weg, um einen Ersatz zu finden. Sie sucht einen Tag, zwei Tage lang. Dann am dritten Tag findet sie einen Papagei, der dem Original bis auf die Feder gleicht. Sie kauft den Vogel, obwohl der Ladenbesitzer sie warnt: "Der Papagei hat zuvor einer Dame des horizontalen Gewerbes gehört und jahrelang in einem Bordell gelebt."
Am Morgen, nachdem die Clintons ins Weiße Haus zurückkommen, läuft die Clinton-Tochter Chelsea durch den Raum und der Papagei krächzt: "Zu jung." Etwas später läuft Hillary durch das Zimmer und der Vogel antwortet: "Zu alt.“
Am Nachmittag kommt der Präsident in das Zimmer: "HI, BILL!"
Helmut Kohl besucht eine psychiatrische Fachklinik. Der Chefarzt erklärt ihm: „Hier sehen Sie einen Schizophrenen !“ Helmut Kohl erwidert: „Aha !“ „Und hier können Sie einen Mongoloiden!“ „Oh, das ist aber schlimm!“ „Und letzten Endes ist hier ein Spastiker!“ Da fällt es dem Altkanzler wie Schuppen von den Augen: „Ah, Spastiker kenn ich! Wenn ich mit meiner Hannelore abends so im Bett liege, seufzt sie auch immer: Ah, das macht Spaß, Dicker!“
Neulich beim Friseur: "Ich hätte gerne eine neue Frisur, vielleicht so ähnlich wie Friedrich Mertz."
"Ich glaube nicht, dass Ihnen das steht!"
"Dann vielleicht so einen schönen Scheitel wie unser Bundeskanzler."
"Aber das passt überhaupt nicht zu Ihrem Gesicht."
"Na gut, dann machen Sie so, wie immer!"
"Alles klar, Frau Merkel!"
Der Abgeordnete Nudelmeier ist krank und kann deswegen nicht ins Parlament gehen. Da erreicht ihn ein Telefonat: "Wir wünschen ihnen mit 361 Stimmen zu 156 Stimmen gute Besserung."
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:18 Uhr
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Kellner:
Kommt ein Mann mit seinem Hund in ein chinesisches Restaurant. Sofort läuft ihm ein aufgeregter Kellner wild gestikulierend entgegen: „Das Verzehlen vom mitgeblachte Speisen ist hiel velboten!“
„Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg.“ - „Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muss auch weg
„Herr Ober meine Serviette ist schmutzig!“ – „Tut mir leid, dann ist sie falsch zusammengelegt!“
Kommt einer in ein Restaurant und sagt: „Herr Ober, ich hätte gern´n Ochsenschwanz und drei Eier.“ Sagt der Ober: „Ich auch.“
Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt: „Schnell, ein Bier bevor es los geht.“ Er trinkt das Bier und meint etwas später zum Barkeeper: „Schnell, noch ein Bier, bevor es losgeht.“ So geht das noch 3 Mal. Schließlich wird der Barkeeper neugierig und fragt: „Sagen Sie mal, können Sie das überhaupt bezahlen?“ Darauf der Gast: „Jetzt geht’s los.“
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:19 Uhr
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Rentner:
„Oma, Oma, unser Baby klappert mit den Zähnen!“, ruft Lieschen ganz aufgeregt. „Unsinn, Kind! Das Baby hat doch noch gar keine Zähne!“ – „Aber Oma, es klappert mit deinen!“
Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: Na, was hat der Arzt gesagt? Opa: Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das? Oma: Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag. Nach seiner Rückkehr fragt Oma: Na, was hat er gesagt? Opa: Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Wat heiß dat schon wieder? Oma: Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an! Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche. Oma: Und? Was hat er gesagt? Opa: Ich glaub ,jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben
Was ist 20 Meter lang und riecht nach Urin? -
Polonäse durchs Altersheim.
Geht ein Opa in den Puff und fragt eine der Damen nach den Preisen. Sagt sie: „100 DM im Bett, 20 DM auf dem Teppich.“ Opa gibt ihr einen Hunni. Meint sie: „Gell Opa, im Bett ist es doch am schönsten?!“ Sagt Opa: „Wieso Bett, 5 x Teppich!“
Eine alte Frau geht zum Arzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt verwundert:" Wieso wollen Sie sich mit 80 Jahren noch die Pille?" Die Frau: "Weil ich dann besser schlafen kann." - "Wie denn das?" "Indem ich jeden Morgen eine Pille in den Orangensaft meiner 15-Jährigen Enkelin gebe."
Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde mehr!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb dennoch freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:19 Uhr
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Richter:
Richter: „Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?“ – „Weil die Brieftasche leer war!“
"Sie sind der Brandstiftung überführt!", schimpft der Richter. "Zwei Zeugen haben gesehen wie sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben. Oder wollen sie das leugnen ?" - "Nein, nein, Herr Richter. Aber bitte gestatten sie mir noch folgendes zu sagen: Das war Löschpapier!"
"Wir sollen also glauben, dass ihr Mann sich wirklich erhängt hat", sagt der Anwalt.
"Und woher kommen dann die vielen Beulen an seinem Kopf?" - "Er hat ein Gummiband genommen!"
Ein Angeklagter wird im Gericht gefragt: „Wollen Sie noch etwas zu Ihrer Verteidigung sagen?“ Daraufhin antwortet er: „Alles was man sagen musste, kam vom Herren Verteidiger, und alles was man nicht sagen sollte, kam vom Herren Staatsanwalt.“
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 22:20 Uhr
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Studenten:
„Na Eva, hast du beim Nachhilfeunterricht durch den englischen Studenten auch was mitbekommen?“ Seufzt Eva: „Ich fürchte ja!“
Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den Menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den
Vergnügungspark..."
In Amerika will ein Motorradfahrer einen Rekord aufstellen und spannt ein langes Seil über den Grand Canyon. Auf der Mitte des Seils macht es: "Toff, toff, toff." - Benzin alle!
Zur gleichen Zeit in Deutschland, bläst Inge Meisel einem Studenten einen. -
Was denken Beide (Student und Biker) gleichzeitig? -
Bloß nicht nach unten sehen, bloß nicht nach unten sehen!!!
In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen bekommen kann, wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt, mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm, der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen."
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte,kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
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