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KoRnchulio

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Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 11.2002
64 Beiträge

Geschrieben am: 24.02.2005 um 13:40 Uhr

sääs... hab grad n krassen text im netz entdeckt... lest ihn euch mal durch... is schon ne menge wahres dran wie ich finde... viel spaß damit:

Hallo Mädchen!

nun hast du also deine Schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokusniuß? Waren es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oda wem sonst ? Deine imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, das du neuerdings Black Musik COOL ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HopHopperin und warst auhc voll easy in der Szene, richtig? Und was machst du heute Abend noch so? Erstmal Abendessen. Lass mich raten ... du bist vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehn hast dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz drauf ist von dir gegessen zu werden. Dann fährst du zu deiner besten Freunding mit der du eigentlich schon seit längerem nur noch Stress? hast, weil dz ugren Freund nicht magst, sie was blödes über deine Frisur gesagt hat oda einem ähnlichen gutem Frund im sich zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist ( stand wohl mal so in der Bravo Girl) und zu blöde bist alleine pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst denn das ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dannw irst du gleich eigersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass.
Ein Mittelding kennen Mädchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehen. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst fiel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gute sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Für diejenigen die das aber immer nicht gemerkt haben steht es nochmal extra auf deinem natürlichen hautengen T-Shirt: Zicke. Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel, deine Chancen erhöt, einen netten, gebildeten und selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. WEil du aber immer noch nicht genug nach Boardsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stück höher - nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die Bäume im Wald. Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freie Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno irgendwo auf einer Box wo wirklich jedem auffälltst, denn genau das brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz über Timmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !!! Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in den später 90ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen aufhören, aber leider gehlt dir das selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Berug und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann.
Du unterhälst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein "Ich bin das unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es um dein geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, das er dich eh nur ins Bett kreigen will. Aner du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst, soll lieber der Junge euch nach Hause fahren an der Haustür ist für ihn schluss, aber er bekommt deine Handy Nummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehen, das ein einziger Anruf 1.000 mal billiger gewäsen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, das Frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten lässt. Nach en par mal treffen läd er dich auf eine Party ein wo er komischerweise der einzige Gast ist und ziemlich bald setzt dein rationalter Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein freudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch ganz recht den du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi, wenn es sich nacher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Dú hörst nie wieder was von ihm. Komisch und du dachtest er liebt dich.
Alle Männer sind doch echt Schweine.