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Forum / Film und Fernsehen
Star Wars 3
Dave_Vader  - 38
Halbprofi
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Geschrieben am: 02.03.2006 um 16:57 Uhr
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tja wohl der absolute abschuss... der beweis dass george lucas weil ihm nix mehr eingefallen ist und er kohle gebraucht hat einfach episode 1-3 gedreht hat so was schlechtes wuah ekelhaft
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Wes-T - 35
Halbprofi
(offline)
Dabei seit 03.2005
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Geschrieben am: 05.03.2006 um 13:02 Uhr
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Ich sag es mal so:
Star Wars Episode 3 ist der schlechteste Film der ganzen Reihe !!
Episode 2 war so langweilig und ohne wirklichen Sinn !!
(Episode 3 hatte nichtmal die Lizenz für "THX" bekommen,
der Witz: George Lucas hat "THX" selber gegründet !!)
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Sabi1995  - 30
Anfänger
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Dabei seit 01.2006
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Geschrieben am: 08.03.2006 um 19:15 Uhr
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star wars ist zum:
♥ SSV Ulm 1846 ♥
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eichrisei
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 08.03.2006 um 19:23 Uhr
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Star wars ist einfach das Beste.
Besonders der 3.Der war am besten!!!!!!  :
daumenhoch:
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littlemaxi - 33
Halbprofi
(offline)
Dabei seit 07.2005
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Geschrieben am: 08.03.2006 um 19:33 Uhr
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boah star wars isch es geilschte
vorallem da 3 der war voll krass
50 Cent - Lloyd Banks - Young Buck - Tony Yayo - Olivia - M.O.P. - Mobb Deep - Mase - Spider Loc
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xZiBiT_A
Profi
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Geschrieben am: 08.03.2006 um 19:48 Uhr
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ich schau kein star wars an!
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Stomba_0850 - 32
Fortgeschrittener
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Dabei seit 01.2006
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Geschrieben am: 09.03.2006 um 10:53 Uhr
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Zitat: ich schau kein star wars an!
des sollst du aber!!
Der film isch zu geil um das man ihn nicht anschaut!!
Also schau des ding an!!!!!
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Stomba_0850 - 32
Fortgeschrittener
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Dabei seit 01.2006
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Geschrieben am: 09.03.2006 um 10:54 Uhr
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Du du*** also wenn jemand star wars zum findet dann isch des zum
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Nita2605 - 38
Halbprofi
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Dabei seit 02.2006
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Geschrieben am: 09.03.2006 um 11:40 Uhr
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Huhu
ich mußte mir den 3. Teil im Kino mit meinem Freund angucken. Bin nur 5 Minuten eingepennt. Das zum Thema Star Wars 3 war geil 
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sternla - 45
Anfänger
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Dabei seit 01.2006
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Geschrieben am: 09.03.2006 um 11:49 Uhr
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des isch oz geil!!!!
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muhmuhfarm - 44
Champion
(offline)
Dabei seit 01.2003
3875
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Geschrieben am: 09.03.2006 um 11:50 Uhr
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mach den thread doch mal einer zu ...
ach ja, der 3. star wars is richtig schlecht ... die alten teile sind tausend mal besser 
» von welcher station bist du? sind deine pfleger nett? ooorgle!
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SuperCola - 35
Experte
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Geschrieben am: 09.03.2006 um 11:54 Uhr
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der film ist richtig geil!
ich trage die raute im herzen!
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Mo-Joe - 30
Fortgeschrittener
(offline)
Dabei seit 03.2006
58
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Geschrieben am: 04.04.2006 um 13:25 Uhr
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1.70 m groß oder klein, blonde Haare blaue Augen
denn Rest müsst ihr selbst rausfinden!
nach tests bin ich:
zu 35% Teenie.
zu 61% gut.
Geistiges Alter ist 23 Jahre.
zu 37% Realman.
zu 48% Spitzel.
Von meiner Unschuld ist 50% übrig.
zu 43% Schwul.
zu 57% Freak
zu 48% Revoluzzer.
Ich werd am 3.11.2064 sterben.
zu 52% Draufgänger.
zu 65% Psychopath.
Was ich mag :
So einiges
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Was ich nicht mag:
Schule, Zicken, Kettenbriefe, ...
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Mein Motto:
No risk no fun
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Meine Nachricht an euch:
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Hier einmal die genaue Erklärung des Begriffs :"HIP HOPPER":
Sogenannte "Hip Hopper" sind Lebewesen, die sich hüpfend vorwärts bewegen, dabei taumeln sie mit dem Oberkörper hin und her [Gleichgewichtsstörungen?!?]. Sie tragen Kleidung, die sie "cool" oder "lässig" nennen. Normale Menschen sagen, dass diese Kleidung aussieht, als hätten sie in die Hose geschissen [wer weiß, vielleicht stimmt's ja] aus diesem Grunde werden sie auch oft als Enten oder dergleichen bezeichnet. Ein weiteres, unerklärliches Phänomen ist auch deren Sprache... Sie benutzen Wörter wie "yo", "krass" oder "Alter‿ [ausgesprochen: Alder] welche sie zu "yo Mann" oder "krass Alter" kombinieren. Im Duden findet man diese Wörter mit folgender Erklärung:
-jo: Kurzform von Johannes, Johann,...etc!
-krass: Hochfläche in Jugoslawien
-alter: numerische Bezeichnung der Lebensjahre
Auch ihre Musik ist bisher noch ein unerforschtes Rätsel für die Menschheit, sie hat etwa die Geschwindigkeit einer Schildkröte. Auch die Anzahl der Beats in den Liedern ist faszinierend... etwa alle 15 Sekunden kommt ein
((((((BUMM))))))
*schlaf*... im Ganzen gesehen hört sich diese Musik folgendermaßen an:
“bla bla bumm... bla bla bumm...!‿
Zu diesen seltsamen Klängen hüpfen sie herum, was sie tanzen nennen...
Ihr Tanzstil besteht aus folgenden Bewegungen: -
stehen und Kopf nicken [was ich normalerweise tue, wenn ich jemandem zustimme]
Der Hip-Hopper
Es soll ja Leute geben, die meinen, ein Hip-Hopper sei eine neue Hasenzüchtung! Wieder andere fragen immer wieder: "Räpp? Des isch doch dieser Sprechgesang?!?" Und für diese Leute kommt nun die Lösung. Ich werde mich bemühen, diesen Leuten die Gattung der Hip-Hopper etwas näherzubringen und die Vorurteile aus dem Weg zu räumen, die sich mit diesem Thema verbinden.
Der Hip-Hopper an sich ist ein sehr solidarischer, selbstbewußter und toleranter Typ. Und immer mehr junge Leute zwischen 10 und 15 bekennen sich inzwischen zu dieser Gattung Mensch.
Einen Hip-Hopper erkennt man meist schon am äußeren Erscheinungsbild, was oft zu Unverständnis und Grübeleien führt. Viele Menschen fragen sich nämlich: "Wieso gehen die nicht aufs Klo, wenn sie dringend müssen?" oder "Denken die etwa, da wachsen sie noch rein?"
Der Hip-Hopper ist ein sehr stilbewußter Mensch und achtet sehr auf sein Äußeres. Die stilechten Kleidungsstücke sind ein Muss für jeden Hip-Hopper und ist deren Erkennungszeichen.
Das wichtigste Kleidungsutensil ist die Hip-Hopper-Hose, auch "Baggy-Pants" genannt (sprich: bägi pänts). Diese muss knapp über den Knien hängen und mindestens so breit sein, dass zwei weitere Hip-Hopper in sie hineinpassen. Diese Tradition hat natürlich seinen Ursprung: Die Afro-Amerikaner in den USA (von vielen Hopper auch "Niggaz" genannt) bekommen vom Staat solche schicken weiten Hosen geschenkt, damit sie den Gefängniswärtern nicht so leicht davonlaufen können. Ein anderer Grund ist, dass Hip-Hopper sehr große Phimose haben und deshalb einfach mehr Platz brauchen.
Der Hip-Hop hat seine Wurzeln übrigens in den USA, wo die "Ghetto-Gangster-Niggaz" keinen Bock mehr auf Rock hatten und stattdessen ihre eigene "Musik" erfanden: den Hip-Hop. Deshalb wollen auch so viele weiße Hip-Hopper schwarz sein, weil die nämlich den Hip-Hop erfunden haben und deshalb die besten sind und außerdem noch größere Phimose haben.
Der musikalische Teil des Hip-Hops äußert sich darin, dass ein MC (zu Deutsch: Mikrofonmann) zumeist belanglose Texte in Versform verfaßt und sie vor sich hinspricht. Ein sog. DJ (Diskettenjongleur) unterstützt ihn dabei, indem er mit einer speziellen Technik, dem sog. "Scratching", versucht, die Schallplatte so schnell wie möglich zu zerkratzen.
Die Hip-Hopper sind außerdem künstlerisch begabt. Sie haben eine neue Stilform der Malerei begründet: den "graffiti" (zu Deutsch: Graffiti). Sie ist vergleichbar mit der Höhlenmalerei. Der Hip-Hopper verwendet dafür sogenannte "Spraydosen", die er sich selbst aus dem Supermarkt klaut, und sprüht seine Initialen (sofern das ein Hip-Hopper ist, der seine Initialen schreiben kann) kunstvoll auf jede leere Wand und auf jeden Wagon, die er sieht. Der "breakdance" (Brechtanz) ist ebenfalls eine wichtige Disziplin des Hip-Hops. Der Hip-Hopper wälzt sich dabei spastisch auf dem Boden, als hätte er epileptische Anfälle. Das klingt zwar komisch, ist aber so. Die anderen Hip-Hopper äußern ihre Begeisterung für besonders spastische Bewegungen mit Lauten wie "voll krass" oder "fett".
Der Hip-Hopper ist im Allgemeinen ein sehr toleranter Mensch, er kennt zum Beispiel keinen Rassismus, doch er ist auch sehr selbstbewußt. So behauptet zum Beispiel jeder Hip-Hopper von sich, dass er der beste Hip-Hopper der Welt ist, die besten "beats" (Schläge) hat, die meisten "flows kickt" (?), am meisten kifft und der größte "pimp" (Zuhälter) überhaupt ist. Wenn es allerdings dazu kommen sollte, dass zwei Hip-Hopper aufeinander treffen, dann kann es zu Streitereien kommen. Um diese Streitereien zu schlichten, werden sog. "battles" (Schlachten) veranstaltet. Dabei kommen alle Kinder der örtlichen Stadt- und Dorfghettos zusammen, um zu sehen, wer von den beiden der bessere Lyriker ist. Wer den anderen mit seinen dichterischen Stilmitteln und Versen wie "Ej du fettes Sackgesicht, verarsch mich nicht sonst fi** ich dich" oder "Es war einmal ein Lattenzaun mit Zwischenraum um durchzuschaun." besiegt, gewinnt den "reeeespect" seiner "homies" und darf eine "bit**" knallen. Allerdings läuft er Gefahr, an der nächsten Ecke erschossen zu werden.
Das Kiffen ist eine der Lieblingsbeschäftigungen der Hip-Hopper, wobei der Hip-Hopper sich nicht armkiffen kann, denn er braucht das Geld schließlich für die teuren Markenklamotten.
Eine andere wichtige Freizeitbeschäftigung der Hip-Hopper ist der Geschlechtsverkehr. Hierbei verwöhnt er seine "bit**" am liebsten im "doggystyle". (Der Begriff "doggystyle" kommt übrigens von einem "voll krassen" Hip-Hop-Anführer Snoop Dogg (schniefender Hund), welcher mehr "bit**es" als jeder andere besitzt.) Der Inzest ist allerdings ein weit verbreitetes Problem bei den Hip-Hoppern, denn jeder Hip-Hopper ist ein "mothafukka".
Die Wahrheit über Hip-Hop
Um diesen, wie immer nicht auf Vorurteilen beruhenden Artikel zu schreiben, mußte ich mich sehr sehr lange und intensiv mit dem Thema Hip Hop auseinandersetzen, wie ein Bekloppter recherchieren und mich unzähligen qualvollen Selbstversuchen unterziehn indem ich MTV und VIVA schauen mußte. Diese Hip Hop Scheiße läuft da nämlich mindestens 24 Std am Tag.
Also fangen wir mal mit den Musik-Videos von denen an, die verlaufen nämlich fast alle nach dem gleichen Schema: Erstma fängt das Lied mit irgendwelchen komischen Geräuschen an, "Beatz" nennen die das, dann kommt irgendwann sone fette Sau ins Bild gehampelt und erzählt irgendeine Scheiße zu den komischen Geräuschen (Beatz) im Hintergrund. Die fette Sau trägt dabei irgendwelche hässlichen Basketball-Trikots, obercoole, ultrakrasse Fubu oder Fila Klamotten in Größe xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxl und riesenbreite Hosen, deren Schritt nen halben Meter weit nach unne irgendwo bei den Knien hängt (sieht aus als hätter nen acht Kilo Monsterschiss in die Hose gesetzt und infolgedessen würde die Hose so weit nach unten hängen). Dazu kommt dann noch ne peinliche Kopfbedeckung à la Playboy 51 aus Reinickendorf und mehr Gold um den Hals und an den Fingern als B.A. vom A-TEAM. Außerdem hatter meistens noch das ganze Maul voller Gold. Wundert mich echt, daß der Unterkiefer net am Boden schleift (würde wunderbar zur Hose passen) bei dem ganzen Metall inne Fresse.
Naja jedenfalls labert die fette Sau dann weiter irgendeinen obercoolen Text (in jedem Satz kommen mindestens dreimal die Wörter Motherfucka oder Gangsta vor, sonst isses net cool genug) zu diesen ultracoolen 'Beats' und macht komische Gesten mit seinen Händen, man könnte meinen man hätte einen Gebärdensprachdolmetscher auf Drogen vor sich. Anschließend werden dann erstma ein paar leichtbekleidete Schlampen mit umherwippenden [zensiert] eingeblendet, die wahrscheinlich von der schlechten Musik ablenken sollen.
Schließlich kommen dann noch 247 andere ultracoole Typen, die alle zur ultrageil krassen 'Posse' von der fetten Sau gehören, mit ihren komischen Low-Rider Autos angefahrn, wobei in jedem mindestens fünf halbnackte Schlampen auf der Rückbank sitzen. Yeah! Great! Jetzt is die ganze krasse 'Posse' versammelt, die fette Sau labert wieder irgendwas mit Gangsta und Mothafucka und macht spastische Gesten mit seinen Händen, wahrend die restlichen krassen Typen cool mit dem Kopf nicken und supa-heftig böse und grimmig kucken. Dabei stehen dann alle vor ihren ultracoolen Low-Rider Autos, welche natürlich krass am Hüpfen sind. Zwischendurch werden dann immer wieder die halbnackten Schlampen mit den umherwippenden [zensiert] eingeblendet.
Zum Schluß steigen dann alle Gangstas in ihre Autos, natürlich hat jeder wieder mindestens fünf Schlampen auf der Rückbank sitzen, und es wird im Konvoi durchs krasse Ghetto gefahrn, wobei darauf geachtet wird, daß alle möglichst cool und lässig im Auto sitzen, daß heißt z. B. linken Arm raushängen lassen und spastische Gesten damit machen und cool mit dem Kopf im Takt nicken. Die fette Sau labert dabei natürlich ständig irgendeine Scheiße über Gangstas und Motherfuckas, übers Kiffen, oder welche scheiß beschissene Küste die heftigere is.Ich bin schwer von euch beeindruckt Leute. Na wenigstens knallen die sich alle gegenseitig wegen ihrem Ost - Westküsten Streit ab, vielleicht besteht ja Hoffnung und irgendwann sind alle Ami Hip Hopper abgeknallt.
Diese komischen Hip Hopper gibt's natürlich net nur in Amiland, nein auch hierzulande müssen wir uns mit Leuten die so cool sind, daß ihnen die Scheiße im Arsch gefriert rumärgern. Hier gibt's dann sogar sogenannte Hip-Hop Metropolen wie Stuttgart oder Hamburg, wo dann so coole Leute wie z.B. Samy Deluxe, der Spacken Torch mit seiner komischen Stimme oder die ultrakrassen 5 Sterne Deluxe oder Fettes Brot herkommen. Yeah, die sind alle sowas von cool, das kann sich gar kein Mensch vorstellen. In deren Texten geht's dann darum wer die geilsten Rhymes kickt, die besseren Skillz hat, den dreckigsten Flow checkt oder wer die größten Joints bauen kann. Und da das alles sowas von ultracool und angesagt ist kriegt man auf MTV oder VIVA auch ständig irgendwelche Interviews mit denen zu sehen. Da sitzt dann sone Breithose mit schiefer Mütz uff'm Kopp cool und lässig auf ner Couch und labert gelangweilt über seine ultracoole Flow-Checker-Posse oder über irgendeine merkwürdige Hamburger Schule und macht dabei natürlich coole Gesten mit seinen Händen! Zum Abschluß des Interviews sagt er dann noch "Peace" und macht dabei die coolste und heftigste Geste die er mit seinen Händen machen kann.
Was mich besonders beeindruckt sind diese komischen Battle Style Event Contests. Da stehn dann zwei ultracoole Breithosen mit schiefer Mütz uff'm Kopp zugekifft auf ner Bühne und denken sich auf die Schnelle ultracoole und heftige Rhymes aus die dann vor nem verblödeten Hip Hopper Publikum vorgetragen werden. Das Publikum entscheidet dann wer die krasseren Skillz am Start hatte und somit eine Runde weiter kommt.
À propos Publikum, was macht man eigentlich auf sonem coolen Hip Hopper Konzert? Mit Pogen oder Skanken is da net viel, also wird cool rumgestanden und ab und zu coole Gesten mit den Händen gemacht. Und wenn dann die Trottel auf der Bühne die geilsten Beats kicken und den härtesten Flow checken sind alle fett am Hüpfen.
Also wenn man sich diese Typen so anschaut braucht man sich über die neuste PISA-Studie net zu wundern!
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http://www.chilloutzone.de/files/05102701.html
http://www.jay-one.de/Muskeljunge.wmv
http://mms.sonix.de/universal/rock/rammstein_rosenrot_300.wmv
http://www.drogenlied.de.vu
www.du-sollst-skinheads-nicht-mit-nazis-verwechseln.de
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
http://toon.heindl-internet.de/spapo.de/multitaskingtest.html
http://104.6rtl.com/cms/index.cfm?catid=BB20E771-F93B-AB4F-3CF62F66F7073917&uuid=F01C01DB025FDAFB2755148601020196&frame=middle
http://www.isnichwahr.de/redirect8616.html
°klatsch den hopper an die wand-deutschland ist ein rocker-land
°ich hatte einen traum da hing ein hopper an nem baum ich hatte noch ganz viele träume abr nicht genügend bäume
°hitler ist tot
nazis sind krank
färbt euch die haare
es lebe der PUNK!
ES GIBT NUR EINE BORUSSIA
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Mo-Joe - 30
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Geschrieben am: 04.04.2006 um 13:26 Uhr
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1.70 m groß oder klein, blonde Haare blaue Augen
denn Rest müsst ihr selbst rausfinden!
nach tests bin ich:
zu 35% Teenie.
zu 61% gut.
Geistiges Alter ist 23 Jahre.
zu 37% Realman.
zu 48% Spitzel.
Von meiner Unschuld ist 50% übrig.
zu 43% Schwul.
zu 57% Freak
zu 48% Revoluzzer.
Ich werd am 3.11.2064 sterben.
zu 52% Draufgänger.
zu 65% Psychopath.
Was ich mag :
So einiges
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Was ich nicht mag:
Schule, Zicken, Kettenbriefe, ...
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Mein Motto:
No risk no fun
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Meine Nachricht an euch:
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Hier einmal die genaue Erklärung des Begriffs :"HIP HOPPER":
Sogenannte "Hip Hopper" sind Lebewesen, die sich hüpfend vorwärts bewegen, dabei taumeln sie mit dem Oberkörper hin und her [Gleichgewichtsstörungen?!?]. Sie tragen Kleidung, die sie "cool" oder "lässig" nennen. Normale Menschen sagen, dass diese Kleidung aussieht, als hätten sie in die Hose geschissen [wer weiß, vielleicht stimmt's ja] aus diesem Grunde werden sie auch oft als Enten oder dergleichen bezeichnet. Ein weiteres, unerklärliches Phänomen ist auch deren Sprache... Sie benutzen Wörter wie "yo", "krass" oder "Alter‿ [ausgesprochen: Alder] welche sie zu "yo Mann" oder "krass Alter" kombinieren. Im Duden findet man diese Wörter mit folgender Erklärung:
-jo: Kurzform von Johannes, Johann,...etc!
-krass: Hochfläche in Jugoslawien
-alter: numerische Bezeichnung der Lebensjahre
Auch ihre Musik ist bisher noch ein unerforschtes Rätsel für die Menschheit, sie hat etwa die Geschwindigkeit einer Schildkröte. Auch die Anzahl der Beats in den Liedern ist faszinierend... etwa alle 15 Sekunden kommt ein
((((((BUMM))))))
*schlaf*... im Ganzen gesehen hört sich diese Musik folgendermaßen an:
“bla bla bumm... bla bla bumm...!‿
Zu diesen seltsamen Klängen hüpfen sie herum, was sie tanzen nennen...
Ihr Tanzstil besteht aus folgenden Bewegungen: -
stehen und Kopf nicken [was ich normalerweise tue, wenn ich jemandem zustimme]
Der Hip-Hopper
Es soll ja Leute geben, die meinen, ein Hip-Hopper sei eine neue Hasenzüchtung! Wieder andere fragen immer wieder: "Räpp? Des isch doch dieser Sprechgesang?!?" Und für diese Leute kommt nun die Lösung. Ich werde mich bemühen, diesen Leuten die Gattung der Hip-Hopper etwas näherzubringen und die Vorurteile aus dem Weg zu räumen, die sich mit diesem Thema verbinden.
Der Hip-Hopper an sich ist ein sehr solidarischer, selbstbewußter und toleranter Typ. Und immer mehr junge Leute zwischen 10 und 15 bekennen sich inzwischen zu dieser Gattung Mensch.
Einen Hip-Hopper erkennt man meist schon am äußeren Erscheinungsbild, was oft zu Unverständnis und Grübeleien führt. Viele Menschen fragen sich nämlich: "Wieso gehen die nicht aufs Klo, wenn sie dringend müssen?" oder "Denken die etwa, da wachsen sie noch rein?"
Der Hip-Hopper ist ein sehr stilbewußter Mensch und achtet sehr auf sein Äußeres. Die stilechten Kleidungsstücke sind ein Muss für jeden Hip-Hopper und ist deren Erkennungszeichen.
Das wichtigste Kleidungsutensil ist die Hip-Hopper-Hose, auch "Baggy-Pants" genannt (sprich: bägi pänts). Diese muss knapp über den Knien hängen und mindestens so breit sein, dass zwei weitere Hip-Hopper in sie hineinpassen. Diese Tradition hat natürlich seinen Ursprung: Die Afro-Amerikaner in den USA (von vielen Hopper auch "Niggaz" genannt) bekommen vom Staat solche schicken weiten Hosen geschenkt, damit sie den Gefängniswärtern nicht so leicht davonlaufen können. Ein anderer Grund ist, dass Hip-Hopper sehr große Phimose haben und deshalb einfach mehr Platz brauchen.
Der Hip-Hop hat seine Wurzeln übrigens in den USA, wo die "Ghetto-Gangster-Niggaz" keinen Bock mehr auf Rock hatten und stattdessen ihre eigene "Musik" erfanden: den Hip-Hop. Deshalb wollen auch so viele weiße Hip-Hopper schwarz sein, weil die nämlich den Hip-Hop erfunden haben und deshalb die besten sind und außerdem noch größere Phimose haben.
Der musikalische Teil des Hip-Hops äußert sich darin, dass ein MC (zu Deutsch: Mikrofonmann) zumeist belanglose Texte in Versform verfaßt und sie vor sich hinspricht. Ein sog. DJ (Diskettenjongleur) unterstützt ihn dabei, indem er mit einer speziellen Technik, dem sog. "Scratching", versucht, die Schallplatte so schnell wie möglich zu zerkratzen.
Die Hip-Hopper sind außerdem künstlerisch begabt. Sie haben eine neue Stilform der Malerei begründet: den "graffiti" (zu Deutsch: Graffiti). Sie ist vergleichbar mit der Höhlenmalerei. Der Hip-Hopper verwendet dafür sogenannte "Spraydosen", die er sich selbst aus dem Supermarkt klaut, und sprüht seine Initialen (sofern das ein Hip-Hopper ist, der seine Initialen schreiben kann) kunstvoll auf jede leere Wand und auf jeden Wagon, die er sieht. Der "breakdance" (Brechtanz) ist ebenfalls eine wichtige Disziplin des Hip-Hops. Der Hip-Hopper wälzt sich dabei spastisch auf dem Boden, als hätte er epileptische Anfälle. Das klingt zwar komisch, ist aber so. Die anderen Hip-Hopper äußern ihre Begeisterung für besonders spastische Bewegungen mit Lauten wie "voll krass" oder "fett".
Der Hip-Hopper ist im Allgemeinen ein sehr toleranter Mensch, er kennt zum Beispiel keinen Rassismus, doch er ist auch sehr selbstbewußt. So behauptet zum Beispiel jeder Hip-Hopper von sich, dass er der beste Hip-Hopper der Welt ist, die besten "beats" (Schläge) hat, die meisten "flows kickt" (?), am meisten kifft und der größte "pimp" (Zuhälter) überhaupt ist. Wenn es allerdings dazu kommen sollte, dass zwei Hip-Hopper aufeinander treffen, dann kann es zu Streitereien kommen. Um diese Streitereien zu schlichten, werden sog. "battles" (Schlachten) veranstaltet. Dabei kommen alle Kinder der örtlichen Stadt- und Dorfghettos zusammen, um zu sehen, wer von den beiden der bessere Lyriker ist. Wer den anderen mit seinen dichterischen Stilmitteln und Versen wie "Ej du fettes Sackgesicht, verarsch mich nicht sonst fi** ich dich" oder "Es war einmal ein Lattenzaun mit Zwischenraum um durchzuschaun." besiegt, gewinnt den "reeeespect" seiner "homies" und darf eine "bit**" knallen. Allerdings läuft er Gefahr, an der nächsten Ecke erschossen zu werden.
Das Kiffen ist eine der Lieblingsbeschäftigungen der Hip-Hopper, wobei der Hip-Hopper sich nicht armkiffen kann, denn er braucht das Geld schließlich für die teuren Markenklamotten.
Eine andere wichtige Freizeitbeschäftigung der Hip-Hopper ist der Geschlechtsverkehr. Hierbei verwöhnt er seine "bit**" am liebsten im "doggystyle". (Der Begriff "doggystyle" kommt übrigens von einem "voll krassen" Hip-Hop-Anführer Snoop Dogg (schniefender Hund), welcher mehr "bit**es" als jeder andere besitzt.) Der Inzest ist allerdings ein weit verbreitetes Problem bei den Hip-Hoppern, denn jeder Hip-Hopper ist ein "mothafukka".
Die Wahrheit über Hip-Hop
Um diesen, wie immer nicht auf Vorurteilen beruhenden Artikel zu schreiben, mußte ich mich sehr sehr lange und intensiv mit dem Thema Hip Hop auseinandersetzen, wie ein Bekloppter recherchieren und mich unzähligen qualvollen Selbstversuchen unterziehn indem ich MTV und VIVA schauen mußte. Diese Hip Hop Scheiße läuft da nämlich mindestens 24 Std am Tag.
Also fangen wir mal mit den Musik-Videos von denen an, die verlaufen nämlich fast alle nach dem gleichen Schema: Erstma fängt das Lied mit irgendwelchen komischen Geräuschen an, "Beatz" nennen die das, dann kommt irgendwann sone fette Sau ins Bild gehampelt und erzählt irgendeine Scheiße zu den komischen Geräuschen (Beatz) im Hintergrund. Die fette Sau trägt dabei irgendwelche hässlichen Basketball-Trikots, obercoole, ultrakrasse Fubu oder Fila Klamotten in Größe xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxl und riesenbreite Hosen, deren Schritt nen halben Meter weit nach unne irgendwo bei den Knien hängt (sieht aus als hätter nen acht Kilo Monsterschiss in die Hose gesetzt und infolgedessen würde die Hose so weit nach unten hängen). Dazu kommt dann noch ne peinliche Kopfbedeckung à la Playboy 51 aus Reinickendorf und mehr Gold um den Hals und an den Fingern als B.A. vom A-TEAM. Außerdem hatter meistens noch das ganze Maul voller Gold. Wundert mich echt, daß der Unterkiefer net am Boden schleift (würde wunderbar zur Hose passen) bei dem ganzen Metall inne Fresse.
Naja jedenfalls labert die fette Sau dann weiter irgendeinen obercoolen Text (in jedem Satz kommen mindestens dreimal die Wörter Motherfucka oder Gangsta vor, sonst isses net cool genug) zu diesen ultracoolen 'Beats' und macht komische Gesten mit seinen Händen, man könnte meinen man hätte einen Gebärdensprachdolmetscher auf Drogen vor sich. Anschließend werden dann erstma ein paar leichtbekleidete Schlampen mit umherwippenden [zensiert] eingeblendet, die wahrscheinlich von der schlechten Musik ablenken sollen.
Schließlich kommen dann noch 247 andere ultracoole Typen, die alle zur ultrageil krassen 'Posse' von der fetten Sau gehören, mit ihren komischen Low-Rider Autos angefahrn, wobei in jedem mindestens fünf halbnackte Schlampen auf der Rückbank sitzen. Yeah! Great! Jetzt is die ganze krasse 'Posse' versammelt, die fette Sau labert wieder irgendwas mit Gangsta und Mothafucka und macht spastische Gesten mit seinen Händen, wahrend die restlichen krassen Typen cool mit dem Kopf nicken und supa-heftig böse und grimmig kucken. Dabei stehen dann alle vor ihren ultracoolen Low-Rider Autos, welche natürlich krass am Hüpfen sind. Zwischendurch werden dann immer wieder die halbnackten Schlampen mit den umherwippenden [zensiert] eingeblendet.
Zum Schluß steigen dann alle Gangstas in ihre Autos, natürlich hat jeder wieder mindestens fünf Schlampen auf der Rückbank sitzen, und es wird im Konvoi durchs krasse Ghetto gefahrn, wobei darauf geachtet wird, daß alle möglichst cool und lässig im Auto sitzen, daß heißt z. B. linken Arm raushängen lassen und spastische Gesten damit machen und cool mit dem Kopf im Takt nicken. Die fette Sau labert dabei natürlich ständig irgendeine Scheiße über Gangstas und Motherfuckas, übers Kiffen, oder welche scheiß beschissene Küste die heftigere is.Ich bin schwer von euch beeindruckt Leute. Na wenigstens knallen die sich alle gegenseitig wegen ihrem Ost - Westküsten Streit ab, vielleicht besteht ja Hoffnung und irgendwann sind alle Ami Hip Hopper abgeknallt.
Diese komischen Hip Hopper gibt's natürlich net nur in Amiland, nein auch hierzulande müssen wir uns mit Leuten die so cool sind, daß ihnen die Scheiße im Arsch gefriert rumärgern. Hier gibt's dann sogar sogenannte Hip-Hop Metropolen wie Stuttgart oder Hamburg, wo dann so coole Leute wie z.B. Samy Deluxe, der Spacken Torch mit seiner komischen Stimme oder die ultrakrassen 5 Sterne Deluxe oder Fettes Brot herkommen. Yeah, die sind alle sowas von cool, das kann sich gar kein Mensch vorstellen. In deren Texten geht's dann darum wer die geilsten Rhymes kickt, die besseren Skillz hat, den dreckigsten Flow checkt oder wer die größten Joints bauen kann. Und da das alles sowas von ultracool und angesagt ist kriegt man auf MTV oder VIVA auch ständig irgendwelche Interviews mit denen zu sehen. Da sitzt dann sone Breithose mit schiefer Mütz uff'm Kopp cool und lässig auf ner Couch und labert gelangweilt über seine ultracoole Flow-Checker-Posse oder über irgendeine merkwürdige Hamburger Schule und macht dabei natürlich coole Gesten mit seinen Händen! Zum Abschluß des Interviews sagt er dann noch "Peace" und macht dabei die coolste und heftigste Geste die er mit seinen Händen machen kann.
Was mich besonders beeindruckt sind diese komischen Battle Style Event Contests. Da stehn dann zwei ultracoole Breithosen mit schiefer Mütz uff'm Kopp zugekifft auf ner Bühne und denken sich auf die Schnelle ultracoole und heftige Rhymes aus die dann vor nem verblödeten Hip Hopper Publikum vorgetragen werden. Das Publikum entscheidet dann wer die krasseren Skillz am Start hatte und somit eine Runde weiter kommt.
À propos Publikum, was macht man eigentlich auf sonem coolen Hip Hopper Konzert? Mit Pogen oder Skanken is da net viel, also wird cool rumgestanden und ab und zu coole Gesten mit den Händen gemacht. Und wenn dann die Trottel auf der Bühne die geilsten Beats kicken und den härtesten Flow checken sind alle fett am Hüpfen.
Also wenn man sich diese Typen so anschaut braucht man sich über die neuste PISA-Studie net zu wundern!
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http://www.chilloutzone.de/files/05102701.html
http://www.jay-one.de/Muskeljunge.wmv
http://mms.sonix.de/universal/rock/rammstein_rosenrot_300.wmv
http://www.drogenlied.de.vu
www.du-sollst-skinheads-nicht-mit-nazis-verwechseln.de
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
http://toon.heindl-internet.de/spapo.de/multitaskingtest.html
http://104.6rtl.com/cms/index.cfm?catid=BB20E771-F93B-AB4F-3CF62F66F7073917&uuid=F01C01DB025FDAFB2755148601020196&frame=middle
http://www.isnichwahr.de/redirect8616.html
°klatsch den hopper an die wand-deutschland ist ein rocker-land
°ich hatte einen traum da hing ein hopper an nem baum ich hatte noch ganz viele träume abr nicht genügend bäume
°hitler ist tot
nazis sind krank
färbt euch die haare
es lebe der PUNK!
ES GIBT NUR EINE BORUSSIA
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muhmuhfarm - 44
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Geschrieben am: 04.04.2006 um 15:46 Uhr
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Zitat: nach tests bin ich:
Geistiges Alter ist 23 Jahre.
close mal wer den thread plz
» von welcher station bist du? sind deine pfleger nett? ooorgle!
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