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crazy-nugget  - 35
Champion (offline) Dabei seit 01.2005 3188 Beiträge 
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Zitat von flotsche: lehrer zum schüler: was ist der unterschied zwischen uns beiden?schüler: keine ahnung lehrer: ich trage den ranzen vorne Wenn dann sollte der Schüler das sagen, dass er den Rucksack hinten hat, aber egal! |
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Tanne100  - 32
Profi (offline) Dabei seit 10.2005 477 Beiträge 
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Zitat von the-dark: Ein Schäfer hate mal ein grünes Schaf mit dem gewann er jede Wette doch eines tages war das schaf weg dann schikte er einen seiner 3 sönne los und sagte ohne das schaf brauchst nicht mehr kommen und er kamm auch nicht mer.Dann schikte er seinen 2.Sohn los kamm auch nicht mehr. Dann den dritten wo auch nicht mehr kamm. was is da witzig ?:???: |
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bigM14 - 33
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2005 279 Beiträge 
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Zitat von Tanne100: Zitat von the-dark: Ein Schäfer hate mal ein grünes Schaf mit dem gewann er jede Wette doch eines tages war das schaf weg dann schikte er einen seiner 3 sönne los und sagte ohne das schaf brauchst nicht mehr kommen und er kamm auch nicht mer.Dann schikte er seinen 2.Sohn los kamm auch nicht mehr. Dann den dritten wo auch nicht mehr kamm. was is da witzig ?:???: :???: ich verstehs jetz au grad ned !! "Wie ich es mir gedacht habe! Ohne sein Genick ist er wehrlos!" |
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-T0R3TT0- - 42
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 02.2006 44 Beiträge 
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Lehrer: "Im 2. Weltkrieg wurden über 1 Millionen Juden verfolgt und getötet!" Darauf ein Schüler: "Wehrmacht denn so was?!" Und dann ich ich hier noch mal die alten Bäcker-Witze ausgegraben... Der wohl bekannteste: Kunde: Ich hätte gerne 99 Brötchen. Bäcker: Nehmen sie doch gleich 100. Kunde: Sind Sie verrückt, wer soll die denn alle essen? ________________________________ Kunde: Ich hätte gerne 9 Brötchen. Bäcker: Nehmen sie doch 10, dann haben sie eines mehr. ________________________________ Kunde: Ich hätte gerne 6 Brötchen. Bäcker: Nehmen sie doch 5, dann haben sie 40 Cent gespart und können sich noch eins kaufen! ________________________________ Kunde: Ich hätt gern 50 Brötchen. Bäcker: Davon wird doch die Hälfte hart. Kunde: Gut, dann nehm ich 100. Du Pieb... |
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Ananya - 33
Profi (offline) Dabei seit 01.2006 504 Beiträge 
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Kommt ein Mann mit nem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt: Ach du meine Güte was fehlt Ihnen denn? Darauf der Frosch: Ich habe ein Geschwür am Hintern! -------------------- "Mami wann bin ich eigentlich geboren?" "Am ersten August!" " So ein zufall das is ja genau an meinem Geburtstag...!" ----------------- "Fragen, Fragen, immer nur Fragen!", beschwert sich eine Zeugin im Gerichtssaal,"Wie wärs denn Herr Richter, wenn Sie sich vorher mal über den Fall informiert hätten! God is a verb |
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Raffer - 34
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 04.2006 46 Beiträge |
Hier sind ein paar Witze. 1) Sagt die Oma zu Max: „ Du darfst dir von mir zum Geburtstag ein schönes Buch wünschen!“ Max strahl übers ganze Gesicht: „Ui! Das ist toll, Oma! Dann wünsch ich mir dein Sparbuch!“ 2) Was ist der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? – Auf der Trauerfeier gibt es wenigstens einen der nüchtern ist... 3) Nach der Geschenkübergabe motzt die Frau ihren Mann an: „Ich versteh dich nicht. Schon seit Jahren schenke ich dir zum Geburtstag karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie dir nicht mehr!“ 4) Richter: „Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, Sie hätten die 10 000 Euro gestohlen.“ Angeklagter: „Ui! Prima! Heißt das, dass ich das Geld behalten darf!?“ 5) Ein Bayer steigt zu einem Ostfriesen in den Fahrstuhl, nickt ihm zu und sagt: „Grüß Gott!“ Darauf der Ostfriese freundlich: „Tut mir leid, aber soweit fahre ich nicht...“ 6) Der Reporter fragt: „Was halten sie als Lehrer denn davon, dass sich immer jüngere Schülerinnen immer mehr schminken?“ Darauf der Lehrer: „Ach, das ist schon in Ordnung- Die heulen wenigstens nicht, wenn man ihnen mal schlechte Noten gibt...“ 7) Was ist noch schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm drin? Ein angebissener Apfel mit ´nem halben Wurm drin...! 8) Friseur: „Ihr Haar wird langsam grau...“ Darauf der Kunde: „Kein Wunder, bei ihrem Arbeitstempo!“ 9) Madonna, Pink und Pamela Anderson treten zu einem spektakulären Wettkampf über 400 Meter Brustschwimmen an. Nach vier Minuten siegt Madonna – knapp vor Pink. Nach 30 Minuten schleppt sich Pam ins Ziel und beschwert sich nach Luft ringend: „Das ist echt voll fies von euch, ihr habt ja auch die Arme benutzt!“ 10) Wann ist ein Mann einen Euro Wert? Wenn die Eierpreise auf 50 Cent steigen! 11) Der Lehrer: „Weiß jemand, was eine Heldentat ist?“ Ein Schüler: „Wenn man jemanden das Leben rettet!“ – „Das ist richtig. Und, hat von euch schon mal einem anderen das Leben gerettet?“ Ein anderer Schüler: „Ja ich! Ich hab meinen Neffen das Leben gerettet!“ – Respekt! Und wie hast du das gemacht?“ – „Ich hab die Antibabypille meiner Schwester versteckt!“ 12) Frau Schmidt wird von einer Streife angehalten. Der Polizist stellt sie zur Rede: „Sind sie verrückt, mit 80 durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?!“ Schluchzt sie: „Das ist doch nur der Hut, der mich so alt macht!“ 13) „Angeklagter, warum sind sie ausgerechnet in ein Seifengeschäft eingebrochen?“ „Mir ging es damals wirklich dreckig...“ 14) J.Lo und Ben Affleck sitzen vor dem Fernseher. Er liest, sie schaut sich einen Tierfilm an. Plötzlich fragt sie: „Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?“ Ben: „Ja, mein Mäuschen...“ 15) Treffen sich zwei ZIEGEN. Sagt die eine zur anderen: „Gehst du heute Abend mit in die Disco?“ Meckert die andere zurück: „Nee du, ich hab keinen BOCK...“ 16) „Ihr Sohn hat mich `alte Kuh´ genannt. Was sagen sie dazu?“ „Das tut mir wirklich sehr Leid. Ich hab ihm doch oft genug gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen!“ 17) Was ist flüssiger als Wasser? Hausaufgaben! Die sind nämlich sogar überflüssig! 18) Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Sie haben Angst vor dem Kater...! 19) Petra fragt ihren Mitschüler Tobias: „Wusstest du, dass Mädchen viel schlauer sind als Jungen?“ Tobias: „Nein....“ Petra: „Na, siehste!“ 20) Was ist die magische Zahl für Liebe? 28 593! Denn: Wenn 2 nicht 8 geben, merken sie in spätestens5 Wochen, das sie in 9 Monaten zu 3 sind!  ich find sie gut! |
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Adolf_H88 - 92
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2006 126 Beiträge 
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Ich find die von Helldragon gut!! |
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the-precious - 36
Halbprofi (offline) Dabei seit 05.2006 380 Beiträge 
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fritzchen und oma gehen spazieren. auf einmal muss fritzchen ganz dringend aufs klo. sie gehen zum nächsten haus, und fragen, ob er die toilette benutzen dürfe. nach kurzere zeit kommt fritzchen wieder heraus und sagt: oma, die haben da ein goldenes klo. die oma schüttelt den kopf und sie gehen weiter. auf dem nächsten spaziergang kommen sie wieder an dem haus vorbei und fritzchen hat wieder einen unerklärlichen harndrang. sie gehen wiederum zu dem haus und fragen, ob fritzchen denn noch einmal die toilette benutzen dürfe. darauf erzürnt sich der hausherr: ihr nkel darf bei uns nicht mehr aufs klo. er hat schon das letzten mal in die trompete gepinkelt! |
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bigM14 - 33
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2005 279 Beiträge
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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!" "Wie ich es mir gedacht habe! Ohne sein Genick ist er wehrlos!" |
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kai93 - 31
Halbprofi (offline) Dabei seit 03.2006 229 Beiträge 
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Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250€" Mann: "Okay." Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh." Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?" Sohn: "750€" Mann: "Na schön." Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft." Vater: "Für wie viel ?" Junge: "1000€" Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden." Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl. Junge: "Dunkel hier drinnen." Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an." Drückt mal Alt und F4 ! |
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Raffer - 34
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 04.2006 46 Beiträge |
dein witz ist genial!!! muss ich mir merken. Nochmal was fürs Lachorgan: Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen: "Was war los, mußtest du auch lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand." Wer nicht genug kriegt, einfach auf HAHAHA.de gehen!!!! |
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Raffer - 34
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 04.2006 46 Beiträge |
und nommal: Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein ... ... Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" |
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bigM14 - 33
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2005 279 Beiträge
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Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!". Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!". "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!". Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani." Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet." "Wie ich es mir gedacht habe! Ohne sein Genick ist er wehrlos!" |
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bigM14 - 33
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2005 279 Beiträge
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"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia." Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk." "Wie ich es mir gedacht habe! Ohne sein Genick ist er wehrlos!" |
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bigM14 - 33
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2005 279 Beiträge
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Kommt ein Trabbifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tiefer legen, oder verbreitern, eventuell auftunen?" Beschaut der Meister den Trabi und meint:"Sicher." Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten?? Der Meister:"5 Euro!" Trabbifahrer: "Willst du mich verarschen?" Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?" "Wie ich es mir gedacht habe! Ohne sein Genick ist er wehrlos!" |
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