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the-dark 
Anfänger (offline) Dabei seit 04.2006 5 Beiträge 
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Ein Schäfer hate mal ein grünes Schaf mit dem gewann er jede Wette doch eines tages war das schaf weg dann schikte er einen seiner 3 sönne los und sagte ohne das schaf brauchst nicht mehr kommen und er kamm auch nicht mer. Dann schikte er seinen 2.Sohn los kamm auch nicht mehr. Dann den dritten wo auch nicht mehr kamm. |
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the-dark
Anfänger (offline) Dabei seit 04.2006 5 Beiträge
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 hols brecheisen wir müssen den witz befrein |
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Shadowgirl91  - 33
Halbprofi (offline) Dabei seit 07.2005 207 Beiträge |
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..." Die Königin der Hohen Elfen |
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Zucker_Maus - 34
Profi (offline) Dabei seit 03.2006 686 Beiträge 
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Zwei Aberteuer- Urlauber bahnen sich ihren Weg durch den Dschungel, als sie einen schlafender Tiger entdecker. Ohne das Tier aus den Augen zu lassen, holt einer der beiden vorsichtig ein paar Turnschuhe aus seinem Rucksack. Der andere flüstert:,,Was hast du vor? Du kannst einem Tiger nicht davonlaufen!"- ,,Das muss ich auch nicht. Ich muss nur schneller sein als du!" |
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SchiZo - 36
Experte (offline) Dabei seit 04.2005 1695 Beiträge 
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Was sind 50 Nazis an einer Ecke? - rechter Winkel. Ti prosto malaletnaja schalawka bolsche ne4ewo!!! |
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MP_94
Anfänger (offline) Dabei seit 06.2006 1 Beitrag 
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Zitat von the-dark: Ein Schäfer hate mal ein grünes Schaf mit dem gewann er jede Wette doch eines tages war das schaf weg dann schikte er einen seiner 3 sönne los und sagte ohne das schaf brauchst nicht mehr kommen und er kamm auch nicht mer.Dann schikte er seinen 2.Sohn los kamm auch nicht mehr. Dann den dritten wo auch nicht mehr kamm. Fuck the Police |
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Missplaymate - 35
Anfänger (offline) Dabei seit 01.2006 22 Beiträge |
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" |
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Kroatia_Boy - 35
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 06.2006 64 Beiträge 
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In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein Bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt Nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe Einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!" Wenn der Kuchen redet, haben die Krümel das Maul zu halten |
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flotsche - 34
Halbprofi (offline) Dabei seit 03.2006 143 Beiträge 
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lehrer zum schüler: was ist der unterschied zwischen uns beiden? schüler: keine ahnung lehrer: ich trage den ranzen vorne wer nen rechtschreibfehler findet darf ihn behalten |
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Styler1191 - 33
Champion (offline) Dabei seit 02.2006 5075 Beiträge |
Zitat von flotsche: lehrer zum schüler: was ist der unterschied zwischen uns beiden?schüler: keine ahnung lehrer: ich trage den ranzen vorne Garnicht kuschdig^^ When you go me on the Nerven i put you in the Gull tu the Deckel druf and you never come back to T.T |
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bigM14 - 33
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2005 279 Beiträge 
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"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!" "Wie ich es mir gedacht habe! Ohne sein Genick ist er wehrlos!" |
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Miss-Perfect
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 07.2005 50 Beiträge 
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Zitat von -engL-: Zitat: Wie viel Blondinen braucht man um ne Glühbirnr zum Wechseln??3!!! Ein hälz die Glühbirne die anderen 2 drehen die Leiter Das heißt: wie wechseln ostfriesen eine Glühbirne? antwort: s.o. Wir sind der ABSCHAUM |
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barbarrossa5 - 49
Profi (offline) Dabei seit 02.2006 437 Beiträge 
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was ist der unterschied zwischen einem kondom und einem trabbi ......es gibt keinen beide behindern den verkehr yeeha |
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Princess_V - 18
Halbprofi (offline) Dabei seit 04.2006 324 Beiträge 
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ein "tier" läuft zu tieren. geht es zum Wolfshund: "wer war dein vater und wer war deine mutter?" "meine Mutter war ein wolf und mein Vater ein hund" geht es weiter zu einem goldfisch: "wer war dein vati und wer war deine mami?" "meine Mami war gold und mein Vati ein fisch" geht er weiter zu nem Ameisenbär: " Ne, jetz, oder?!" ich find den voll geil [♥♥♥] RONALDINHO [♥♥♥] |
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Feuerteufel9
Anfänger (offline) Dabei seit 04.2006 22 Beiträge 
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P: Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S: Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute, Sie haben recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert   
Ich mache keine Rechtschreibfehler,ich bin lediglich Tester der Rechtschreibreform von 2010 |
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