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Und jetzt noch was zum Film "7 Zwerge"

Die Zwerge kommen abends nach Hause voll kaputt von der Arbeit. Sie gehen rein und halten Ausschau nach Schneewittchen ... es ist aber niemand da. Da hören sie auf einmal Geräusche aus dem oberen Schlafgemach. Neugierig schleichen alle 7 die Treppe hoch und lauschen an der Schlafzimmertür. Der Vorderste wirft einen Blick durchs Schlüsselloch, alle anderen reihen sich hinter ihm auf. Er sagt: "Der Prinz ist da" und so wird es die Reihe durchgesagt "Der Prinz ist da", "Der Prinz ist da", "Der Prinz ist da", "Der Prinz ist da", "Der Prinz ist da",
Der Erste wieder: "Er wirft sie aufs Bett", es geht die Reihe durch "Er wirft sie aufs Bett", "Er wirft sie aufs Bett", "Er wirft sie aufs Bett", "Er wirft sie aufs Bett", "Er wirft sie aufs Bett", Der Erste: "Sie küssen sich", "Sie küssen sich", "Sie küssen sich", "Sie küssen sich", "Sie küssen sich", "Sie küssen sich", *Die Zwerge werden langsam alle ziemlich heiß. Der Erste wieder: "Er geht ihr an die Wäsche", es wird weiterüberliefert "Er geht ihr an die Wäsche", "Er geht ihr an die Wäsche", "Er geht ihr an die Wäsche", "Er geht ihr an die Wäsche", "Er geht ihr an die Wäsche", Der Erste voller Extase "Sie treibens", die Reihe durch: "Sie treibens", "Sie treibens", "Sie treibens", "Sie treibens", "Sie treibens",
Der Erste: "Ihm kommts", Die Reihe durch: "Mir auch", "Mir auch", "Mir auch", "Mir auch", "Mir auch",

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Siehstewohl!

Poassaeng

- 41

Team-Ulmler (offline)

Dabei seit 09.2002
6480 Beiträge

Geschrieben am: 03.12.2004 um 15:22 Uhr

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

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Schlage nie ein Kind auf der Straße, es könnte dein eigenes sein...! *duckundwech* ;-)

Jule_2

- 38
Profi (offline)

Dabei seit 02.2003
415 Beiträge

Geschrieben am: 05.12.2004 um 13:40 Uhr

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

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Nicht da ist man daheim wo man seinen Wohnsitz hat, sondern wo man verstanden wird. (C.Morgenstern)

Jule_2

- 38
Profi (offline)

Dabei seit 02.2003
415 Beiträge

Geschrieben am: 05.12.2004 um 13:48 Uhr

Hab da noch n recht netten!

Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

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Nicht da ist man daheim wo man seinen Wohnsitz hat, sondern wo man verstanden wird. (C.Morgenstern)

TodesEsel

- 39
Halbprofi (offline)

Dabei seit 09.2002
143 Beiträge

Geschrieben am: 05.12.2004 um 17:37 Uhr

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare
auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

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und die Welt hat noch nicht vergessen...

berndsche

- 43
Experte (offline)

Dabei seit 09.2004
1173 Beiträge

Geschrieben am: 07.12.2004 um 10:38 Uhr

2 Schwule leben in einer WG,
einer sitzt in der Badewanne mit gaaaaanz viel rosa Schaum und planscht.

Da geht die Tür auf und der Zweite kommt rein
mit einer Espresso-Tasse und ruft "tatüütataa..." ,
taucht die Espresso-Tasse in die Badewanne und geht wieder.

"komisch...aber lustig, der süße..."

2 Minuten später das gleiche Spiel... "tatüütataa..."
Espresso-Tasse ins Badewasser und wieder raus.

"komisch...aber niedlich..."
2 Minuten später wieder das gleiche. "tatüütataa..."
Espresso-Tasse eintunken und wieder raus.

"Hmm...gleich frag ich den Schnuckel mal was das soll..."

Kurz darauf: "tatüütataa..." Espresso-Tasse in die Badewanne
eintauchen und....

"Hey, was machstn da die ganze Zeit? Tatüütataa, und die Tasse in mein Badewasser und so?"

"Tatüütataa...die Küche brennt!"

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...the older i get, the better i was....

Yunie

Profi (offline)

Dabei seit 12.2004
406 Beiträge

Geschrieben am: 12.12.2004 um 17:29 Uhr

Hat ein Bauer ein Tracktor, ein Schaf und ein Stück Feld bekommen. Er wusste aber nicht wie er seine Geschenke nennen sollte. Er beschloß das er Morgen auf den Markt ging und die ersten 3 Worte die er hörte, so wollte er seine Geschenke nennen.

Das erste Wort was er hörte war Klopapier, so wollte er seinen Tracktor nennen, das zweite Wort war Loch, so wollte er das Schaf nennen, das dritte Wort war Arsch, so wollte er sein Stück Feld nennen.
Am Morgen war das Loch weg, also das Schaf, und ging aufs Polizeirevier und sagte zum Polizisten: Ich bin den ganzen Tag mit dem Klopapier über den Arsch gefahren, konnte aber das Loch nicht finden!!!

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Sonne_w17

- 37
Anfänger (offline)

Dabei seit 12.2004
15 Beiträge

Geschrieben am: 15.12.2004 um 18:46 Uhr

Was ist blau und mäht mein Rasen??

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Sonne_w17

- 37
Anfänger (offline)

Dabei seit 12.2004
15 Beiträge

Geschrieben am: 15.12.2004 um 18:47 Uhr

Ich kann meinen Bimbo anmalen wie ich will!! *lol*

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Malibukirsch

- 38
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 06.2004
45 Beiträge

Geschrieben am: 16.12.2004 um 15:26 Uhr

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weisst Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen koennen, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."

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berndsche

- 43
Experte (offline)

Dabei seit 09.2004
1173 Beiträge

Geschrieben am: 16.12.2004 um 15:44 Uhr

Die Hühnchen-Schleuder

In einer Ausgabe des amerikanischen "Meat & Poultry"-Magazins zitierte ein
Redakteur einen Artikel aus "Feathers", dem Veroeffentlichungsorgan der
Californischen Gefluegelindustriegesellschaft, die folgende Geschichte:

Die amerikanische Luftfahrtbehoerde FAA (Federal Aviation Administration)
besitzt ein auf der Welt einmaliges Geraet zum Testen der Bestaendigkeit
von Flugzeug-Windschutzscheiben. Bei dem Geraet handelt es sich um eine
Art Katapult, welches ein totes Huhn, mit einer Geschwindigkeit, die in
etwa der eines fliegenden Flugzeugs entspricht, gegen die zu untersuchende
Windschutzscheibe schiesst. Die Theorie dahinter ist, dass die
Flugzeug-Windschutzscheibe, wenn sie dem Aufprall dieses Huehnches
standhalt, auch einen Zusammenprall mit einem echten Vogel waehrend des
Fluges unbeschadet uebersteht. Britische Ingenieure waren sehr
interessiert an diesem Verfahren und wollten damit die Windschutzscheibe
einer neu entwickelten Hochgeschwindigkeits-Lokomotive testen.

Sie liehen sich die FAA-Huehnchen-Schleuder aus, luden sie mit einem
Huehnchen und feuerten. Das ballistische Huehnchen zerschmetterte die
Windschutzscheibe, durchschlug den Fahrersitz, zerstoerte eine
Instrumententafel und blieb schliesslich in der Rueckwand der
Fahrerkabine stecken.

Die Briten waren zutiefst erschuettert und baten die FAA die
Testanordnung zu uberprufen, ob sie auch alles korrekt ausgefuehrt
hatten.

Die FAA-Ingenieure uberprueften alles sorgfaeltig und gaben den
britischen Ingenieuren die folgende Empfehlung:
"Benutzen Sie ein aufgetautes Huehnchen!"

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...the older i get, the better i was....

Curtain

- 35
Halbprofi (offline)

Dabei seit 03.2005
252 Beiträge

Geschrieben am: 17.01.2006 um 22:33 Uhr

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TeePaul

- 35
Halbprofi (offline)

Dabei seit 05.2005
104 Beiträge

Geschrieben am: 17.01.2006 um 22:47 Uhr

hahaha

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