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Sieg_KlaS  - 111
Champion (offline) Dabei seit 03.2007 11831 Beiträge |
Hänsel und Gretel auf Türkisch Ahmed und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Ahmed: "Hast du Kettensäge, Ahmed?" Ahmed: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch voll krass in die Wald. Ahmed: "Ey scheisse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische: "Ne scheisse, aber isch riesche Dönerbude!" Ahmed: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probieren von jede Döner. Plötzlisch kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in mein Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Ahmed in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagt sie: "Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke." Ahmed wurde gemastet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht denn mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheisse im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrrrekt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhhh! Scheisse, was geht? Isch fall direkt in den Scheissendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh! Isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrrekt, den alte is konkret Tod!" Ahmed: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Ahmed: "Lass misch aus die scheiss Käfig, Alder!" Aische: Normal! Oder was!" Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute in DönerStadt Lieber die Hölle regieren, als dem Himmel zu dienen |
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Rudget - 30
Anfänger (offline) Dabei seit 02.2008 5 Beiträge |
Sitzen 2 Scheißhaufen auf ner Mauer und rauchen nen Joint. Kommt ein Dünnsachiss vorbei und fragt:"darf ich mal dran ziehen?" Da sagt einer der beiden Scheißhaufen:" Ne, das ist nur was für harte!" |
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MasterAJ - 41
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 06.2007 55 Beiträge 
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Warum sind die chinesen weitaus glücklichere Menschen als die Westdeutschen??? Na weil in China die Mauer noch steht!!! Bereue nie den moment in dem du mal glücklich warst!!! |
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MasterAJ - 41
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 06.2007 55 Beiträge
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Unterhalten sich zwei Kollegen, sagt der eine hast du was gegen Ossis. Antwortet der andere nichts wirksames!!! Bereue nie den moment in dem du mal glücklich warst!!! |
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Jimis_Chica  - 30
Anfänger (offline) Dabei seit 03.2008 9 Beiträge |
Laufen zwei nullen in der wüste rum,treffen sie eine acht,sagt die eine null zur anderen: "Man ist die eingebildet,bei so ner hitze trägt man doch keinen Gürtel..." |
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Jimis_Chica - 30
Anfänger (offline) Dabei seit 03.2008 9 Beiträge |
Wer hat das jodeln erfunden??? Die Chinesen: Zwei Chinesen hören radio auf nem berg,plötzlich fliegt das radio runter,fragt der eine Chinese den anderen: "Holidiladio odel holduiladio?" |
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Big-White - 33
Halbprofi (offline) Dabei seit 02.2007 348 Beiträge 
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Ein Albaner geht inden Waffenladen ... Er fragt: "Haben du Maschinengewehr ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Granaten ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Messer ?" Antwort : "Nein !" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Albaner ?" "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten ...." Was ist der Unterschid zwischen einer ENTE? |
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SIDO-MASKE-X - 34
Experte (offline) Dabei seit 01.2006 1806 Beiträge 
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ER: " Schatz, kannst du dir das vorstellen, dass wir schon 1 Jahr zusammen sind, wenn ich so denk meine längste beziehung vor dir war gerade mal ein drittel so lang und das war schon lang!" SIE: " Nein, ich kanns mir kaum vorstellen, ist schon ewig wenn man denkt, dass meine längste beziehung kürzer war wie deine...gerade mal 4 monate"  hat meine freundin eben am telefon gebracht xD ach wirklich`?...wenn de meinsch...dann meinsch hald ^^ |
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Russia_93
Anfänger (offline) Dabei seit 03.2007 13 Beiträge 
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Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um !!! Haha wie witzig |
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NightMikel - 53
Halbprofi (offline) Dabei seit 02.2008 289 Beiträge 
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Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten! Dein Fleisch ist ein zerissenes Segel |
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me_you_
Halbprofi (offline) Dabei seit 05.2006 114 Beiträge 
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Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: Weinachten ist dieses Jahr an einem Freitag. Darauf die andere: hoffentlich nicht am 13! ♥ |
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Bullshit91 - 33
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2007 204 Beiträge |
Zitat von me_you_: Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: Weinachten ist dieses Jahr an einem Freitag.Darauf die andere: hoffentlich nicht am 13! hehe der isch echt gut  Ne Blondine sitzt im Flugzeug nach München in der ersten Klasse obwohl sie nur ein Ticket für die zweite Klasse hat. Also geht die Stewardess zu ihr und sagt der Blondine sie müsse in die zweite Klasse sitzen nach hinten. Die Blondine ignoriert sie aber und die Stewardess holt eine Kollegin. Diese versucht es auch, aber die Blondine lässt sich einfach nichts sagen. Dann frägt die eine Stewardess bei den Piloten nach ob einer kurz Zeit hätte und der Copilot stimmt zu. Dann schildert die Stewardess das Problem dem Copiloten, welcher dann zu der Blondine geht und ihr etwas ins Ohr flüstert. Die Blondine springt geschockt auf und rennt nach hinten in die zweite Klasse. Dann gehen die zwei erstaunten Stewardess zum Copiloten und fragen ihn was er ihr gesagt hat. Der Copilot antwortet: "Ich habe ihr gesagt, dass nur die zweite Klasse in München hält und die erste Klasse nicht" |
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Terrorkuh
Halbprofi (offline) Dabei seit 11.2006 270 Beiträge 
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"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ... Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten: Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert! Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
lying is the most fun a girl can have without taking her clothes off |
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July086 - 38
Anfänger (offline) Dabei seit 05.2007 8 Beiträge |
Geht die Prinzessin zum Teich und fragt den Frosch" Muss ich dich jetz küssen damit du ein Prinz wirst?" Sagt der Frosch"Nein das ist mein Bruder, mir musst du einen blasen!" |
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Danny94 - 30
Anfänger (offline) Dabei seit 01.2008 5 Beiträge 
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A witzle von meiner lidl schwester Lehrer: guten morgen schüler:morgen lehrer:eine frageein haus hat sechs stockwerke, und zu jedem stocjkwerk führen 12 stufen vieviele stufen musst du bis zum sechsten stockwerk gehen hansi: alle voll widsig hahahahahahaha |
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