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-Munzale-  - 41
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 06.2006 80 Beiträge 
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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!" Man beißt nicht in die Hand die einen füttert! |
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Rumpenhanz 
Anfänger (offline) Dabei seit 03.2005 9 Beiträge |
Frage: Was ist grün, und rennt durch den wald? Antwort: Ein Rudel Gurken! Frage: Und was ist durchsichtig und rennt hinterher? Antwort: Das Einmachtglaß! Frage: Und was ist falsch an der Geschicht? Antwort: Gurken sind keine Rudelgurken! |
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Dreamstreet
Anfänger (offline) Dabei seit 08.2006 17 Beiträge 
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Bauer Willi zu seinem Nachbarn:"Du Fritz, Dein Hahn taugt nix mehr!" - "Woher willst Du denn das wissen?" - "Ich hab ihn gerade mit dem Trecker überfahren...!" |
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Dreamstreet
Anfänger (offline) Dabei seit 08.2006 17 Beiträge
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"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen." 
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Dreamstreet
Anfänger (offline) Dabei seit 08.2006 17 Beiträge
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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!" 
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Corinna18 - 37
Anfänger (offline) Dabei seit 01.2006 16 Beiträge |
Dazu fällt mir nur ein witz ein. Zwei Freunde unterhalten sich, sagt der erste: Meine Frau schreit immer wenn sie kommt. Sagt der zweite: Meine nicht die hat den Hausschlüssel.
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Hundefreund - 31
Anfänger (offline) Dabei seit 01.2006 14 Beiträge |
sitzt ein mädchen heulent auf der straße.da kommt ein polizist vorbei und fragt das mädchen warum es weint.da antwortet das mädchen:ich werde zuhause immer geschlagen.da fragt der polizist:soll ich dich irgendwo hinbringen?darauf antwortet das mädchen:ja,zum 1.FC köln, die schlagen keinen. |
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Homer99 - 45
Halbprofi (offline) Dabei seit 07.2006 114 Beiträge 
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Klein Billy ,vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet:"Ich schreibe." Darauf die Mutter:" Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was fuer ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und W95 war geboren. "NEIN" |
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da_rabbrdack
Champion (offline) Dabei seit 02.2006 2823 Beiträge 
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Die Bush-Tragödie Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie." "Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!" Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie." "Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!" Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um: "Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?" Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er: "Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie." "Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?" "Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust." Wer keine Ahnung hat, hat auch keine Meinung! |
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emmi2010 - 41
Halbprofi (offline) Dabei seit 09.2006 159 Beiträge 
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hallo! hier einer für insider! geht ein vater mit seinem sohn in dern zoo. sie schauen soch viele verschiedene tiere an. z.b. affen, löwen, känguruhs usw. nach einer weile kommen sie am pinguingehege vorbei. da sagt der sohn zu seinem vater: "schau mal pappa, da drin sind lauter linuxe!" Leonie Emilia *29.11.2010 - Manuel Enrico *04.05.2012 |
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_TOD_ - 33
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 10.2006 37 Beiträge 
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WARUM FAHREN SIAMESISCHE ZWILLINGE SO GERNE N ENGLAND ? DER ANDERE KANN AUCH MAL FAHREN ** ZAUBERER WERDEN VON MIR PERSÖHNLICH GEHOLT |
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FreakyDiva - 31
Profi (offline) Dabei seit 07.2005 646 Beiträge 
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Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der bessere Tod ist. Schließlich.... Herztod: "Paß auf, ich zeig´s Dir. Da kommt eine alte Frau!" Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war sofort tot. Hirntod: "Paß auf, ich zeig Dir, daß ich der Bessere bin. Schau, da kommt ein Mann!" Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte......
Alles was einen nicht tötet... macht einen nur komischer. |
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cR4cK-b1TcH - 42
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 10.2006 41 Beiträge |
F: Was ist grün und galoppiert durch den Wald? A: Ein Rudel Gurken. F: Und was war der Witz daran? A: Gurken sind keine Rudeltiere. F: Warum ist Wasser im Rhein? A: Damit die Schiffe nicht stauben! F: Warum haben Giraffen so einen langen Hals? A: Weil der Kopf so weit oben ist. F: Was hat drei Beine und hüpft durch die Wüste? A: Ein Klavierstuhl! F: Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich? A: Maulwurf beim Hammerwerfen! F: Was ist braun und hüpft auf der Wiese herum? A: Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist… F: Warum heist ein Löwe eigentlich Löwe? A: Weil er durch die Wüste löft. F: Warum heist ein Tiger eigentlich Tiger? A: Weil er auch durch die Wüste löft, aber viel hefTIGER. F: Was ist gelb und hüpft von Ast zu Ast? A: Ein Postfrosch. F: Warum sind Chinesen klein und gelb? A: Wenn sie groß und gelb wären, wären sie ja Postautos. F: Was ist grün und fliegt? A: Eine ferngesteuertes Essiggurke. F: Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor? A: Eine schüchterne Milch. F: Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone? A: Einen Second-Hand-Shop F: Was ist grün und hüpft von Ast zu Ast? A: Eine Herde Gewürzgurken! F: Was ist durchsichtig und hüpft von Ast zu Ast? A: Die Gläser, die die Gewürzgurken einfangen wollen! F: Was fliegt durch die Luft und ist weiß mit roten Streifen ? A: Eine Möwe mit Krampfadern. F: Was ist rot, rund und hat zwei schwarze Streifen? A: Eine Tomate mit Hosenträgern.. F: Was ist schlimmer als ein Tausendfüssler mit Holzbein? A: Eine Giraffe mit Halsweh. F: Was ist golden und fliegt durch die Luft? A: Maikäfer mit Goldzahn. F: Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus? A: Biene im Rückwärtsgang! F: Wie heisst der 2,07 m grosse Kumpel von Robinson? A: Langer Donnerstag. F: Was ist weiß und stört beim Essen? A: Eine Lawine. F: Was ist klein, grün und dreieckig? A: Ein kleines grünes Dreieck. F: Was ist ein Pensch? A: Das mittlere Stück von einem Lam-pensch-irm F: Was hat vier Beine und kann fliegen? A: Zwei Vögel F: Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam? A: Sie können beide nicht pfeifen! F: Was ist braun und klopft an die Scheibe? A: Kind im Backofen. F: Und was ist rot und liegt in der Ecke? A: Kleinkind, das an der Rasierklinge lutscht. F: Was hat vier Beine und einen Arm? A: Ein Pitbull auf dem Spielplatz. F: Was macht ein Wikinger auf dem Eisberg? A: Frieren! F: Wie fängt man eine Mücke? A: Man jagt sie auf den Dachboden und zieht die Leiter weg. F: Was ist Schwarz und schwingt sich durch den Urwald? A: Tarzan auf Hochzeitsreise. F: Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? A: Ein Frosch im Mixer. F: Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün? A: Ein Frosch der um sein Leben rennt. F: Was ist schwarz und hängt im Baum? A: Ein Spanner nach’m Waldbrand! F: Was ist rot und hängt daneben? A: Das Fernglas, es glüht noch… F: Was hängt an der Wand und wenn’s runterfällt ist die Uhr kaputt? F: Was ist das: Tagsüber sizt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne? A: Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste! F: Was ist der Unterschied zwischen dir? A: Das Bein, besonders das linke. F: Was ist der Unterschied zwischen einem Uhu? A: Beide Beine sind gleich lang, besonders das Rechte. F: Was ist der Unterschied zwischen einem Wasserfall? A: Je höher desto Platsch. F: Wie nennt man einen Boomerang, der nicht zurückkommt? A: Stock! Elefanten F: Wie verstecken sich Elefanten im Urwald? A: Sie malen ihre Eier rot an und setzen sich in die Kirschbäume. F: Hast du denn schonmal einen Elefanten auf einem Kirschbaum gesehen? A: Na, siehst du! F: Wie ist Tarzan gestorben? A: Beim Kirschen pflücken! F: Wie fängt man einen Elefanten? A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle! — Anrufen, Elefant geht rein – gefangen. F: Warum tragen Elefanten rote Socken? A: Weil die grünen in der Wäsche sind! F: Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken? A: Weil die roten Socken nicht auch noch nass werden sollen! F: Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum? A: Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen! F: Warum entdeckt man sie trotzdem? A: Weil sie blaue Augen haben! F: Was benutzen Elefanten als Tampons? A: Schafe! F: Warum haben Elefanten so lange Rüssel? A: Weil Schafe keine Schnüre haben! F: Was benutzen Elefanten als Kondome? A: Schlangen! F: Warum haben Elefanten so viele Falten? A: Hast du jemals versucht, einen zu bügeln? F: Was ist gelb, grau, gelb, grau, gelb, grau, gelb, grau und gelb. A: Ein Elefant der einen Berg runterrollt mit nem Gänseblümchen im Mund. F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an? A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken. F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini? A: Squash. F: Warum haben Enten so breite Füße? A: Um Waldbrände austreten zu können. F: Warum haben Elefanten so flache Füße? A: Um die brennenden Enten austreten zu können. F: Warum sind Elefanten groß, grau und runzelig? A: Wären sie klein, weiß und glatt wären sie ja Aspirin! F: Warum tragen Elefanten kleine grüne Hüte? A: So können sie über den Billardtisch kriechen ohne entdeckt zu werden! F: Was ist noch schwerer als einen schwangeren Elefanten in einen VW zu kriegen? A: Einen Elefanten im VW schwanger zu kriegen! F: Wie bekommt man 4 Elefanten in einen VW Käfer? A: Zwei vorne, zwei hinten. F: Wie bekommt man einen Elefanten in einen Kühlschrank? A: Tür auf, Elefant rein, Tür zu. F: Wie bekommt man eine Giraffe in einen Kühlschrank? A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu. F: Woran siehst du, dass ein Elefant in deinem Kühlschrank ist? A: An den Fußspuren in der Butter. F: Woran siehst du, dass zwei Elefanten in deinem Kühlschrank sind? A: Zwei verschiedene Fußspuren in der Butter. F: Woran siehst du, dass drei Elefanten in deinem Kühlschrank sind? A: Die Tür geht nicht richtig zu. F: Woran siehst du, dass vier Elefanten in deinem Kühlschrank sind? A: Am VW Käfer vor der Tür. F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten? A: Mit dem blauen Elefantengewehr… F: Wie erschießt man einen roten Elefanten? A: Man malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten? A: Man erzählt ihm einen schmutzigen Witz, dass er rot wird, malt ihn blau an, und erschiesst ihn mit dem blauen Elefantengewehr. F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten? A: Man wältzt ihn in Gras, bis er grün wird, erzählt ihm einen schmutzigen Witz, dass er rot wird, malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr F: Wie erschießt man einen lila Elefanten? A: Schonmal lila Elefanten gesehen?! F: Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen? A: Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben! F: Warum sind die Krokodile so flach? A: Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren! F: Was ist gelb und kann nicht schwimmen? A: Ein Bagger F: Wie fängt man Pudelmützennashörner? A: Ganz einfach: man schreit in den Wald “Pudelmützennashörner sind doof”, wenn dann eins rauskommt, gräbt man schnell ein Loch in die Erde und rennt drum herum, das Pudelmützennashorn immer hinterher. Davon wird dem Pudelmützennashorn so heiß, dass es die Pudelmütze absetzt — und dann kann man es fangen, wie jedes andere Nashorn auch. Pilz im Wald Gehen zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: “Schau mal, da steht ein Pilz!”. Sagt der Pilz: “Na und?” Gehen wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine “Schau mal, da steht ein Pilz!”. Sagt der andere: “Na und?”. Sagt der Pilz: “Und was soll ich jetzt sagen?” Gehen schon wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: “Schau mal, da steht ein Baum!”. Sagt der Baum: “Na und? Da vorne steht ein Pilz!” Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Hase und trinkt’s aus… F: Warum steht ein Pilz im Wald? A: Weil die Tannen zapfen… Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine “Hallo” Sagt der andere: “Hey, Pilze können doch gar nicht reden!” ...shice story...eignet sich bestens für nen 0815 shitmovie xD |
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Sammy_94
Profi (offline) Dabei seit 01.2006 440 Beiträge 
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F:Was macht ein holländer, wenn er ein Zelt auf sein Auto schraubt? A:Er baut sich ein Wohnwagen. |
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19Wolfe93 - 32
Profi (offline) Dabei seit 02.2006 564 Beiträge |
Was macht der Holländer, wenn er d' WM gwonna hat?? Er macht Playstation aus!!! ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ VfB Stuttgart ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ |
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