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Paulchen11  - 65
Anfänger (offline) Dabei seit 08.2009 16 Beiträge |
Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit nem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus. Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?" Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!" --------------------------------- Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?" "Ja." "Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?" "Ja." "Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?" "Sicher, wenn er dort hängen würde!" |
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Ezu - 30
Anfänger (offline) Dabei seit 12.2008 2 Beiträge |
Was ist grün und hüpft durch den wald? Ein rudel gurken. Wo ist der witz ? Gurken sind keine Rudeltiere. Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen. |
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KiLLa-T - 32
Champion (offline) Dabei seit 06.2007 4586 Beiträge 
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Hey .. wie groß bist du? xxx cm ... wusste garnicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann 
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karatetiger - 37
Experte (offline) Dabei seit 10.2004 1400 Beiträge 
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Hab ih heute Nacht im Radio gehört: Ein Mann sitzt abends in einer Kneipe, vor ihm sein voll gefülltes Glas. Kommt sein Kumpel in die Kneipe. "Hallo, was sitzt du da so niedergeschlagen am Tresen?" Noch ehe der Mann antworten kann, nimmt sein Kumpel das volle Glas und kippt es in einem Zug weg. Darauf der Mann:"Was für ein beschissener Tag! Heute morgen komm ich zur Arbeit, sagt der Chef zu mir, ich bin entlassen. Als ich heimkomm, erwische ich meine Frau mit dem Nachbarn im Bett. Dann überfällt mein Sohn eine Bank und wird dabei auch noch erwischt. Als ob das nicht genug wäre, ist meine Tochter schwanger und weiß nicht von wem. Und zu Guter letzt kommst du und trinkst mein Gift leer!!!" Früher oder später, kriegen wir jeden Täter! |
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Russe90
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2007 241 Beiträge 
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Kommt ein Mann in ein restaurant und bestellt 2 russische eier. nach 1. Stunden hat er sein essen immer noch nicht und frag den kellner wie lange es noch dauert. Der Kellner: "Den Russen haben wir schon aber der wehrt sich noch." haha 
ich brauche kein sex!!!!!! das leben fickt mich jeden tag!!!!! |
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Sliver - 32
Halbprofi (offline) Dabei seit 12.2007 143 Beiträge 
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sind ein deutscher, ein österreicher und ein türke im urwald treffen auf kanibalen und sollen gefressen werden verhandelt der deutsche um sein leben und dass deiner reisegefärten und kommt auf das ergebniss dass jeder in den wald geht und sich 2 früchte suchen soll gesagt getan jeder hat 2 früchte der kanibalenhäuptling sagt: "Wer sich seine 2 früchte anal einführen kann ohne zu lachen darf gehen" der deutsche fängt an Banane geht ohne Probleme rein Apfel halb drin muss er plötzlich lachen wird sofort getötet der österreicher macht weiter birne geht rein orange grad am ansetzen muss au der lachen wird ebenfalls sofort getötet treffen sich der deutsche und der österreicher im himmel fragt der deutsche warum musstesch du lachen???? sagt der österreicher ich hab den türken gesehen meint der deutsche ja deswega musst i au lacha der hat ne ANNANAS und NE MELONE mitbracht Wer früher stirbt ist länger tot. |
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Paulchen11 - 65
Anfänger (offline) Dabei seit 08.2009 16 Beiträge |
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren! |
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ozelotta  - 62
Profi (offline) Dabei seit 04.2008 854 Beiträge 
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Eine alte Dame kommt aus der Kirche und ruft: "Jetzt kann ich laufen!" Freudenstrahlend jubelt der Priester: "Ein Wunder!" Darauf zischt ihn die alte Frau an: "Nein! Sie haben zu lange gepredigt! Jetzt ist mein Bus weg!" Der Arzt zum Patient: "Sie sehen ja wieder richtig gut aus." Darauf der Patient: "Ich hab ja auch genau das getan, was auf der Medikamentenschachtel steht. - Dose stets verschlossen halten!" Ein Indianerjunge fragt den Häuptling: "Wo kommen eigentlich unsere schönen Namen her?" Der Häuptling erklärt ihm: "Wird ein Kind geboren zeigt uns die Natur wie es heißen soll. Deine Schwester heißt Aufgehendesonne und dein Bruder Vorbeifliegenderfalke. Hast du es verstanden Hunddereinenhaufenmacht?" Mach erst d´Gosch uff, wenns Hira a isch! |
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sheeps 
Team-Ulmler (offline) Dabei seit 01.2007 5659 Beiträge 
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Für lustige Bilder gibt es hier ein extra Thema. |
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Defqon - 31
Anfänger (offline) Dabei seit 02.2007 3 Beiträge 
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Kommt ein Mann auf nen Bauernhof. Alles ist leer, keine Menschenseele zu sehen. doch da steht plözlich ein kleiner Junge auf dem Hof. Der mann geht zu ihm und fragt ihn: "ja hallo, ist denn dein Papa da?" der Junge: "ne, ders vom Tregger überfahrn.." der Mann: "Oh das ist ja schrecklich! Ja und wo ist denn deine Mutter da?" der Junge: "vom Tregger überfahn.." der Mann: "deine Großeltern, wo sind die?" der Junge: "vom Tregger überfahrn.." der Mann daraf ganz schockiert: "Ach herje, das ist ja grauenvoll, aber was machst den hier so alleine??" der Junge ganz begeistert: "Ja, Tregger fahrn, Tregger farhn, tregger farhn!!" http://www.youtube.com/watch?v=e6vAinzoG dk |
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Paulchen11 - 65
Anfänger (offline) Dabei seit 08.2009 16 Beiträge |
Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden. Sie sieht ihre Brille auf die Nasenwurzel, wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!" |
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_Spam - 29
Profi (offline) Dabei seit 09.2009 636 Beiträge 
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"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." Warum diskutieren!? Die Frau hat sowieso immer Unrecht ^^ |
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_Spam - 29
Profi (offline) Dabei seit 09.2009 636 Beiträge
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie wars?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt." "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich habe ihr ins Gesicht getreten." Das ist einer von den besten
Warum diskutieren!? Die Frau hat sowieso immer Unrecht ^^ |
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Paulchen11 - 65
Anfänger (offline) Dabei seit 08.2009 16 Beiträge |
Jesus sitzt im Himmel und langweilt sich. Er beschließt seine alte Heimat Nazareth zu besuchen und fliegt auf einem Wölkchen hinunter. Er wird vom Wind allerdings ein wenig abgedrängt und landet ein wenig abseits der Grenze. "Nun gut, das letzte Stück geh ich zu Fuß," denkt Jesus. So kam er denn irgendwann an die Grenze. Ein Zollbeamter trat ihm mit gelangweiltem Gesichtsausdruck entgegen. "Ausweis bitte, haben Sie etwas zu verzollen`?" "Wie", fragt Jesus verwirrt. "Ich bin doch der Jesus von Nazareth, ich brauch doch keinen Ausweis!" Daraufhin drehte sich der Zollbeamte um und brüllt:"Hey Jeremias, komm doch mal her und bring mir Hammer und Nägel, der Idiot ist schon wieder da!" |
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-Saimaen- - 29
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 36 Beiträge |
kommt ein man in eine bar und sagt zum barkeeper :"ich wette mit dir um ein bier das ich dir etwas zeigen kann des du noch nie gesehen hast" sagt der barkeeper:"ich hab viel gesehen also ok ich geh die wette ein" der man holt aus seinem rucksack ein kleines männchen raus des auf jeden tisch geht und sagt er sei der stimmel der barkeeper gibt dem mann sein bier und frägt wo her der man den hat der mann antwortet : ja geh mal da vorne um die ecke da is ne fee unter ner straßenlaterne und die erfüllt dir dann einen wunsch der barkeeper geht los und findet die fee er wümscht sich 30 millionen in lauter kleinen scheinschen es macht bling und unterm arm hält er 30 melonen und überall stehen kleine schweinchen wütend geht er in die bar zurück und schreit den mann an :" du arsch hätsch mir auch sagen können das die fee schwerhörig is" der mann ganz gelassen :"is doch klar oder denkst du ich wünsch mir nen 30 cm langen stimmel der is au geil
just have fun ! |
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