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Nyuu  - 27
Halbprofi (offline) Dabei seit 07.2008 132 Beiträge 
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Wieso öffnet eine Blondine die Milch schon im Supermarkt ? > weil am deckel stecht : HIER ÖFFNEN .. |
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flying_girl - 35
Anfänger (offline) Dabei seit 01.2010 7 Beiträge |
Was sagt der Tornado zur Palme -Halt deine Nüsse fest, jetzt wird geblasen! nice to meet you |
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flying_girl - 35
Anfänger (offline) Dabei seit 01.2010 7 Beiträge |
Sagt der Dirigent zu deinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt auf die Bühne und holen sich einen runter." nice to meet you |
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---Oddo--- 
Halbprofi (offline) Dabei seit 07.2007 121 Beiträge 
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was ist dr unterschied zwischen nem bulle und ner kapelle beim bullen ists arschloch hinten und die hörner vorne Es gibt nur ein Gas... VOLLGAS |
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XXBasti94 - 30
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 11.2006 58 Beiträge |
Ein Bankräuber begeht (man wirds kaum glauben) einen Banküberfall. Plötzlich verhaspelt er sich und seine Maske fliegt auf den Boden. Deshalb fragt er den anwesenden Bankier ob er sein Gesicht gesehen hätte. Dieser antwortet mit ja und wird prompt erschossen. Natürlich fragt der Räuber auch noch das ansesende Ehepaar ob sie sein Gesicht erkannt hätten. Der Ehemann antwortet schnell:" Ich nicht, aber meine Frau schon!" |
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Maiteufel - 47
Anfänger (offline) Dabei seit 06.2007 8 Beiträge |
Was haben ein Schwimmingpool und eine Frau gemeinsam? Sie sind viel zu teuer, für die Zeit wo man drin is! |
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XXBasti94 - 30
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 11.2006 58 Beiträge |
Sitzen drei Männer zusammen in einem Restaurant. Sagt der erste, dass seine Frau das Doppelte Lottchen gelesen hat und kurz darauf Zwillinge gebar. Auch der Zweite wusste dazu ein Beispiel und erzählte, dass seine Frau wiederum Die drei Musketiere gelesen hatte und kurz daruaf Drillinge bekam. Plötzlich steht der Dritte auf, packt voller Panik seine Jacke und wird von den anderen gefragt, was denn los sei. Darauf antwortet er, dass seine Frau gerade Aliaba und die 40 Räuber liest. |
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sabbse 
Team-Ulmler (offline) Dabei seit 01.2006 5471 Beiträge 
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Ein Hase joggt durch den Wald und trifft dabei einen Waschbären, der sich grad ne line zieht. Der Hase joggt auf ihn zu und sagt: "Stopp Waschbär, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen." Der Waschbär überlegt, lässt es sein und joggt mit dem Hasen mit. Nach einer Weile treffen sie einen Bären, der grad dabei ist die Nadel anzusetzen. Der Hase sagt: "Stopp Bär, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen." Der überlegt, lässt es sein und joggt mit. Dann treffen sie auf einen Löwen, der einen Joint baut und wieder der Hase: "Stopp Löwe, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen." Der Löwe holt aus und bombt dem Hasen eine rein. Der Waschbär ganz irritiert: "Warum schlägst du den Hasen?" Der Löwe: "Hey Alder, ich hab die Schnauze voll! Jedesmal, wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen gehen.
Ich darf jetzt close schreiben, ohne ne Kopfnuss zu bekommen! :) |
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iWertp
Halbprofi (offline) Dabei seit 05.2009 169 Beiträge 
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warum tut der kleiner fritze den computer auf den boden stellt Antwort: der computer soll nicht abstürzen wenn ihr denkt hab ich euch eindeutig falsch eingeschäzt |
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KiLLa-T - 32
Champion (offline) Dabei seit 06.2007 4586 Beiträge 
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Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?" Sie: "Nein." Er: "Okay." Sie: "...oder doch?!" Er: "Was denn nun?" Sie: "Ich weiß nicht." Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?" Sie: "Nein." Er: "Hast du Hunger?" Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." Er: "Was heißt 'irgendwie'...?" Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin." Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das." Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." Er: "Also bestell ich dir was." Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?" Er: "Dann isst du es halt nicht." Sie: "Das ist doch Verschwendung." Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf." Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? Er: "Pizza kann man immer essen." Sie: "Ich nicht." Er: "Dann such dir was anderes aus." Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." Er: "Also doch Pizza." Sie: "Nein." Er: "Also gar nichts." Sie: "Doch." Er: "Du machst mich verrückt." Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?" Er: "Wie du meinst..." Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken." Sie: "Ich schon." Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!" Sie: "Sollst du ja auch." Er: "Und warum dann Schinken...?" Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." Er: "Und?" Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" Er: "Wieso du?" Sie: "Wieso nicht?" Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!" Sie: "Genau." Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?" Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..." Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr..
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XXBasti94 - 30
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 11.2006 58 Beiträge |
Die CIA sucht einen neuen Mitarbeiter. Daher sind 3 Kandidaten zur Auswahl erschienen und sollen sich nun unter härtesten Bedingungen präsentieren. Als der erste Kandidat erscheint, wird ihm eine Waffe gegeben und ihm gesagt, dass im nächsten Raum seine Freundin sitzt und er aufgenommen wird, wenn er sie erschießt. Nach fünf Minuten kommt er händchenhaltend mit ihr heraus und antwortet, dass er es nicht kann und der Job daher nichts für ihn ist. Gleiche Prozedur auch bei Kandidat Nummer 2. Nur bei ihm ist es die Verlobte, die er erschießen soll. Doch auch er ist der Herausforderung nicht gewachsen und verlässt händchenhaltend mit seiner Partnerin das Gebäude. Natürlich herrscht auch bei Kandidat keine anderen Bedingungen und so kommt es, dass er auch mit einer Pistole bewaffnet in den Raum geht wo seine Frau auf ihn wartet. Zuerst kann man mehrere Schüsse hören, danach kurz eine Ruhepause worauf ein paar harte Schläge folgen. Nach dem lauten Gepolter kommt er raus und wird natürlich sofort gefragt was den los sei. Daraufhin antwortet dieser, dass irgendjemand Platzpatronen in die Pistole getan habe und er den Stuhl nehmen mussteum seine Frau zu ermorden. |
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Paulchen11 - 65
Anfänger (offline) Dabei seit 08.2009 16 Beiträge |
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig. Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!! Daraufhin der Vater: Nur, wennde de Muddi nüscht soochst!!! |
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sn3m3lc - 32
Anfänger (offline) Dabei seit 12.2009 3 Beiträge 
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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau ?? "Sie kehrt nie wieder" |
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Paulchen11 - 65
Anfänger (offline) Dabei seit 08.2009 16 Beiträge |
Sepp kommt um Mitternacht nach Hause und lallt seine Frau an: "Ach, hier bist Du? Ich habe alle Kneipen der Stadt schon nach Dir abgesucht....! |
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c22 - 40
Experte (offline) Dabei seit 05.2007 1218 Beiträge 
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2 Jäger auf dem Hochstand: Jäger A schaut durch seinen Feldstecher, Jäger B poliert seine Flinte. Jäger A: Was würdest du tun,wenn Du heraus findest dass Dich deine Frau betrügt? Jäger B: Das würde Sie nicht tun. Jäger A schaut erneut durch seinen Feldstecher. Jäger A 5min. später: Und wenn Sie Dich doch betrügt? Jäger B: Das würde Sie nicht tun. Jäger A schaut erneut durch seinen Feldstecher. Jäger A 5min später: Jetzt musst Du mir schonmal sagen was Du machen würdest,sollte Sie Dich doch betrügen. Jäger B wütend: Dem Kerl würde Ich die Eier wegballern und meiner Frau das Hirn! Jäger A: Wenn Du dich beeilst,kannst Du beides mit einem Schuss schaffen! Kennt der ein oder andre bestimmt schon,ist aber ziemlich funny Ihr habt ALLE zu viel Meinung für so wenig Ahnung! |
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