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LordSnow  - 42
Champion (offline) Dabei seit 10.2008 4043 Beiträge 
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent." Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren." Winter is coming |
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la_ocasion  - 58
Anfänger (offline) Dabei seit 11.2008 6 Beiträge |
# Ein Mantafahrer nimmt eine alte Frau mit. Nach einer Weile fragt diese: "Warum fahren Sie denn so nahe an der Mauer entlang?" "Das ist keine Mauer, Oma, das ist der Bordstein!" # Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!" # Kommt ein Mantafahrer in einen Laden und verlangt eine gruene Deutschlandfahne. Meint der Verkaeufer: "Die gibt es nur in schwarz-rot-gold." "Gut, dann nehme ich die rote." # Ein Mantafahrer bekommt ein Puzzle geschenkt. Nach einer Woche hat er es geloest und berichtet dies stolz. Meint sein Freund: "Hast aber ganz schoen lange gebraucht!" Sagt der Mantafahrer: "Wieso, auf der Schachtel steht 2-3 Jahre." # Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Fuesse?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!". An der naechsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiss auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!" # Zwei Mantafahrer besitzen identische Mantas. Eines Morgens verwechseln sie ihre Wagen. Meint der eine: "Ich schlag bei mir die Heckscheibe ein, dann koennen wir unsere Mantas besser unterscheiden!" Gesagt, getan. In der Nacht jedoch wird beim anderen auch die Heckscheibe eingeschlagen. Am Morgen sitzen sie wieder in den falschen Autos. "Jetzt reiss' ich einen Scheibenwischer ab!" Nachts wird beim anderen auch ein Scheibenwischer abgebrochen und sie verwechseln sie schon wieder. Daraufhin meint der eine Mantafahrer: "Weisst Du was, nimm Du den Roten und ich nehm den Blauen!" # Ein Mantafahrer wacht auf und denkt sich: "Heute bin ich mal normal!" Er geht im Jogging-Anzug, ohne Cowboystiefel, Goldkettchen und Sonnenbrille aus dem Haus und will Broetchen holen. Im Geschaeft: "10 Broetchen bitte." "Sie sind sicher Mantafahrer!" "Wie haben sie denn das gemerkt?" "Ganz einfach, wir sind hier in der Metzgerei!" # Ein Mantafahrer sieht einen Pfarrer in schwarzer Soutane auf der Strasse und ueberfaehrt ihn. Er faehrt vor und zurueck und wieder vor und zurueck, steigt dann schliesslich aus und ruft unters Auto: "Nicht gut drauf heute, was, Batman?" # Zwei Mantafahrer testen ihren Manta. "Bremslichter?" "Gehen!" "Scheinwerfer?" "Gehen!" "Blinker?" "Geht! Geht nicht! Geht! Geht nicht!..." # Treffen sich zwei Mantafahrer. Fragt der eine: "Eyh, Mann, eyh, wo haste den Pokal her?" "Hab' ich gewonnen, im Mantaclub!" "Goil! Wie denn?" "Wir mussten 21 durch 3 rechnen, und ich hab' den dritten Platz gemacht!" # Ein Mantafahrer baut einen Unfall mit Totalschaden und kommt ins Krankenhaus. Dort sagt ein Arzt zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie. Zuerst die Gute: Sie haben den Unfall ueberlebt. Die Schlechte: Wir mussten beide Beine amputieren!" Der Mantafahrer schaut unter die Bettdecke und ruft entsetzt: "Wo sind meine Cowboystiefel?" # Ein Mantafahrer hat eine Delle im Wagen. Er fragt einen GTI-Fahrer, was er denn dagegen tun koenne. Der gibt ihm den Rat, doch einfach mal in den Auspuff zu blasen und faehrt lachend davon. Der Mantafahrer probiert das natuerlich gleich aus, ohne Erfolg. Da kommt ein anderer Mantafahrer vorbei und laesst sich das Problem schildern. "Haste schon mal in den Auspuff geblasen?" "Klar, Mann" "Und haste auch die Scheiben vorher hochgekurbelt?" # Ein Manta und ein Porsche erreichen gleichzeitig ein vollbesetztes Parkhaus. Der Mantafahrer gibt Vollgas und sichert sich den letzten freien Parkplatz. Haemisch ruft er in Richtung Porsche: "Schnell muss man eben sein!" Da gibt der Porsche Gas, drueckt den Manta an die Wand und stellt sich auf dessen Parkplatz. Der Porschefahrer ruft dem Mantafahrer zu: "Geld muss man haben!" # Ein Mantafahrer kommt an einem 100 km/h-Geschwindigkeitsbegrenzungsschild vorbei und ruft: "Was denn, noch so weit?!" # Kommt ein Mantafahrer zu McDonalds. "Einmal Huhn mit Pommes!" "Chicken?" "Nee, nich schicken, ich esses gleich hier!" # Zwei Schweine und ein Mantafahrer in einem Raumschiff. "NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!" "Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren." "NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!" "Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet." "NASA an Mantafahrer:..." "Mantafahrer an NASA: Ich weiss schon, Schweine fuettern und bloss nichts anfassen!" # Treffen sich zwei Mantafahrer, die beide den linken Arm in Gips haben. Fragt der eine: "Na, ist Dir auch ein Manta entgegengekommen?" # Geht ein Mantafahrer zum IQ-Test. Ergebnis: IQ negativ! # Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotuer zugeschlagen. Natuerlich ist sie abgeschlossen und der Schluessel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht die Tuer zu oeffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Tussi des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..." # Kommt einer in die Kneipe und sagt: "Hey, ich hab nen neuen Mantawitz." "Eyh, pass auf Mann, ich bin Mantafahrer." "Ok, ich erzaehl ihn ganz langsam!" # Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer haengen am Luegendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schoenste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." "Piep! Piep! Piep!" # Mantafahrer an der Pommesbude: "Einmal Pommes, eyh!" "Willste was drauf haben?" "Eyh, pass auf was de sagst!" # Ein Mantafahrer kauft sich ein Brot, isst es, kotzt alles wieder aus und stopft es sich unter die Achseln. Kreischt die Baeckerin: "Was soll das denn werden?" Sagt der Mantafahrer: "In der Bibel steht: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!'" # Familie eines Mantafahrers beim Essen. Sohn: "Papi, gib mir mal bitte den Ketchup!" Vater: "Wie heisst das?" Sohn: "Eyh, Alter, rueck mal die Ketchup-Buddel rueber!" # Ein Mantafahrer faehrt im Wald gegen einen Baum. Totalschaden. Er steigt aus und sagt: "Und ich hab' noch gehupt!" # Ein Mantafahrer trifft eine Fee und hat 3 Wuensche frei. Er wuenscht sich eine Zigarettenschachtel, die nie leer wird und schwups, hat er diese. Die Fee fragt: "Und was sind die Wuensche zwei und drei?" "Ganz klar, eyh, noch zwei davon!" # Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen fuer 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wuenschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wuenscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?" # Unterhalten sich 2 Krokodile. Meint das erste: "Ich hab 'nen Alkoholiker gefressen. Ich war danach 3 Tage lang blau!" "Und ich hab' Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte 2 Wochen lang nicht tauchen!" # Ein Polizist haelt einen Mantafahrer an, weil er 10 Pinguine auf dem Ruecksitz hat. "Das geht aber nicht! Bringen Sie die Pinguine in den Zoo!" "Ok, geht klar, eyh" Am naechsten Tag haelt der Polizist den gleichen Manta an, diesmal haben die 10 Pinguine Sonnenbrillen auf. "Ich hab Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit den Pinguinen in den Zoo!" "Ja, da waren wir gestern, heute gehen wir an den Strand!" # Zwei stotternde Mantafahrer unterhalten sich. "Wetten, ddddass ich es schaffe, eine Schschschachtel Zzzzigaretten zzzu kaufen, ohne zzu Stotttttern?" "Ddddas glaub ich nnicht!" Der erste geht in den Laden und sagt: "HB". Sagt der zweite: "Das kann ich auch!" Er geht in den Laden und sagt: "Camel". Fragt die Verkaeuferin: "Mit oder ohne Filter?" "Schscheisse, jetzt hamsse mmir die Tttour versaut!" # Ein Mantafahrer will in eine Disco, wird aber vom Tuersteher, einem Schwarzen, abgewiesen. Am naechsten Tag geht er in einen Supermarkt und beginnt dort, Mohrenkoepfe zu zermanschen. Als er vom Geschaeftsfuehrer darauf angesprochen wird, meint er: "Dieses Gesocks muss man schon im Keim ersticken!" # Zwei Mantafahrer fahren in einem Manta auf der Autobahn. Ploetzlich steigt der Fahrer voll in die Bremsen. "Warum bremst du denn?", will der andere wissen. "Da vorne liegt 'ne Briefmarke!" "Kein Problem, da kommst du drueber, ich hab's auch geschafft." Der erste gibt also Gas und natuerlich bleibt er mit dem Spoiler an der Briefmarke huengen und dieser reisst ab. Der Beifahrer steigt aus und besieht sich die Briefmarke, dann sagt er: "Kein Wunder, die war ja gestempelt!" |
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bart-96 - 28
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 06.2009 39 Beiträge 
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Fritzchen und sein vater gehen spazieren. Nach einer kurzen zeit sagts Fritzchen: Ich muss aufs Klo!! Sein Vater sagt: Geh zu dem haus und frag!! Fritzchen klingelt und fragt höflich und die bewohnerin sagt: OK. Gradeaus und dann rechts. Als fritzchen wieder aus dem Haus kam meinte er: Die sind aber reich die haben ein goldenes Klo!!!!!!! Am nächsten tag geht wieder Fritzchen und sein vater spazieren und wieder muss Fritzchen aufs Klo und geht wieder in das haus wo er gestern seine geschäfte gelöst hat. Als er geklingelt hatte kam er nicht mal zum fragen den die frau schreite ihn an: Du bist doch der jenige der in die goldene Trompete geschiessen hat.!!!!!!!!!!!!! (...) könnt ihr euch vorstellen. ha ha ha Was da los ? |
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Passat50 - 72
Anfänger (offline) Dabei seit 06.2009 4 Beiträge |
Wer nicht liebt Wein,Weib und Gesang der blebt ein Narr ein Leben lang. Wer ist nun gemäss dieser Aussage vernünftig? Das möchte der Lehrer von seinen Schülern wissen. Die sagen:"Mein Vater,Grossvater,Uropa,grosser Bruder u.s.w. Fritzchen sagt:"Meine Tante."-"Warum ausgerechnet deine Tante?"- "Sie trinkt täglich eine Flasche Wein,geht regelmässig in die Singstunde und gibt viel Geld aus."-"Wofür gibt sie viel Geld aus?"- "Für heisse Liebesnächte im Lesbenpuff." |
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_Ernale_ - 31
Anfänger (offline) Dabei seit 07.2008 1 Beitrag 
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Frtizchen sitzt mit der Mutter am Frühstückstisch. Ihm fällt ausversehen die Müslischüssel runter und bekommt dafür von dr Mutter Schläge. Fritzchen beschwert sich: "Auuua...du machst auch manchmal was kaputt! Erst heut Nacht den Wecker!" Mutter: "Wie kommst du auf die Idee?" Fritzchen: "Ich hab ganz genau gehört, wie der Papa gesagt hat: Jetzt spielst du wieder solang dran rum, bis er steht und morgen verschlafen wir wieder!" 
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guru96
Profi (offline) Dabei seit 05.2007 926 Beiträge |
Worom hom d Araber ka Brot?? . . . weil´s ka mehl hom |
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Spike94 - 30
Profi (offline) Dabei seit 01.2009 504 Beiträge 
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Ein Autofahrer hört auf der Autobahn im Radio das hir ein Falschfahrer entgegen kommt. Einer Falschfahrer? Tausende kommen mir entgegen |
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Passat50 - 72
Anfänger (offline) Dabei seit 06.2009 4 Beiträge |
Sagt die Tochter zu ihrem Vater:"Papi pass auf,wenn du Mutter an den Busen fasst verpasst sie dir eine Ohrfeige."-Da mach dir mal keine Sorgen mein liebes Kind.Ich bin ein Profi was das betrifft,und das weiss deine Mutter.Aber denoch interessiert mich wie du auf so etwas kommst."-Diese Frau ist auch ein Profi was das betrifft." -Wie willst du nun das beurteilen können?"-Ich gehe regelmässig in den Puff und lasse mich von ihr verwöhnen." Anmerkung von mir:In einer Ausgabe der Zeitschrift "Focus" vom Februar 1993 ist von Frauen die Rede die ins Bordell gehen,um sich von einer Frau verwöhnen zu lassen.Aufgrund dieses Artikels habe ich mir diesen Witz ausgedacht. |
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_KingFrosch_ - 41
Anfänger (offline) Dabei seit 01.2008 25 Beiträge 
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Kommt ein mann in eine Kneipe, sieht auf dem Regal einen Krug mit lauter 50euro scheine stehen. Fragt er den Kneipenwirt warum da so ein Krug steht. Meint der Wirt dass der Krug sich von seine gewonnene wetten füllt! Der Gast: " Was sind denn das für Wetten? " Der Wirt: " Leg 50 euro auf den tresen und ich sag es dir! " Der Gast denkt ja was soll mir denn schon passieren, also holt er ein 50euro schein raus und legt ihn hin! Der Wirt: " Also 1ste aufgabe 1 Flasche Wodka auf ex trinken! " Der Gast: " Das schaff ich locker! " Der Wirt: " 2te aufgabe im hof ist ein gaaaaaanz gaaaaaanz bissiger hund mit einem eiter zahn, wo gezogen werden muss!" Der Gast: " Das schaff ich auch noch!" Der Wirt: " 3te aufgabe im oberen stock ist meine oma die unbedingt mal wieder befriedigt werden muss!" Der gast: " das schaff ich ja auch!" Also trank der Gast eine Flasche Wodka auf ex ohne Probleme. Dann torckelt er raus zu dem Hund. Der wirt hört nur ein gebelle und ein gejaule. Dann kommt der Gast wieder rein und fragt: "so wo ist jetzt die oma mit dem eiter zahn!? 
So sieht´s aus im Schneckenhaus!!!!!!! |
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sheeps 
Team-Ulmler (offline) Dabei seit 01.2007 5659 Beiträge 
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Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff- Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!" |
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ozelotta - 62
Profi (offline) Dabei seit 04.2008 854 Beiträge 
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Treffen sich 2 Holzwürmer im Käse. Meint einer: "Na? Auch Probleme mit den Zähnen?" Mach erst d´Gosch uff, wenns Hira a isch! |
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ozelotta - 62
Profi (offline) Dabei seit 04.2008 854 Beiträge
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"Ich bitte um die Hand ihrer Tochter." Der empörte Vater wehrt ab: "Das könnte ihnen so passen. Entweder sie nehmen alles oder sie bekommen gar nichts!" Mach erst d´Gosch uff, wenns Hira a isch! |
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Black-out
Profi (offline) Dabei seit 03.2009 421 Beiträge |
neulich habe ich bei weightwatchers angerufen... aber keiner nimmt ab muhahaha :D |
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Skater92 - 32
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2006 256 Beiträge 
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was ist fies? 5 babys in einer mülltonne was ist fieser? 1 baby in 5 mülltonnen und dann erschuf der Mensch den Gott.... |
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AvriiL
Anfänger (offline) Dabei seit 07.2009 1 Beitrag |
Was macht´´n schwarzer auf´m sofa ? n niggerle hahaha |
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