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Konni2005 
Profi (offline) Dabei seit 05.2005 409 Beiträge 
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steht ein lehrer mit seiner 3.Klasse seit stunden am bahnhof und lässt ein zug nach dem anderen vorbeifahren... irgenwann wendet er sich entnervt zu seinen schülern und sagt: "So Kinder...In den nächsten zug steigen wir ein...auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse drauf steht..." 
When I'm sad I stop being sad and be awesome instead... true story :) |
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Taekuk - 27
Halbprofi (offline) Dabei seit 02.2008 389 Beiträge 
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die reiche oma zur enkelin: du darfst dir zu deinem geburtstag ein schönes buch von mir wünschen. toll dann wünsch ich mir dein sparbuch der schüler erklärt seiner lehrerin warum er zu spät gekommen ist immer wenn ich einen meter gelaufen bin dann bin ich zwei meter zurück gefallen lehrerin: wie bist du dann hierher gekommen schüler: ich bin nachhause gelaufen warum hat ein chinese immer gelbe flüssigkeit auf weiner kleidung? weil er gegen den wind gepinkelt hat warum wohnen chinesen in runde häuser? damit die hunde nicht in die ecken pinkeln abraham sagt zu bebrahan: kann ich mal dein zebraham(zebra haben). entschuldigung wo kann man hier ein ticket haben? das heißt doch nicht ticket sondern fahrschein oh entschuldigung wo kann ich ein fahrschein haben? am ticketständer http://www.youtube.com/watch?v=zHPh2jkaW Gc ;-) |
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karotte_ - 31
Profi (offline) Dabei seit 03.2007 474 Beiträge |
geht n mann zum bäcker und bestellt 99 brötchen. fragt der bäcker "wieso nehmen sie denn nich gleich hundert?" darauf hin der mann "wer soll die denn alle essen...?" 
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Marc20 - 39
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 12.2006 32 Beiträge 
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Schröder, Fischer und Merkel fliegen über Deutschland. Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!" Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!" Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!" Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!" Wer sich net bewegt spürt seine Fesseln net |
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Marc20 - 39
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 12.2006 32 Beiträge
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was heißt auf Chinesisch Verteidigungssystem? Ka No Ne Wer sich net bewegt spürt seine Fesseln net |
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_J0k3r-InC_ - 31
Halbprofi (offline) Dabei seit 09.2008 161 Beiträge 
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Was ist Braun...Knusprig und klopft gegen eine Scheibe..? - Ein Baby im Backofen
Pow. |
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_J0k3r-InC_ - 31
Halbprofi (offline) Dabei seit 09.2008 161 Beiträge
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Kannste mir deine Mudder ausleihen? Warum? Ich will an Fasching als Hurensohn gehen ...
Pow. |
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Zaara15  - 35
Halbprofi (offline) Dabei seit 02.2008 105 Beiträge 
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Ich bin meinen Lappen los! Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Nutte." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter? Ihr lacht über MICH weil ICH angeblich ANDERS bin, ich lache über EUCH weil IHR alle GLEICH seit!!!! |
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Rex78
Anfänger (offline) Dabei seit 01.2009 8 Beiträge |
Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der immer sagt: "Ich bin ein Kannibale." Als der Mann zurück kommt fragt ihn seine Frau: "Na, wie war der Arzt?" - "Lecker!" |
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JojoYeah
Profi (offline) Dabei seit 05.2008 494 Beiträge 
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Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker. Fragt er: was kriegen sie denn? Sie:Nen Semmel! We're safe and sound |
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WhatTheFuuck
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2008 199 Beiträge 
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warum sagt man nicht dummer mann?^^ -man sagt ja auch nicht tote leiche,ääh. warum hat der käse löcher und der käsekuchen nicht? ._. |
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Bastiii - 30
Anfänger (offline) Dabei seit 06.2008 14 Beiträge 
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Heist es die gerade Kurve, der gerade Kurve oder das gerade Kurve ♫♫music♫♫ |
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Sandy-90 - 34
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 07.2005 36 Beiträge 
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Zitat von Bastiii: Heist es die gerade Kurve, der gerade Kurve oder das gerade Kurvees gibt keine gerade kurve 
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Zaara15 - 35
Halbprofi (offline) Dabei seit 02.2008 105 Beiträge
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Der neue Pfarrer einer Gemeinde war bei seiner ersten Messe so nervös, dass er keinen geraden Satz herausbringt. Also geht er zu seinem Bischof und fragt ihn, was ihm helfe, das Lampenfieber zu überwinden. Besagter gibt ihm den Rat, ein Glas Wasser, mit zwei Tropfen Tequila vermischt, vor der Messe zu trinken. Der Pfarrer hält sich an den Rat, trinkt das Gemisch und es geht ihm besser. Er geht hinaus und die Nervosität ist verflogen. Nach der Messe kommt er in die Sakristei zurück und sieht dort einen Brief liegen. Der Inhalt: „Sehr geehrter Herr Pfarrer Müller, ich gebe Ihnen hiermit einige Verbesserungsvorschläge, und hoffe, dass sich folgende Punkte in der nächsten Messe nicht wiederholen: 1. Es ist nicht üblich, eine Zitrone an den Messkelch zu stecken 2.Wir nennen Judas nicht „Penner“ und den Papst nicht „Don Papa“ 3. Der Beichtstuhl neben dem Altar ist keine Toilette 4. Osama Bin Laden hat nichts mit Jesu` Tod zu tun, wie Sie dem Evangelium hinzugefügt haben 5. Es sind „Die 10 Gebote“ und nicht „so circa 12“ 6. Und es waren auch 12 Apostel und nicht nur sieben, weil das eine „Zauberzahl“ ist, wie Sie das Evangelium „verbessert“ haben 7. Jesus und seine Apostel waren nicht „J.C. and da Gang“ 8. Goliath wurde von Davids Steinschleuder getötet, und wurde nicht von David „voll gespritzt“ und ist somit an einer „Überdosis“ gestorben. 9. Der Mann im Chorgestühl, den Sie als „Schwuchtel im Rock“ bezeichnet haben, …..das war ich 10. Den Sinn Ihres Vorgangs, an Salz zu lecken, dann den Messwein in einem Zuge auszutrinken und anschließend in eine Zitrone zu beißen, ist mir nach wie vor schleierhaft 11. Auch ist die Hostie nicht als Aperitiv zum Wein vorgesehen 12. Der „Spinner im Kirchenschiff“ hängt nicht nur „so“ herum, sondern ist an ein Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren auch nicht „Mehr Nägel - Ich rutsche!“ 13. Abraham war nicht der Vater der Schlümpfe Und: Das nächste Mal geben Sie bitte die zwei Tropfen Tequila in das Wasser und nicht umgekehrt! Ihr lacht über MICH weil ICH angeblich ANDERS bin, ich lache über EUCH weil IHR alle GLEICH seit!!!! |
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_VayaConTioz - 33
Anfänger (offline) Dabei seit 01.2009 23 Beiträge 
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Treffen sich zwei Spermien.. sagt der der eine: ich werd mal ein junge. und der andere sagt: ich werd mal ein mädchen. kommt ein brotkrümelchen hinzu, und flüstert leise: Ihr seid hier falsch. hier ist die speiseröhre. haha. :D ...and justice for all. |
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