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Stern85  - 47
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt: "Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser." Er wird noch wütender aber gibt nicht auf: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!" Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???" |
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Stern85 - 47
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt." "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!" |
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Stern85 - 47
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Vollmond. Mitternacht. Ein Buckliger läuft über den Friedhof. Plötzlich öffnet sich eines der Gräber, ein Skelett steigt heraus, es erblickt den Buckligen und fragt: "Was hast´n Du da auf´m Rücken?" Der Bucklige sagt: "Einen Buckel." Das Skelett antwortet: "Gib her!", nimmt sich den Buckel und verschwindet wieder im Grab. Tage später trifft der von seinem Buckel befreite Mann einen Freund, der ein Holzbein hat, erzählt ihm natürlich von seiner wundersamen Begegnung und schlägt vor, auf dieselbe Weise das Holzbein los zu werden. Drei Wochen später, Vollmond, Mitternacht, nutzt der Holzbeinige die Gelegenheit und läuft über den Friedhof. Wie in der Erzählung des Freundes öffnet sich auch bei ihm ein Grab, ein Skelett entsteigt demselben. Das Skelett sieht den Holzbeinigen an, und fragt: "Was hast´n Du da auf´m Rücken?" Der Holzbeinige antwortet verwirrt: "Ich hab´ da gar nix!" Antwortet das Skelett: "Da haste einen Buckel!" |
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Stern85 - 47
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Gebet für jeden Anständigen Schluckspecht Bier unser, das du bist im Glase. Gesegnet werde dein Erfinder. Mein Rausch komme, dein Wille geschehe wie zu Hause so auch in der Kneipe. Und vergib uns unsere Schulden, denn auch wir vergeben unseren Gläubigern Und führe uns net in die Milchbar, sondern gib uns die Kraft zum weiter trinken. Denn dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit in Ewigkeit. PROST!!! |
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Stern85 - 47
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?" Es meldet sich klein Klärchen: "218593" Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das? Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind." |
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Stern85 - 47
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Der König der Frösche warnt in einer Rede: "Die Lage war noch nie so ernst! Seitdem die Menschen Kondome und die Pille erfunden haben, können sich die Störche ganz auf uns konzentrieren!" |
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Stern85 - 47
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
In dem kleinen Urlaubsort gibt es auch einen Dorfdeppen. Die Gäste machen ein Experiment mit ihm: Sie halten ihm eine 1-Euro-Münze und eine 2-Euro-Münze hin. Der Dorftrottel greift jedes mal gierig nach der 1-Euro-Münze, weil er offensichtlich den Unterschied nicht kennt. Ein Urlaubsgast hat Mitleid mit ihm und fragt: "Warum nimmst Du denn immer die 1-Euro-Münze und nicht die 2-Euro-Münze?" Scheu sieht sich der Dorftrottel um, dann flüstert er: "Wenn ich die 2-Euro-Münze nehme, machen sie das Spielchen nicht mehr mit mir!" |
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Wischmopp28  - 33
Champion (offline) Dabei seit 02.2006 4925 Beiträge 
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![[verlinkte Grafik wurde nicht gefunden]](http://img25.dreamies.de/img/930/b/s6gcpzt70da.jpg)
Brot kann schimmeln, was kannst Du? |
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tammy666 - 44
Profi (offline) Dabei seit 03.2007 432 Beiträge 
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woran erkennt man eine gute fee???? wenn sie sich nach dem sex in einen kasten bier und 2 kumpels verwandelt.. sex hab ich genug,das leben fickt mich jeden tag!! |
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SevdaliSeQer - 39
Anfänger (offline) Dabei seit 10.2009 12 Beiträge |
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!" |
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--Joerg--
Champion (offline) Dabei seit 03.2009 2785 Beiträge 
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Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!" Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!" Sie entgegnen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge..." Sex ist nicht alles; aber ohne Sex ist alles nichts. |
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--Joerg--
Champion (offline) Dabei seit 03.2009 2785 Beiträge
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Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?" Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?" Sex ist nicht alles; aber ohne Sex ist alles nichts. |
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--Joerg--
Champion (offline) Dabei seit 03.2009 2785 Beiträge
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Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben." Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?" "Ich bekomme die Flasche nicht auf!" Sex ist nicht alles; aber ohne Sex ist alles nichts. |
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Odyssee
Experte (offline) Dabei seit 10.2009 1821 Beiträge 
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Was ist ein toter Spanner? ~Weg vom Fenster |
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Stern85 - 47
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" - "Oh ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen." |
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