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Stern85  - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" - "Oh ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen." |
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht." Aber der Kleine läßt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!" |
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Zwei verheiratete Frauen beschließen mal wieder gemeinsam so richtig einen saufen zu gehn. Auf dem Heimweg dann, beide so sturzbetrunken, dass sie kaum noch laufen können, fällt ihnen auf, dass sie mal ganz dringend Wasser lassen müssen. Da sie aber nicht direkt an der Hauptstraße ihr Geschäft verichten wollen beschliesen sie auf den nahegelegenen Friedhof zu gehn. Als die erste fertig ist bemerkt sie, dass sie ja kein Klopapier zum abwischen haben. Sie zieht kurzerhand ihren Slip aus und macht sich damit sauber. Die zweite denkt sich "ne, den Tanga hab ich von meinem Mann geschenkt bekommen. Damit putz ich nicht ab". Also langt sie neben sich, bekommt einen Blumenkranz vom Nachbargrab zu fassen und wischt eben damit ab. Am nächsten Tag treffen sich ihre Männer. Meint der eine: "Also das mit unsren Frauen kann so nicht weitergehn. Meine ist sternhagelvoll daheim angekommen und hatte keinen Slip mehr an." Antwortet der zweite betrübt: "Beschwer du dich nicht. Meine Hatte zwar noch einen Slip an, aber da hing ein Zettel raus wo draufstand "Wir werden dich nie vergessen, Musikkapelle Schöneck"..." |
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Ein Pärchen macht einen Ausflug in die Pampa. Bei einem Dörfchen ist das Zentrum geschmückt, viele Leute am Herumlungern und sie beschlossen dem Fest beizuwohnen. Schnell erkannten sie, dass sie sich in einer Viehshow befanden. Da standen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die Besten" waren. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl der Befruchtungen vom letzten Jahr. Beim Ersten..... 50 mal, sie schaut den Mann an und sagt "Siehst du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan" Beim Zweiten... 200mal "Wooww" sagt sie "Vier mal pro Woche, da kannst du noch was lernen!" Beim Dritten..... 360mal "Jeden Tag, woww, der Bulle ist ein heißer Feger... ich glaube, ich tausche dich gegen ihn ein!" Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war...." |
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Eine Banane rennt durch Ostberlin; eine Horde DDR-Bürger hinterher... . Kommt der Banane eine Kiwi entwegen: "Warum rennst du so?" Sagt die Banane: "Komm schnell mit, wenn die uns kriegen, fressen die uns!" Darauf die Kiwi: "Brauch ich mich nicht zu fürchten... die kennen mich nicht..." |
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Husky89  - 35
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2008 373 Beiträge |
Zwei Mädchen unter der Dusche: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!" "Na und? Es frisst ja auch schon Bananen ..." Alte Kameraden Ulm |
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt laut an zu lachen. Der Musikprofessor sagt zu ihm: "Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!" Darauf der Schüler: "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht!" |
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Husky89 - 35
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2008 373 Beiträge |
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!" Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!" Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!" Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!" Alte Kameraden Ulm |
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Husky89 - 35
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2008 373 Beiträge |
Warum leben Frauen länger als Männer? Die Einparkzeit wird ihnen gutgeschrieben. Alte Kameraden Ulm |
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte geheiligt sei Dein Windows Dein Update komme Dein Bugfix geschehe wie in Windows also auch in Office Unser täglich Bing gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie so wie wir vergeben unserer Telekom Und führe uns nicht zu Apple sondern erlöse uns von OSX Denn Dein ist das DOS und das Windows und Bing in Ewigkeit ENTER |
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
"Ich glaube, dass Sie mit Ihrem Beruf als Postbeamter einfach nicht ausgefüllt sind", sagt der Psychiater. "Doch, sehr", erwidert der Patient. "Aha, und was tun Sie da den ganzen Tag?" "Ich stemple Briefe!" "Da haben wir's, das ist doch eine stinklangweilige Angelegenheit." "Stinklangweilig?" wundert sich der Postbeamte. "Haben Sie eine Ahnung, Herr Doktor! Jeden Tag ein anderes Datum!" |
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Husky89 - 35
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2008 373 Beiträge |
Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..." Er: "Ja, was ist denn, Liebes?" Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!" Alte Kameraden Ulm |
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Der achtzigjährige Sepp lässt sich Viagra verabreichen, weil er Abends eine scharfe Blondine erwartete. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. "Das verstehe ich nicht," sagt der Arzt, "Sehstörungen, Herzbeschwerden - aber Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!" "Sollte es aber!" meint Sepp, "Sie ist nämlich gar nicht gekommen - ich hingegen 23mal!" |
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Ein Sohn fragt seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider eigentlich weiß?" Antwortet die Mutter stolz: "Das soll den Freunden und Verwandten zeigen, dass die Braut rein ist." Der Sohn ist sich nicht sicher, und will das überprüfen. Er geht zu seinem Vater und fragt wieder: "Papa, warum sind Hochzeitskleider eigentlich weiß?" Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang durch die Wohnung mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt: "Welche Farbe hat der Kühlschrank?" "Weiß", antwortet der Sohn. Der Vater nickt, und zeigt nun auf den Geschirrspüler. Der Sohn wieder: "Auch weiß!" Der Vater nickt wieder, und zeigt auf die Waschmaschine, dann auf den Herd, und meint schließlich: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß!" |
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iWertp
Halbprofi (offline) Dabei seit 05.2009 169 Beiträge 
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Fritzchen geht zu seiner Oma übernachten, die Mutter sagt noch schnell : Fritzchen wenn du scheißen muss sag nicht ich muss scheißen sondern ich muss singen. In der Nacht sagt Fritzchen zur Oma : Omi, Omi ich muss singen. Was mitten in der Nacht ? Ja ganz dringend. Okey .. dann singmir mal leise ins Ohr . wenn ihr denkt hab ich euch eindeutig falsch eingeschäzt |
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