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Brief an eine tote Freundin

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Krankes_Herz

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Halbprofi (offline)

Dabei seit 03.2006
178 Beiträge

Geschrieben am: 11.02.2007 um 10:20 Uhr

Meine geliebte Bibi,

es war ein Tag, wie jeder andere auch. Ich kam von der Schule nach Hause und war wie üblich gestresst, müde und hungrig. Mein erster Weg führte dementsprechend in die Küche. Irgendwie hatte ich seit dem Heimweg schon ein komisches, beunruhigendes Gefühl in der Magengegend. Ich schob es auf die Müdigkeit und den Hunger und versuchte es zu ignorieren. Es gelang mir nicht ... Immer unruhiger werdend versuchte ich ein wenig zu schlafen, um wieder einen klaren Kopf zu bekommen. Nachdem ich mich etliche Male hin- und hergedreht hatte gab ich es auf und ging an den Computer. Ich hoffte, dich wie jeden Tag online anzutreffen und mal wieder über Gott und die Welt zu lamentieren. Aber nein, meine Hoffnung wurde enttäuscht - du warst nicht da. Also wartete ich und hoffte auf baldiges Erscheinen deinerseits. Ich las meine Mails und den sonstigen Kram, aber auch dann warst du noch nicht da. Und auch mein mulmiges Gefühl legte sich nicht. Ich fing an zu chatten und dann traf es mich, wie ein Schlag ins Gesicht. Mir wurde dein Tod mitgeteilt. Beim Schreiben dieses Briefes laufen mir die Tränen über meine Wangen. Ich vermisse dich meine geliebte Schwester. Immer wieder habe ich dein Gesicht vor Augen. Deine aufmunternden Worte gehen mir durch den Kopf. Um meinen seelischen Schmerz zu vergessen habe ich meinem Körper Schmerzen zugefügt ... Aber sie erinnern mich immer wieder an die seelischen. Im Radio läuft "Far away" von Nickelback. Wie sehr es doch meine Gefühle ausdrückt! Ich liebte dich, werde dich immer lieben ... Werde dich nie vergessen. Vor nicht allzu langer Zeit habe ich es endlich geschafft, an dein Grab zu gehen. Ich werde diesen Anblick nie vergessen. Dieses Bild ist mir ständig vor Augen und dann werden sie mit Tränen benetzt. Ich konnte Abschied von dir nehmen. Nach acht Monaten habe ich es endlich geschafft! Es war sehr befreiend und schmerzlich zugleich.
Dir diesen Brief zu schreiben tut sehr gut. Ich kann mich in Ruhe damit auseinandersetzen. Die Gedanken von damals kommen wieder hoch ... Warum musste es dich erwischen? Du warst doch so jung; viel zu jung zum Sterben! Warum hat es nicht dieses Schwein getroffen, der das Auto gefahren hat? Oder warum nicht mich? Ich würde so viel dafür geben dich wieder bei mir zu haben! Sogar mein eigenes Leben ... Wir hatten nie die Chance, uns persönlich kennen zu lernen und das wird uns auch auf ewig verwehrt sein. Es gibt sicher viele, die meinen Schmerz nicht nachvollziehen können, gerade da wir uns nicht persönlich kannten. Aber diese Geschwisterliebe hat uns verbunden, wird uns auch weiterhin verbinden. Du hast mir so viel an Liebe, Verständnis und Unterstützung geschenkt wie kaum ein anderer Mensch. Allein deswegen könnte ich dich nie vergessen. Dir ist ein Teil meines Herzens auf ewig sicher! Neun Monate muss ich nun schon auf dich verzichten, aber der Schmerz lässt einfach nicht nach ... Zum Glück gibt es Menschen, die mich mit meiner Trauer nicht allein lassen. Ich wüsste nicht, was ich sonst machen würde! Ich habe mich immer mehr abgekapselt; wollte nicht, dass jemand meinen Schmerz sieht. Es soll doch niemand sehen, wie schlecht es mir geht. Ich lebe teilweise in meiner eigenen kleinen Welt, in der es keine Tränen, keine Lügen und keinen Tod gibt. Du lebst darin weiter - Für immer! Aber die Realität sieht anders aus ... Ich weine viel, man wirft mir Lügen vor und tut mir weh, du bist tot ... Ich habe dir noch so viel zu sagen, sage es dir auch in Gedanken. Nur antwortest du nicht, kannst mir nicht mehr helfen ... Diese Erkenntnis, die mir immer wieder auf's neue gegenwärtig werden muss, tut weh. Ich schreie meinen Schmerz hinaus und weine. Es befreit, wenn es auch nichts ändert ...
Bibi, ich liebe dich und daran wird sich nie etwas ändern! Du weißt, ich liebe dich, habe dich immer geliebt. Ich vermisse dich und werde das auch immer tun. Du bist im Moment weit weg. Wer weiß, für wie lange noch?! In meinen Träumen bist du da und das wird auch immer so sein. Wenn ich mir nicht sicher wäre, dass wir uns eines Tages wieder sehen würde ich aufhören zu atmen. Ich wünschte dich noch einmal sagen zu hören, dass du mich liebst so wie ich bin. Das hat mir immer die Kraft gegeben zu mir zu stehen und mich nicht zu verstellen. Warum wurdest du nur so plötzlich aus meinem Leben gerissen? Ich möchte dir noch einmal sagen, was für ein toller Mensch du bist! Wie viel du mir gegeben hast! Wie wichtig du für mich bist ... Ich möchte nicht in der Vergangenheitsform schreiben, da du das alles für mich immer noch bist und immer bleiben wirst. Einen Menschen wie dich kann und will man nicht vergessen ... Niemals!
Irgendwann werde ich vielleicht meinen Schmerz unterdrücken können und leben wie ein lebensfroher Mensch. Aber ich bin müde und antriebslos. Mein Leben ist durch Schmerz und Niederlagen bestimmt! Das Leben hat Narben auf meinem Körper und meiner Seele hinterlassen. Aber nur Rückschläge und Niederlagen geben dem Menschen Kraft. Und somit wirst du mir trotz deines zu frühen Todes immer etwas geben, was mir niemand mehr nehmen kann. Die Kraft zum Weiterleben. Mit deinem Tod umzugehen hat mir Kraft gegeben, die ich brauche. Brauche, um mit meinem Leben weiterzumachen! Dafür werde ich dir bis an mein Lebensende dankbar sein.
In ewiger Liebe