KokuiNoOnna  - 41
Halbprofi
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Dabei seit 05.2010
109
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Geschrieben am: 20.08.2010 um 14:57 Uhr
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Deine Hände...
Deine Hände,
Wenn ich sie berühre,
Strömt Glück durch meine Adern.
Meine Hand in Deiner durch die Welt gehend,
Und es gibt nur noch Dich und mich...
Deine Hände,
Halten sie mein Gesicht,
Kann ich Deine Liebe spüren,
Als würden sie für mich
Ein Lied auf dem Klavier spielen...
Deine Hände,
Sie sind so sanft
Wie eine Feder,
Deren Berührung
Mich erschaudern lässt...
Deine Hände
Erzählen aber auch andere Geschichten,
Denn sie nähren uns
Und erbauten das Heim,
In dem wir leben...
Du fragst mich,
Warum ich Deine Hände vergöttere?
Ganz einfach:
Sie sind nicht die Hände meines Vaters,
Die mich - SCHLUGEN !
...
- Lob, Kritik, Verbesserungsvorschläge -
Bitte fleißig kommentieren - habt vielen Dank!
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OnlyaSmile - 48
Anfänger
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Dabei seit 07.2010
1
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Geschrieben am: 20.08.2010 um 15:01 Uhr
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Der letzte Absatz ist irgendwie nicht so passend.
Ansonsten sehr gut :)
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bAsSi_96 - 28
Fortgeschrittener
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Dabei seit 07.2009
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Geschrieben am: 20.08.2010 um 15:01 Uhr
Zuletzt editiert am: 20.08.2010 um 15:15 Uhr
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also ich finds echt super geschrieben! 
aber i-wie fehlt doch der zusammenhang zwischen der letzten und den anderen strophen
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KokuiNoOnna - 41
Halbprofi
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Dabei seit 05.2010
109
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Geschrieben am: 20.08.2010 um 15:11 Uhr
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Zitat von OnlyaSmile: Der letzte Absatz ist irgendwie nicht so passend.
Ansonsten sehr gut :)
Das ist absichtlich so! 
Erst Friede, Freude, Eierkuchen, und dann...*BÄÄÄÄÄHHM*...soll "reinhauen", aufwecken, verstehst du? 
Und es soll auch zeigen, dass Menschen eine Vergangenheit haben, wg. derer sie halt manchmal so & so handeln, wie's Andere vllt. gar nicht nachvollziehen können...
So geht's mir zumindest - hat aber nix mit Händen zu tun, ich wurde nicht von meinem Vater misshandelt, etc.
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Crankr  - 31
Champion
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Dabei seit 01.2010
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Geschrieben am: 20.08.2010 um 15:12 Uhr
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Ich finde den Inhalt des Gedichtes relativ gut ausgewaehlt, jedoch nicht so gut in Saetze gefasst...
Finde, du solltest das Gedicht neu schreiben mit dem gleichen Ansatz.
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WW94 - 30
Profi
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Dabei seit 06.2007
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Geschrieben am: 20.08.2010 um 15:15 Uhr
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Zitat von Crankr: Ich finde den Inhalt des Gedichtes relativ gut ausgewaehlt, jedoch nicht so gut in Saetze gefasst...
Finde, du solltest das Gedicht neu schreiben mit dem gleichen Ansatz.
ja des stimmt schon der ansatz ist schon gut nur die Sätze sind nicht so gut
also probier es einfach mit gleichen ansatz nochmal
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KokuiNoOnna - 41
Halbprofi
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Dabei seit 05.2010
109
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Geschrieben am: 20.08.2010 um 15:21 Uhr
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Ich weiß, sieht etwas "merkwürdig" aus... 
Ist aber auch mein einziger Text, der so "aussieht", in dem Stil aufgebaut ist...
Wie meint ihr, sollte es besser aussehen??
Macht doch büdde einfach mal Vorschläge...
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Heero - 37
Halbprofi
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Dabei seit 10.2005
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Geschrieben am: 21.08.2010 um 11:52 Uhr
Zuletzt editiert am: 21.08.2010 um 11:58 Uhr
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Finds gut vor allem das Ende da es den Leser schön zurücklässt mit dem schlag^^ Die Überleitung von Liebe zu zur Ernährungssache fehlt in der Tat etwas find ich aber nicht weiter schlimm eigentlich. Vielleicht etwas ausdehnen um den Übergang mehr heraus zu kristallisieren
Und um mal ein Statement zu machen: Jeder einzelne der hier sagt der letzte Satz sei Unpassend; Lest bitte weiter in euren Deutschbüchern - Viel spaß in der Blümchenwelt
"Ich wirke 'Goldenes Leuchten' auf die Lampe dort.....ääh halt"
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