Heero  - 37
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Geschrieben am: 14.08.2010 um 02:11 Uhr
Zuletzt editiert am: 14.08.2010 um 03:25 Uhr
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"Kurze Pause das ist was ich jetzt brauch, ach keine Zeit"
"Kaum geschwängert schon wird der kleine Geboren"
"Wieder mal single sein und faulenzen während die Tage vergehn"
"langsam langsam, fühlt sich an als wär die Milch vergoren"
-Stellt die Milch hin und macht sich auf den Weg
"Die Ampeln sind hoffentlich grün keine lust auf Gott und die Welt"
"Geht die Frau jetzt mal drüber? Oh Mann der alte geht auch noch mit"
"Jeder muss auch gerade jetzt rüber gehn... was für ein Tag"
"Ein weiterer Tag... ein Kind ist schon ein Einschnitt"
-Erreicht gedankenverloren das Krankenhaus
"Das Auto müssen wir wohl verkaufen und ein haufen Fleisch"
"Gibt es eigentlich noch BSE? Verdammt meine Uhr geht nach!"
"Im anderen Krankenhaus hätt ichs gefunden schwör´ich bei meinem Leben"
"Viel leichter wär nach dem Weg fragen aber ich geb mir keine schmach"
-Endlich vor dem Kreissaal in dem sein Frau liegt
"Im anderen Laden läufts besser und meiner ist fast am Ende"
"Alle kaufen nur noch Putenfleisch dabei iss doch eh alles gleich"
-Arzt kommt mit ernster Miene und er ahnt das schlimmste und
eilt zu seiner Frau
"Nackt, verschwitzt und trotzdem noch wunderschön doch warum so kalt?"
Alpha und Omega
Wollte etwas in der Art schon lange machen, stellenweise ziemlich schwierig gewesen, der schlüssel zum Verständnis ist der Titel deswegen steht er auch nochmal unten an. Die Monologsfetzen sind das wichtige die Versetzten sind zu vernachlässigen. Und nu bin ich mal gespannt wers rausfindet^^
Ok ich seh ein das nicht jeder gern knobelt also:
*SPOILER*
Nehmt jeweils das erste Wort und das Letzte aus einer Monologzeile
"Ich wirke 'Goldenes Leuchten' auf die Lampe dort.....ääh halt"
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wice_95
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Geschrieben am: 14.08.2010 um 02:14 Uhr
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es hat zwar keinen sinn ist aber richtig gut 
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Heero - 37
Halbprofi
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Geschrieben am: 14.08.2010 um 02:16 Uhr
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Zitat von wice_95: es hat zwar keinen sinn ist aber richtig gut
Da iss schon Sinn drin aber vielleicht zu kompliziert ich sag mal "Alpha und Omega" Anfang und Ende
"Ich wirke 'Goldenes Leuchten' auf die Lampe dort.....ääh halt"
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wice_95
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Geschrieben am: 14.08.2010 um 02:20 Uhr
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Zitat von Heero: Zitat von wice_95: es hat zwar keinen sinn ist aber richtig gut
Da iss schon Sinn drin aber vielleicht zu kompliziert ich sag mal "Alpha und Omega" Anfang und Ende
Ich hab damit gemeint das manche gedichte ... eine geschichte erzählen und es in diesem zusammenhang "keinen" sinn hat
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Heero - 37
Halbprofi
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Geschrieben am: 14.08.2010 um 02:21 Uhr
Zuletzt editiert am: 14.08.2010 um 03:25 Uhr
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Ok hab ich befürchtet^^
Nimm jeweils das erste und letzte Wort aus einer Monolog zeile
"Ich wirke 'Goldenes Leuchten' auf die Lampe dort.....ääh halt"
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SpErMoOo - 34
Halbprofi
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Geschrieben am: 14.08.2010 um 02:43 Uhr
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xD krass^^
uh lol? o0
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Bl4ck5t4r - 30
Anfänger
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Geschrieben am: 14.08.2010 um 09:27 Uhr
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Zu viel Freizeit ~~~ X-D ~~~
"Nimm die Menschen wie sie sind, es gibt keine anderen". (Konrad Adenauer)
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CashMurda - 37
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Geschrieben am: 14.08.2010 um 10:09 Uhr
Zuletzt editiert am: 14.08.2010 um 10:11 Uhr
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Krasse sache....respekt! ich verbeuge mich!
ich hoff ich habs richtig verstanden....also in der geschichte gehts an sich um eine geburt...also neues leben, der anfang.
Aber wenn man das erste und letzte wort jeder monolog zeile nimmt, gehts um Tod, also das Ende.
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Heero - 37
Halbprofi
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Geschrieben am: 14.08.2010 um 14:38 Uhr
Zuletzt editiert am: 14.08.2010 um 14:38 Uhr
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Dankeschön 
Genau das solls ausdrücken @Cash
"Ich wirke 'Goldenes Leuchten' auf die Lampe dort.....ääh halt"
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pyrus - 37
Halbprofi
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Geschrieben am: 14.08.2010 um 16:04 Uhr
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Von einigen Rechtschreibfehlern abgesehen - die Formulierungen sind gelungen wirr und das Sinnbild einiger Passagen wirklich gelungen. Aber wo bitte gibst du hier einem Leser Anlass zu "knobeln"? Der Inhalt steht da wie klare Brühe (Kreissaal, Krankenhaus, Arzt) mehr aber vor allem komplexere Metaphern hätten hier sicher nicht geschadet. Der Kunstgriff, eine zweiten eigenständigen Inhalt mit hinein zu verpacken, finde ich von der Idee an sich klasse und ist dir auch gut gelungen.
Kurz gesagt: Stilistisch gut, inhaltlich ausbaufähig - ergo weiter so 
"Warum aufhören, wenn ich's gerade zum Kotzen finde?" - Douglas Adam's "Marvin"
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Heero - 37
Halbprofi
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Geschrieben am: 14.08.2010 um 18:00 Uhr
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Danke Pyrus auf sowas hatte ich gehofft, ernst gemeinte Kritik
Liegt wohl auch dran wie ichs gemacht hab um das 2te da rein zu bekommen das es stellenweise ziemlich metaphernschwach geworden ist
"Ich wirke 'Goldenes Leuchten' auf die Lampe dort.....ääh halt"
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KokuiNoOnna  - 41
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Geschrieben am: 17.08.2010 um 09:04 Uhr
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Also erst mal:
WoooW! O,ô
Zugegeben, ich musste es zwei-, dreimal lesen, bis ich den Rhythmus gefunden hab, aber der Hinweis, so von wg. erstes & letztes Wort, war meiner Meinung nach mehr als überflüssig...! Ich hab auch so schon den "Sinn" dahinter verstanden - Leben (Geburt, neues Leben) & Tod, der ewige Kreislauf...
In meinen eigenen Worten würde ich die "Geschichte" wie folgt erzählen:
Mann (wohl ein Metzger) erfährt, dass seine Frau in den Wehen liegt. Die Schwangerschaft verging sehr schnell, nun kommt sein Sohn also zur Welt... Manchmal hätte er am liebsten sein Junggesellenleben zurück - es scheint ihm alles "zu viel" zu sein...
Er macht sich also auf den Weg in das ihm unbekannte Kh (typisch Mann: nur nicht die Blöße geben  ). Der Verkehr hält ihn auf. Derweil macht er sich darüber Gedanken, wie er seine Familie finanziell über die Runden bringen soll...das Geschäft läuft nicht grad gut...
Endlich beim Kreißsaal angekommen, kommt der Arzt auf ihn zu & ihm ist sofort klar, dass da was nicht stimmen kann. So eilt er zu seiner Frau - wie sie da liegt, nackt & verschwitzt von den Anstrengungen der Entbindung, doch trotz allem wunderschön..............und tot!
Ich wünschte, ihre wäre damals auch gestorben..........................................
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KokuiNoOnna - 41
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Geschrieben am: 17.08.2010 um 10:32 Uhr
Zuletzt editiert am: 17.08.2010 um 10:33 Uhr
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Häääääääääääääää?!? O_ô
Grad bemerkt, da war ja mal voll der mega Tippselfehler drin:
Ich wünschte, ihre wäre damals auch gestorben..........................................
=
Ich wünschte, ICH wäre damals auch gestorben..........................................
Aber ich glaub, du hast es richtig verstanden... 
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Heero - 37
Halbprofi
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Geschrieben am: 17.08.2010 um 11:18 Uhr
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Naja das ....... und tot wollte ich eig. nicht erreichen sondern vielmehr der Szene zusätzlich zu der bitterkeit ein wenig Esthethik damit verleien nochmal ein Alpha und Omega effekt, während der Zeugung und in dem Zustand das selbe mit dem einen unterschied: Kalt, die Wärme entrissen durch den Tod
"Ich wirke 'Goldenes Leuchten' auf die Lampe dort.....ääh halt"
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KokuiNoOnna - 41
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Geschrieben am: 17.08.2010 um 11:28 Uhr
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Zitat von Heero: Naja das ....... und tot wollte ich eig. nicht erreichen sondern vielmehr der Szene zusätzlich zu der bitterkeit ein wenig Esthethik damit verleien nochmal ein Alpha und Omega effekt, während der Zeugung und in dem Zustand das selbe mit dem einen unterschied: Kalt, die Wärme entrissen durch den Tod
Ich verstehe...
Den Zusammenhang hatte ich noch nicht gesehen...
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