KokuiNoOnna  - 41
Halbprofi
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Geschrieben am: 11.08.2010 um 04:59 Uhr
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Seelenraub
Draußen ist es Nacht
Die Straßen sind verlassen
Keiner, der mehr lacht
Nur noch nasse Gassen
Einzelne Laternen spenden spärlich Licht
Nur eine dunkle Gestalt
Und eine junge Dame, die nicht spricht
Nehmen der Leere ihre Gewalt
Hastige Schritte
Stechende Augen
Worte wie Tritte
Die ihren Mut rauben
Schon nach kurzer Zeit
Steht sie nur noch allein'
Der Morgen ist noch weit
Ihr Körper aus Gestein
Eben, als sie seine Gier verspürte
Und er ihre Angst beschwor
Trotz allem er sie nicht berührte
Sie ihren Stolz auf ewig verlor
War's denn ihre eig'ne Schuld
Denn er hielt sie nicht gefangen
So muss sie nun mit großer Geduld
Um ihr weiteres Leben bangen
Ihre Seele zerrissen, ihr Herz gebrochen
Nach diesem Erlebnis großes Leiden
Doch sie hat sich versprochen
Für immer zu schweigen
...
- Lob, Kritik, Verbesserungsvorschläge -
Bitte fleißig kommentieren - habt vielen Dank!
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synchronize  - 32
Halbprofi
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Geschrieben am: 11.08.2010 um 07:21 Uhr
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stimmt gar ned .. wird sin hier auf ner LAN und lachen und reden die ganze nacht 
... -.-
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MiaCosa - 62
Anfänger
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Geschrieben am: 11.08.2010 um 08:30 Uhr
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grosses lob, nur würde ich - aber das würde ich und musst du nicht ....
statt - und eine junge dame - vielleicht -
nur ein junges mädchen ... oder ein unschuldiges mädchen das nicht spricht... schreiben -
und unten im letzten abschnitt
doch sich hat es sich versprochen
oder doch sieh hat sichs versprochen
wie gesagt - jeder wie er willl
ansonsten - grosses lob
anal natrach ut vas betat doch nyell de yenwe..
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MiaCosa - 62
Anfänger
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19
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Geschrieben am: 11.08.2010 um 08:36 Uhr
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ach .... und ... zu dem sinnlosen kommentar über mir....
manche sollten wirklich einfach nur ...... naja ... ich sag jetzt nix mehr ....
bevor ich den gleichen mist wie mein vorgänger schreibe ....
anal natrach ut vas betat doch nyell de yenwe..
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bienemaja1 - 44
Anfänger
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Dabei seit 05.2009
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Geschrieben am: 11.08.2010 um 10:39 Uhr
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Kann verstehen wers mag .... aber vielleicht bin ich einfach zu blond dafür .....
Das Leben ist keine Zuckerstange .... ;-))
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Bubblebath - 37
Fortgeschrittener
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Dabei seit 10.2009
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Geschrieben am: 11.08.2010 um 10:41 Uhr
Zuletzt editiert am: 11.08.2010 um 10:45 Uhr
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Ich hab zwar keine Ahnung und so,
aber wenn ich das so lese finde ich nur den Satz
die ihren Mut rauben
etwas komisch. Ich finde das hackt den Absatz etwas ab.
Wenn du schreibst
die den Mut ihr rauben
klingt das vielleicht poetischer/ etwas runder.
Ok sry: aber bei nehmen der Leere ihre Gewalt
würd ich einfach das ihre weglassen: nehmen der Leere Gewalt.
Aber wie gesagt hab keine Ahnung ^^
ansonsten nice one :)
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cryingSoul - 32
Profi
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Geschrieben am: 11.08.2010 um 11:22 Uhr
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Wow *.*
Wenn ich so tiefsinngige Poesie schreiben könnt..:o
Das ist einfach nur der Hammer ;)
Wenn ich du wär würd ich mir im Internet ne ganze Seite mit solchen Texten eröffnen und Geld damit verdienen :D
aber is ja in der heutigen Zeit nich mehr so angesehen...zumindest nich bei den Jugendlichen :o
Leider, ich find das sehr schade.
o7.o3.2oIo
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bienemaja1 - 44
Anfänger
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Geschrieben am: 11.08.2010 um 11:44 Uhr
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Da kann ich nur 
Wo ist da Poesie???
Das Leben ist keine Zuckerstange .... ;-))
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-OnTheRun - 31
Halbprofi
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Geschrieben am: 11.08.2010 um 13:29 Uhr
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Zitat von bienemaja1: Da kann ich nur
Wo ist da Poesie??? 
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LYON13 - 33
Profi
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Dabei seit 12.2005
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Geschrieben am: 11.08.2010 um 14:09 Uhr
Zuletzt editiert am: 11.08.2010 um 14:10 Uhr
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Zitat von bienemaja1: Kann verstehen wers mag .... aber vielleicht bin ich einfach zu blond dafür .....
bist du wohl^^
liest sich gut =)
ändert extra für dönerman seine fusszeile :/
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Patting - 34
Anfänger
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Geschrieben am: 11.08.2010 um 14:40 Uhr
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Unglaublich, endlich mal wieder Poesie die stimming is! Hast du toll gemacht, wirklich! (:
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KokuiNoOnna - 41
Halbprofi
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Geschrieben am: 12.08.2010 um 06:09 Uhr
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Erst mal möchte ich allen für ihre Kommis danken!
...außer dem Ersten, dem sei gesagt: Schnapp dir nen Eimer & ne Schaufel & geh im Sandkasten spielen, du Vollhorst!  Wer ky Ahnung hat, einfach Fresse halten! 
...wobei ich sagen muss (und das ist nicht böse gemeint, also büdde nicht falsch verstehen), auch wem der Text gefällt, ich schätze, dass KEINER versteht, was wirklich dahinter steckt...
Es ist ein schwieriges Thema, welches sich nicht so einfach zu Blatt bringen lässt. Zudem reimen sich meine Texte normalerweise nicht, ich bin darin nicht sonderlich gut & musste es einfach "so hindrehen", damit's einigermaßen nach etwas aussieht... Deshalb liest er sich vllt. nicht so harmonisch wie andere (die ihr im Übrigen ebenfalls hier im Forum findet)...
Nochmals vielen Dank & ich werde mir eure Verbesserungsvorschläge zu Herzen nehmen (auch wenn ich sie in diesem Text nicht umsetzen werde - die Erklärung hierzu steht in "Freiheit" - aber für die Zukunft merk ich's mir).
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Heero - 37
Halbprofi
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Geschrieben am: 13.08.2010 um 13:17 Uhr
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Ob nu jemand die Idee dahinter erfasst oder nicht ist vollkommen egal. Jeder macht sich beim Lesen seine eigenen Bilder im Kopf und bei der Rekapitulation wird daraus ne Bildergeschichte die bei jedem anders ist das ist ja das schöne dran Gedichte sind immer subjektiv.
Und dazu dass der eine Satz (keine ahnung mehr welcher^^) den Fluss unterbricht, ich mach das öfters um den Leser wieder aufzuwecken nach langen Passagen von daher iss das gar nicht mal so falsch. Kann natürlich nicht beurteilen was deine Intention war^^
"Ich wirke 'Goldenes Leuchten' auf die Lampe dort.....ääh halt"
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