Zitat von _KiBa_:

Hier mal die totale Analyse von KiBa :D

Der erste Vers - gefaellt mir sehr gut
Durch deine Wortkargheit kommt die Leere und Stille des Zimmers viel besser beim Leser an - gut vorstellbar ;)

Zweiter Vers - Die Hand auf der Türklinge spüren ?!
Wie dass funktionieren soll is mir schwer begreiflich - Klar weiß ich was du damit meinst - aber an deiner Stelle würd ichs anders formulieren ..
z:B. sowas wie : Eine neue Gelegenheit für den Tod mich heimzususchen.Ich höre seine Hand an meine Türe klopfen.Ist meine Zeit gekommen? Sie ist knapp...''

Dann betritt eben dieser "Arzt" das Zimmer - dazu gibts nich allzuviel zu sagen ;)

4 Vers - Super Metapher zwischen dem ticken und dem Ende seines Lebens ;)

5 Vers : Szene is gut vorstellbar - doch dennoch steckt wieder diese Wortkargheit darin - dieses mal passt sie allerdings nicht - beschreib die Situation n bisschen mehr
Denn dort kommen keine wirklichen Emotionen bei mir an

6Vers : Gespraech ziwschen D und Hein:
Dort kommt zum ersten mal wirklich Spannung auf - gut gemacht mit diesen wenigen Worten ;)

7. Vers : Hier genau dass gleiche Problem wie bei vers 5
Die Wortkargheit passt einfahc nich - keine Emotionen kommen beim Leser an - schmück dort mehr aus !!

Vers 8 und 9: Hier kommt endlich das wahre Gesicht von Hein zum Vorschein - Das Böse - Der Tod in Person, vor dem sich D. gefürchtet hat .. Falls ich das richtig interpretiert hab ;)
Gefaellt mir sehr gut diese Szene - kann sie mir gut vorstellen und die Emotionen kommen dabei auch gut an ;)

Alles in allem möcht ich zu deinem Werk sagen:
Is ne nette kleine Geschichte zum lesen - dennoch muss ich nicht viel selbst interpetieren
Alles ist mir vorgegeben und nirgends müsst ich mal selbst mein Hirn anstellen
Idiotensicher könnt mans auch nennen :D
Das Synonym D. gefaellt mir sogar i-wie ..
Anfangs dacht ich mir . oO Wasn des fürn Spack
Aber im nachhinein betrachtet genau son Synonym wie "Das kleine Maedchen" - "Der stille Mann" blos dass mir dort mehr Raum für eigene Vorstellungen dieses Mannes bleibt ;) Gut ;)
Dennoch haut mich deine Geschichte nicht vom Hocker
Haette mehr von dir erwartet ..
Liebste Grüße : KiBa

Zitat von Momentai:

Todkrank liegt D. Im Krankenzimmer.
Alleine und leise.
Helles Sonnenlicht erfüllt sein leeres Zimmer und das Ticken der Uhr über ihm gibt der Stille ein Bewusstsein.
D. wacht auf.


D.(zu sich):''Ein neuer Tag?
Eine neue Gelegenheit für den Tod anzuklopfen.Ich spüre seine Hand auf meiner Türklinke.Ist meine Zeit gekommen? Sie ist knapp...''


Dr. Hein betritt ohne ein Klopfen sein Zimmer. D. bemerkt das nicht.


D.(flüstert zu sich, das Ticken ist dabei deutlich):
''Mir bleibt nicht mehr viel Zeit.Werde ich morgen noch weiter leben?Dieses Ticken zerbröckelt mit jedem weiteren Schlag meine Gewissheit!''


Während D. lauscht, vernimmt er Dr. Heins hellen Schritt.
D. zieht sich rasch hoch aus dem Bett und
unterbricht das Ticken.


D.(laut):''Schnell, Medizin!''

Dr. Hein(lächelnd):''Von mir verlangst du die Heilung?''

D.(erschöpft): ''Ja, selber kann ich mich nicht heilen...''


Dr. Heins langsamer Schritt im Rhythmus des Tickens nähert sich Ds. Bett.
Hein nimmt Platz.
D. lässt sich währenddessen langsam ins Bett fallen.
Ein Arm in Heins Richtung bleibt ausgestreckt.


Dr. Hein(sanft ihm zulächelnd):
''Lass es sein. Dein Schicksal ist besiegelt.''

Dr. Hein steht auf.
Er wendet sich langsam ab von D.
Er geht.
Lachend verlässt er das Zimmer. Ds. Arm fällt.

Zitat von Amixor33:

Hast du den Text hier nicht schon mal reingestellt mit einer Parallele zu Kafka?

Zitat von _KiBa_:

Hier mal die totale Analyse von KiBa :D

Der erste Vers - gefaellt mir sehr gut
Durch deine Wortkargheit kommt die Leere und Stille des Zimmers viel besser beim Leser an - gut vorstellbar ;)

Zweiter Vers - Die Hand auf der Türklinge spüren ?!
Wie dass funktionieren soll is mir schwer begreiflich - Klar weiß ich was du damit meinst - aber an deiner Stelle würd ichs anders formulieren ..
z:B. sowas wie : Eine neue Gelegenheit für den Tod mich heimzususchen.Ich höre seine Hand an meine Türe klopfen.Ist meine Zeit gekommen? Sie ist knapp...''

Dann betritt eben dieser "Arzt" das Zimmer - dazu gibts nich allzuviel zu sagen ;)

4 Vers - Super Metapher zwischen dem ticken und dem Ende seines Lebens ;)

5 Vers : Szene is gut vorstellbar - doch dennoch steckt wieder diese Wortkargheit darin - dieses mal passt sie allerdings nicht - beschreib die Situation n bisschen mehr
Denn dort kommen keine wirklichen Emotionen bei mir an

6Vers : Gespraech ziwschen D und Hein:
Dort kommt zum ersten mal wirklich Spannung auf - gut gemacht mit diesen wenigen Worten ;)

7. Vers : Hier genau dass gleiche Problem wie bei vers 5
Die Wortkargheit passt einfahc nich - keine Emotionen kommen beim Leser an - schmück dort mehr aus !!

Vers 8 und 9: Hier kommt endlich das wahre Gesicht von Hein zum Vorschein - Das Böse - Der Tod in Person, vor dem sich D. gefürchtet hat .. Falls ich das richtig interpretiert hab ;)
Gefaellt mir sehr gut diese Szene - kann sie mir gut vorstellen und die Emotionen kommen dabei auch gut an ;)

Alles in allem möcht ich zu deinem Werk sagen:
Is ne nette kleine Geschichte zum lesen - dennoch muss ich nicht viel selbst interpetieren
Alles ist mir vorgegeben und nirgends müsst ich mal selbst mein Hirn anstellen
Idiotensicher könnt mans auch nennen :D
Das Synonym D. gefaellt mir sogar i-wie ..
Anfangs dacht ich mir . oO Wasn des fürn Spack
Aber im nachhinein betrachtet genau son Synonym wie "Das kleine Maedchen" - "Der stille Mann" blos dass mir dort mehr Raum für eigene Vorstellungen dieses Mannes bleibt ;) Gut ;)
Dennoch haut mich deine Geschichte nicht vom Hocker
Haette mehr von dir erwartet ..
Liebste Grüße : KiBa

Zitat von Momentai:

Danke KiBa *-* :D

Zum Glück hat sie dich nicht vom Hocker gerissen!
Damit besteht immernoch ''die Herausforderung'' dich vom Hocker zu reissen :D
( Wer weiß, vllt. sagst du das ja absichtlich um mich zu reizen )

Du hast es sehr gut interpretiert....
Fast alles getroffen...

bis auf 2 - 3 weitere versteckte Elemnte ;)

Zitat von _KiBa_:

Meine Analyse war auf jeden Fall ernst gemeint :D
Reizen in dem Sinne wollt ich dich damit nich - eher positives Reizen ;)
Dennoch bin ich einfach nich der Fan von solchen Kurzgeschichten - Gedichte sind mir lieber :)
Und da waers mir mal wieder lieb,du würdest was reisntellen, dass ich nieder machen kann :D