Forum / Poesie und Lyrik / Es darf nicht sein...

Alsoooo....ich hab gestern einfach spontan ein Gedicht geschrieben (mein 2. überhaupt) und irgendwie gefällt es mir nicht....könnt ihr mir tips geben,was ich verbessern kann?

Mein Herz leidet in stummer Qual,
es weiß weder aus noch ein
wie es scheint, soll es nicht sein.
Was hab ich für `ne andre Wahl?

Ich kann diese Liebe nicht lieben
würde ich doch verschmäht
und von allen verhöhnt
und niemals mehr akzeptiert werden.

Doch ist das Haar weich wie Seide
Und von so berauschendem Duft,
sodass mir wegbleibt meine Luft.
Wie sehr ich mich daran weide!

Ein Körper von solch einer wunderbaren Schönheit,
die nur die braunen Augen übertreffen könnt‘.
Ach wär mir doch dieses Glück nur vergönnt,
ich würde sie lieben bis in alle Ewigkeit!

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cp_

- 32
Halbprofi (offline)

Dabei seit 09.2009
272 Beiträge

Geschrieben am: 25.10.2009 um 11:36 Uhr

Gedichte solltest du für dich schreiben
nicht für uns

wenn es dir nicht gefällt lösch es
da sollte für DICH persönlich ein Sinn hinterstecken
so das wir es zwar hinterfragen können aber nicht umbedingt verstehen müssen ...

es soll deins sein
also schreib so wie du fühlst und nicht wie du denkst das es für die anderen gut ist

good luck

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"Am Grunde eins Problems sitzt immer ein Deutscher." Voltaire

MicDunDee

- 38
Anfänger (offline)

Dabei seit 09.2006
21 Beiträge

Geschrieben am: 25.10.2009 um 11:49 Uhr

ich hab mal bei der 1,3 und 4 strophe die sätze vertauscht, hört sich meiner meinung nach besser an ;-)

die 2 strophe würd ich nochmal neu überdenken...

Mein Herz leidet in stummer Qual,
es weiß weder aus noch ein
Was hab ich für `ne andre Wahl?
wie es scheint, soll es nicht sein.

Doch ist das Haar weich wie Seide
Und von so berauschendem Duft,
Wie sehr ich mich daran weide!
sodass mir wegbleibt meine Luft.

Ein Körper von solch einer wunderbaren Schönheit,
die nur die braunen Augen übertreffen könnt‘.
ich würde sie lieben bis in alle Ewigkeit!
Ach wär mir doch dieses Glück nur vergönnt,

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_SweetCandy_

- 34
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 08.2009
37 Beiträge

Geschrieben am: 25.10.2009 um 13:44 Uhr

Zitat von MicDunDee:

ich hab mal bei der 1,3 und 4 strophe die sätze vertauscht, hört sich meiner meinung nach besser an ;-)

hmmm stimmt der kreuzreim klingt viel besser,als der umarmende reim,den ich hatte

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neurotic

- 35
Profi (offline)

Dabei seit 04.2007
585 Beiträge

Geschrieben am: 27.10.2009 um 22:16 Uhr

das was du geschrieben hast hoert sich an wie ein kinderreim. vielleicht ist es also auch hier mal wieder an der zeit zu erwaehnen, gedichte muessen sich nicht reimen und bevor es so klingt, schreib es ohne reim. wahrscheinlich koennte man es dann ernster nehmen als den text, der da steht. entschuldigung aber ja, meine meinung.

vielleicht solltest du auch versuchen das altdeutsche zu lassen denn, so leid es mir tut, du beherrscht es nicht so ganz. leider stehen nicht alle saetze in altdeutsch da, nur teilweise und das fuehrt nur weiter dazu, dass ich es persoenlich nicht ernst nehmen kann.

naja, du wolltest kritik, hier hast du sie.
(trotzdem, der erste vers geht ja noch so an und fuer sich.^^)

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i count my bones while i still wait and if you ask me, yes, i still live in villa hate.

_SweetCandy_

- 34
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 08.2009
37 Beiträge

Geschrieben am: 28.10.2009 um 19:08 Uhr

keine sorge, ich nehm dir nix übel, denn ich wollte ja verbesserungsvorschläge haben...
ist ja grad mein 2. gedicht, ich hab noch nich so das gespür dafür

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