Krauty  - 35
Profi
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Geschrieben am: 06.09.2009 um 19:33 Uhr
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Zitat von FaR_CrY: Hmmm voll mit Rechtschreibfehlern und naja ... einen Sinn hat es auch nicht wirklich ... Sorry^^
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-intolerant- 
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 06.09.2009 um 19:46 Uhr
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ich fand sie nicht spannend..
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Jasmin_89 - 36
Halbprofi
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Geschrieben am: 06.09.2009 um 19:50 Uhr
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Zitat von Torte_94: höhö man hätts auch so schreiben können das die Mutti noch fleisch braucht und deswegen anruft....den Rest kann man sich denken 
genau das selbe hab ich auch gedacht
hätte man gut ausbauen können, dann wärs so richtig krank zur sache gegangen
♥∂υ нαѕт мı¢н νєяαяѕ¢нт иα & ı¢н нαв υм ∂ı¢н gєωєттєт♥
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iStefffff - 34
Halbprofi
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Geschrieben am: 06.09.2009 um 20:00 Uhr
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Also erst mal ein Lob, für den ersten Versuch echt gut.
So dann aber stören mich ein paar Sachen.
Also der Anfang finde ich is komisch, den solltest du anders gestalten, ich weis nicht genau was mich daran stört aber irgendwie find ich den noch verbesserungsfähig.
So dann verwendest du zum teil Wörter die nicht Passen, also zum Beispiel "Lebenssaft" passt nicht an der stelle.
So zur Story, also am Anfang war ich begeistert, echt gut gemacht, den Leser auf die Folter Spannen indem du nicht wirklich verrätst was Tom vor hat.
Dann aber, es fehlt jeder Ansatz einer Erklärung warum er das tat.
Also sagen wir mal das wär der Anfang von ner Horrorgeschichte, dann is es natürlich immer ne tolle Einleitung wenn erst was passiert was keiner versteht und erst meistens ganz zum Schluss aufgeklärt wird. Das hast du schon gut gemacht, aber es fehlt ein Hinweis.
Also wenn du ein Buch liest dann kommen immer schon hinweise die die Sache Spannender machen.
Also meinetwegen irgendwelche Gedanken, Gewissenskonflikte oder so was, je nachdem warum er es macht, wenn es gegen seinen willen is muss was rein wie:
"warum tat er das eigentlich, immer wieder musste er daran denken, er wollte es gar nicht tun, aber es musst getan werden, trotzdem ging es ihm nicht mehr aus dem Kopf, der Tag an dem er zugesagt hatte"
Oder so was.
Also versteh mich nicht falsch, natürlich ist es immer gut wenn ne Spannung erzeugt wird durch Unwissen des Lesers, aber so hinweise mach die Sache noch besser.
Wenn es aber ne Kurzgeschichte is und nicht mehr weitergeht, sollte eigentlich ne Erklärung da hin.
So Fazit:
Gute Story, Spannung is ok, wenn auch noch Verbesserungswürdig.
Allerdings nicht ganz Fehlerfrei  und auch vom Sprachstiel nicht perfekt.
Aber mach weiter so, is für den Anfang ganz gut 
MFG
Kürzester Witz der Welt: Brennholzverleih
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Algiz - 36
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Geschrieben am: 06.09.2009 um 20:25 Uhr
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Mir hat die geschichte überhaupt nicht gefallen. Erst war das so Westernzeiten auf einmal wirds modern mit Handy.
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Sir-Jack - 38
Halbprofi
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Geschrieben am: 06.09.2009 um 20:29 Uhr
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ich will ja nicht anmaßend wirken, aber die story vom muttersöhnchen, das als cowboy in ner bar ganz cool rüberkommen will gibt es schon. hast du wie ich glaube halt ein wenig umgeschrieben, kann das sein?
Ironie drückt spöttisch das Gegenteil dessen aus, was gemeint ist.
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-shisha - 32
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Geschrieben am: 06.09.2009 um 21:09 Uhr
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im ersten absatz zu oft cowboy genannt
mehr kann i net sagen, hab net weiter gelesen, sry bin jetz doch zu faul :D
warum ich klein bin?... blumen wachsen halt langsamer als unkraut ;)
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vakarian - 37
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Geschrieben am: 06.09.2009 um 21:38 Uhr
Zuletzt editiert am: 07.09.2009 um 01:13 Uhr
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Zitat von Sir-Jack: ich will ja nicht anmaßend wirken, aber die story vom muttersöhnchen, das als cowboy in ner bar ganz cool rüberkommen will gibt es schon. hast du wie ich glaube halt ein wenig umgeschrieben, kann das sein?
kenn keine andere geschichte an die ich mich hätte anlenen können, ausser vllt unbewusst anregungen aus irgendwelchen geschichten die ich irgendwann mal gelesen hab
edit: hab mal nachgefortscht und eine kurzgeschichte gefunden inder auch ein muttersöhnchen vorkommt und einen auf dicke hose macht, hab ich mal vor 5jahren (lass mich lügen oO) gelsen und fand wohl die idee damals ganz gut, so das ich es mir irgendwie gemerkt haben muss :P, aber das ist ja in keinster weiße maßgebend für die meine
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vakarian - 37
Halbprofi
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Geschrieben am: 06.09.2009 um 21:39 Uhr
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Zitat von -shisha: im ersten absatz zu oft cowboy genannt
mehr kann i net sagen, hab net weiter gelesen, sry bin jetz doch zu faul :D
ist absicht mit dem cowboy, nur ist anscheinend nicht rübergekommen das es in so nem ländlichen städchen der heutigen zeit spielt indem er mit dem stiel auffallen will
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