Iluron  - 37
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Geschrieben am: 09.07.2008 um 21:15 Uhr
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Verschleppt
Ich friere. Mein ganzer Körper zittert in dieser maßlosen Dunkelheit.
Die Augen verbunden und die Hände gefesselt sitze ich auf einem tristen Stuhl und warte.
Das eisige schweigen ritzt an meinen gespannten Nerven.
Die Zeit hat keine Bedeutung mehr. In dieser Dunkelheit existiert... sie einfach nicht.
Draußen hört man den Wind vorbeifegen.
Ohne ein Wort zu verlieren hatte man mich gepackt, mich verschnürt und brutal aus meinem friedlichen Leben gerissen.
Wie lange mochte ich hier schon sitzen?
Wie lange muss ich hier noch sitzen?
Was wird man mit mir anstellen?
Plötzlich wurde mir die Augenbinde weggerissen!
„Alles gute zum Geburtstag!“
Alle Programmierern eingesperrt, jede Software pantentiert. Jetzt merkt ihr: Anwälte proggen nicht.
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Sagas  - 34
Halbprofi
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Geschrieben am: 09.07.2008 um 21:27 Uhr
Zuletzt editiert am: 09.07.2008 um 21:27 Uhr
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Gut gelungen. Hoffe aber, du bist für Kritik offen:
Zitat von Lehnchen: Die Zeit hat keine Bedeutung mehr. In dieser Dunkelheit existiert... sie einfach nicht.
Ich finde, da ist irgendwie ein Stilbruch, der den Textfluss ein wenig stört. Evtl. könntest du den Ausgang "In dieser Dunkelheit existiert...sie einfach nicht" ein wenig kürzer fassen. Ich finde das würde besser zum restlichen Text passen.
Zitat von Lehnchen: Plötzlich wurde mir die Augenbinde weggerissen!
„Alles gute zum Geburtstag!“
Besser fände ich:
Die Augenbinde wurde mir weggerissen.
"Alles Gute zum Geburtstag."
Ich finde das macht den "Überraschungseffekt" noch stärker, da das Ausrufungszeichen irgendwie schon auf einen Umbruch deuten könnte, der zwar sowieso schon im Gange ist, aber noch nciht klar hervorscheinen soll (denke ich auf jeden Fall). Deswegen eher In einem gleichen Stil wie vorher fortsetzen, dann wirkt der Schluss besser.
Ansonsten sehr gute Arbeit, mir gefällts..!
Am Besten finde ich den Ausdruck "maßlose Dunkelheit". Ich finde das reisst ganz schön mit.. mich hats an der Stelle ein wenig gefröstelt ^^
Auch gut: "Draußen hört man den Wind vorbeifegen"
Total gut eingebaut, passt da richtig gut rein. Macht das noch son bisschen unheimlich. Man fühlt sich ein wenig wie die Person, um die es geht.
Fazit: Super Arbeit :)
Maybe you are a faggot & you don't even know it.
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Iluron - 37
Champion
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Geschrieben am: 09.07.2008 um 21:30 Uhr
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Danke mal schauen ob ich den Text so verändern kann, dass deine Ideen mit reinkommen und die Anzahl der Worte nicht verändert wird.
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Sagas - 34
Halbprofi
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Geschrieben am: 09.07.2008 um 21:31 Uhr
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Ist denn die Anzahl der Worte wichtig? Oder stelle ich gerade eine dumme Frage?^^
Aber find' ich gut, dass du dich meiner hoffentlich konstruktioven Kritik annimmst ;)
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Iluron - 37
Champion
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Geschrieben am: 09.07.2008 um 21:35 Uhr
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Zitat von Sagas: Ist denn die Anzahl der Worte wichtig? Oder stelle ich gerade eine dumme Frage?^^
Aber find' ich gut, dass du dich meiner hoffentlich konstruktioven Kritik annimmst ;)
Ja, es ist ein Drabble und wie schon andernorts erklärt, ist die Anzahl der Worte auf 100 begrenzt :)
In der Regel, hab ich es nicht so gern, wenn man mir konkrete Textänderungen vorschlägt, denn dann wäre mein Text nicht mehr mein Text, sondern unser Text, aber ich mach auch Ausnahmen 
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ennui - 42
Champion
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Geschrieben am: 10.07.2008 um 11:38 Uhr
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Ich finde die vorgeschlagene Änderung nicht gut. "Dann wurde mir die Augenbinde weggerissen" ist zu neutral, zu emotionslos, so beiläufig und passt so m.E. nicht in den vorangehenden Textfluss. Und in dem Moment, in dem man beim "!" angekommen ist, hat das Auge den Beginn von "Alles Gute.." Ohnehin schon gelesen. Ich finde den "Überraschungseffekt" in der Originalversion besser.
Let's just imitate the real until we find a better one.
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