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Haribo92

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230 Beiträge

Geschrieben am: 14.02.2008 um 22:17 Uhr
Zuletzt editiert am: 14.02.2008 um 22:35 Uhr

Ich (Für Fill - unbeschreiblich)

13.02.2008 – 15.00 Uhr

Ich sitze in meinem Zimmer und ziehe flüchtig meinen Kajal strich nach. Mein Kopf ist voll mit unnützen Gedanken: Ich muss meine Prüfung korrigieren und abgeben. Sonst bekomme ich in meinem Abschlusszeugnis eine 4 in Französisch und das würde heißen, noch mehr Ärger mit meinen Eltern, und das wiederum kann ich mir nicht leisten. Ich komm ja mit der jetzigen Situation schon nicht klar. Meine Eltern sind da wohl ein Fall für sich, beziehungsweise, mit meiner Mutter würde ich ja prinzipiell gut klarkommen aber mein Vater zerstört mit Worten und Taten das Verhältnis mehr und mehr. Immer öfters, vergeht mir die Lust aufzustehen, schließlich bringt der Tag nichts als Ärger und Streit. Streit mit meiner Mutter, dann streitet sich mein Vater mit meiner Mutter weil sie sich angeblich nicht durchsetzen kann, und in meiner Erziehung sowieso so ziemlich alles falsch gemacht hat. Ja! Früher da war das noch anders, er wurde immer mit dem Gürtel geschlagen, das würde mir, seiner Schlampe von Tochter auch nicht schaden. Nicht dass ihr mich falsch versteht, meine Eltern haben mich noch nie geschlagen, ich glaube das würden sie sich nicht trauen, dieses „früher in meiner Erziehung“- Ding, ist nur eine typische Aussage von meinem Vater.
Aber was beginne ich Überhaupts mit meinen Problemen, zu mir: ich bin 15 Jahre und naja, ich bin nicht wirklich anpassungsfähig, aber wenn man mich kennt, kann man durchaus mit mir klarkommen. Die Leute, die mich auf der Straße sehn, denken meistens „OMG wie kann man nur so rumlaufen, geht ja gar nicht!“, das kommt wohl davon, dass ich meistens schwarz angezogen bin, mehrer Nietengürtel umhab, und einen asymmetrischen Haarschnitt mit grünen Seiten hab. Ich wirke, Fremden gegenüber oft distanziert, zumindest, wenn ich die Leute nicht länger kenne oder weiß dass sie mit Freunden von mir befreundet sind. Ansonsten, wenn ich unter Freunden bin, bin ich nur am lachen, mir fällt es schwer ernst zu bleiben, aber da so ziemlich mein ganzer Freundeskreis so ist, macht das ja nichts aus.

Ich muss hier raus. Heute ist wieder einer der Tage, in denen ich am liebsten vor mir selbst davon laufen würde. Ich würde am liebsten meine Sachen packen und irgendwohin wegzulaufen, aber, ich kann nicht. Die Wände meines Zimmers beginnen von Tag zu Tag näher an mich heran zu rücken, engen meine Gedanken, meine Gefühle, mein Kreativität ein. Ich fädle meinen Nietengürtel durch die Schlaufen an meiner Hose, und lasse ihn an der einen Seite bis zu den Knien hinunter hängen. Ich nehme meinen MP3 Payer und packe ihn in meine Tasche. Mein Blick streift kurz das Handy, bewusst lasse ich es auf meinem Sofa liegen und gehe zu Tür hinaus. Mit den Füßen, ziehe ich meine Chucks und meine Vans zu mir heran. Mit dem linken Fuß schlüpfe ich in einen Schuh des einen Paars, mit dem anderen in einen des anderen, schnappe mir einen Schlüssel und gehe zur Tür hinaus. Mit schnellen Schritten laufe ich Richtung Bushaltestelle. Exakt 15.15 fährt der große grün-weiße Walk-Bus an die Seite ran. Der Busfahrer schaut mich von oben bis unten an und grinst. Ich steige, genervt von dem Blick ein. Ich setze mich auf einen Platz in der letzen Reihe, mache meinen MP3 Player an und stecke mir die Stöpsel in die Ohren. Meine Gedanken trieften ab.
Eigentlich, denken so ziemlich alle Menschen ich habe das perfekte Leben. Das mag vielleicht Oberflächlich auch so aussehen, schließlich zeige ich fremden nicht unbedingt was in mir vorgeht. Wenn ich ehrlich bin, es gibt sehr wenige Menschen wenn Überhaupts jemanden, denen oder dem ich alles sage. Hat wahrscheinlich was damit zutun, dass die Menschen mir immer helfen wollen, sie sagen, ich soll etwas verändern, dass ich wieder so glücklich werde wie früher, dabei will ich gar nichts verändern. Ich liebe die Melancholie die mich in stillen Momenten überkommt. Ich liebe es, stundenlang aus dem Fenster zu schauen und in den Himmel zu starren. Nur, diese Melancholie ist nicht das Problem in meinem Leben. Ich denke das Problem liegt tiefer, tiefer als irgendein Mensch wohl in mich eindringen könnte. Ich schaue zum Fenster raus. Meine Familie wohnt in einem kleinen Dorf mit, sagen wir 900 Einwohnern, ungefähr 8 Kilometer von Biberach entfernt. Ich sehe wie das Ortsschild von Biberach näher kommt und schließlich an mir vorbei, hinter mir verschwindet. Der Bus hält. Musikschule. Ich habe nicht vor auszusteigen und tue es demnach auch nicht. Nach weiteren zwei Minuten, biegt der Bus in die Bahnhofstraße ein und auf Steig 11 steige ich aus. Ich gehe am Kiosk und an der Bahnhofshalle vorbei, weiter in Richtung Industriegebiet. Die Straße auf der ich nun schon 300 Meter gehe, biegt links ab, ich gehe gerade aus weiter auf einen Kiesweg und biege rechts auf abgelegene Gleise ab. Ich gehe bestimmt 10 Minuten dort entlang. Die Stille tut mir gut. Ich gehe an ein paar verlassenen Schrebergärten vorbei. Die Leere in meinem Kopf und in meinem Körper breitet sich auf meine Umgebung aus. Ich habe den MP3 Player ausgemacht und versinke voll und ganz in mir. Ich hasse diese Gefühl das ich schon seit bestimmt einem Jahr habe. Es frisst mich von innen auf und gibt mir keine ruhige Minute. Oder lass es mich so sagen, es nimmt mir jede ruhige Minute indem es sich ausbreitet und meine Gedanken und Gefühle benebelt. Die Abstellgleise hören auf. Ich gehe die zehn Meter nach rechts auf die noch befahrenen Gleise und setze mich an den Rand auf einen kleinen Berg aus Dreck. Hier sind überall große Büsche. Und ich sehe wie die Gleise in naher Entfernung in einer Biegung verschwinden. Ich spüre den feuchten Dreck zwischen meinen Finger. Ich weiß nicht warum ich hier bin. Normaler weise verziehe ich mich in den Wald. Ich schaue auf die Gleise. Sie sehen alt und gebraucht aus. Beinahe glaube ich, das alte Eisen ächzen zu hören. Ich höre ein leises rattern. Ein Zug? Ich balle die Hände zu Fäusten. Das Rattern kommt näher und schließlich bin ich mir sicher. Ein Zug muss demnächst um die Biegung fahren. Ich stehe auf und schaue auf die Uhr. 15.59 Uhr. Ich trete einen Schritt näher an die Gleise heran, mit einem kleinen Satz, könnte ich sie schon erreichen. In mir macht sich ein leichtes Gefühl von gespannter Erregung breit, was hat das zu bedeuten? Was mach ich hier nur? Was soll das eigentlich? Die Erde erzittert, ich sehe den Zug um die Biegung fahren und trete einen Schritt nach vorne.

Das hätte das aus sein können. Der Zug fährt wenige Zentimeter vor meinem Gesicht vorbei. Die Wucht des Fahrtwindes lässt mich nach hinten fallen. Der Zug rauscht vorbei. Ich lasse mich auf meinen Dreckhaufen fallen und betrachte die verschwommenen Gesichter, die an mir vorbeiziehen.

Der Zug ist weg. Ich stehe auf und laufe zurück Richtung Bahnhof.
Nach einem kurzen Blick auf den Fahrplan, beschließe ich nach Ulm zu fahren. Ich werde einen Bekannten, Fill, besuchen. Ich stelle mich auf Gleis 3 und warte bis der Zug kommt.
Fill ist ein bekannter von mir den ich vor ungefähr einem Jahr in einer Internet Community angeschrieben habe. Wir haben uns immer gut verstanden, und ich habe das Gefühl, dass er einer der einzigen Menschen ist, der mich wirklich versteht. Wenn ich ehrlich bin, geht das manchmal sogar soweit, dass ich glaube er ist eine Art Seelenverwandter von mir. Auch wenn ich ihn nicht wirklich kenne, weiß er wie es mir geht, ich muss nicht viel sagen, damit er mich versteht. So etwas habe ich noch nie erlebt.

Ich habe einen Freund, und ich liebe ihn wirklich über alles. Er bedeutet mir so viel. Ich glaube ohne ihn, wäre vieles noch schlimmer als es im Moment ist.
Zu Fill habe ich mich nie körperlich hingezogen gefühlt, im krassen Gegensatz zu meinem Freund, wenn er da ist, kann ich kaum die Finger von ihm lassen. Genauso wenig, wie ich mir je vorstellen könnte mich in Fill zu verlieben. Ein Mensch, der einen so gut versteht oder von dem du glaubst, dass er dich so gut kennt sollte man nie zu nah an sich heran lassen. Und trotzdem, ist ausgerechnet er der Mensch, der mir in so Momenten wie vorher an den Gleisen einfällt. Der Zug kommt und ich steige ein.

Ich fühle mich so einsam.