Zitat von sweetcherry4:

häää?!

Zitat von NUF:

Das Jahr vergeht, ich stehe nun hier alleine, mal wieder, wieso ist in dem vergangenen Jahr so vieles schief gelaufen. Die frage quält mich ständig. Nun schon wieder. Dieser verdammte Schmerz. Alleine da zu stehen. Man versucht sich nach dem ganzen verkoksten Jahr sich endlich mal wieder zu öffnen. Öffnen für eine neue Liebe? Was ist passiert? Habe ich etwas falsch gemacht? Zu lange gewartet? Nein ich habe nicht zu lange gewartet um meine Gefühle zu gestehen oder mir sicher zu sein. Nein ich musste mir ja erst über die Gefühle im klaren werden. Klar werden, was ist das für ein Gefühl. Habe ja gedacht ich habe es verlernt, verlernt Schmetterlinge im Bauch zu haben. Musste es erst zuordnen, ist es einfach nur Schwärmerei, nein mir wurde klar ich bin so hibbelig weil ich mich mit total verschaut habe. Wollte das doch alles noch gar nicht… war doch noch gar nicht soweit. Wollte mich doch so schnell nicht verlieben. Der Schmerz in dem vergangenen Jahr war einfach zu groß, wollte es nicht wieder erleben. Meine Narbe im Herzen ist verheilt gewesen. Aber diese Narbe war doch noch sehr anfällig. Nun ist sie wieder gerissen und blutet. Es reicht den Schmerz wieder zu spüren, der mich Tage, nein Wochen nicht schlafen lassen hat. Hat mich von schönen Dingen des Lebens abgehalten. Abgehalten glücklich zu sein und zu lachen. Musste das lachen erst wieder lernen.
Mach ich in dem Leben irgendetwas falsch, dass alles so laufen muss. Ich weiß es nicht . Wäre schön wenn mir jemand eine Antwort geben könnte. Leider kann mir niemand eine antwort geben Warum?. Wieso lauf ich von einem Scheiß in den anderen. Wieso? Fall ich nur noch auf die Schnauze? Ich versteh es nicht. Ich tu schon was ich kann. Bin ich selbst!! Mir kommt es so vor als ob ich wirklich das Pech hinter mir herziehe, als ob es an mir klebt. Das ist doch nicht schön, es tut einfach nur weh. Am liebsten würde ich gehen für immer oder weit weg. Würde mich überhaupt jemand vermissen? Hab das Gefühl eher nicht. Nun sitz ich hier total zerstört in meinen Bett. Starre auf das Blatt Papier oder an die weiße Wand, sehe nur leere, Dunkelheit in einem zerflossenen Bild in Tränen. Die Tränen brenne., es sind keine tränen der Trauer, es sind Tränen des Schmerzes, Tränen aus der letzten Ecke meiner Seele. Soll ich ein Stoßgebet zum Himmel schicken, ach bringt doch eh nichts, ich glaube ja nicht. Wer soll den das Stoßgebet erhören, ich selber, ein Engel? Das bringt ja nichts wenn ich es selber höre.
Der Schmerz der Seele lässt mich total abstumpfen, ich zieh mich immer weiter zurück. Kann nicht schlafen, nicht essen,… Würde mich gerne abreagieren. Er Gedanke: “Jetzt mitten in der Nacht laufen gehen, ach nein bringt ja nichts“ schießt mir in den Kopf. Bin zwar voller Energie aber doch zu schwach mich aufzuraffen. Zu schwach irgendwas zu tun. Dieser Text schreibt sich fast von alleine, alles sprudelt aus mir heraus. Was tu ich eigentlich. Was will ich damit bezwecken? Es bringt doch gar nichts… Mir zumindest nichts. GAR NICHTS!!!
(26.12.07, 04.00 Uhr)