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Geschrieben am: 26.10.2007 um 18:33 Uhr
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So hart es klingen mag, aber das Gedicht ist wirr und konstruiert. Ich hoffe die einzellnen Kritikpunkte kann man einigermaßen noch erkennen, bin bessere Forenübersicht gewohnt^^...
1.) Setz irgendwann auch mal Kommas um die Sätze besonders zu betonen... spiel ein bisschen mit der Rythmik...
2.) Bitte reime nicht mit aller Gewalt, manche Reime sind bei den Haaren herbeigezogen und gewaltsam in das Gedicht hineingepresst. Ein Gedicht ist auch ein Gedicht wenn es sich nicht reimt... lieber ein sich nicht reimendes, aber sanft daherflatterndes Gedicht als etwas schlampig zusammengeschustert...
Den Fehler hab ich am Anfang auch des öfteren begangen, aber ich kann dir nur raten auf meinen Ratschlag zu hören...
<gefunden - munden> / Die zwei Zeilen sind grammatikalisch arg verunstaltet... was durchaus auch mal akzeptiert werden kann... aber bitte nicht bei solchen seltsamen Reimen...
Dies zieht sich eigentlich durch das gesamte Gedicht und ist unter anderem eines der größten Mankos. Les es einmal laut und achte auf den Klang... und du wirst erkennen, dass sich manches etwas sehr verbogen anhört.
3.) Logikfehler, bzw. Schreibfehler:
<Dann glaub deinem Herz das er ist ist....
das eure Liebe haben wird keine frist...>
ist, ist? Was soll ist, ist sein?
<wenn du weinst und er tröstet sich und denkt nich an sich...>
??? Wenn er sich selbst tröstet, denkt er doch automatisch an sich selbst... sollte es vllt "dich" heißen?
<Doch auch nie wird er sagen er liebt dich....
den wieder denkt er nicht an sich...>
Was ist daran egoisitisch zu jmd zu sagen, dass man ihn liebt? oO
<wenn du weisst du wirst bald sterben...
Und er sagt deswegen zu dir seine Welt liegt in Scherben....
gehe nicht kämpfe weiter für ihn...>
Du liegst im Sterben und sollst um den anderen kämpfen? Sollte es nicht andersrum sein? Dann bist doch du derjenige desen Welt in Scherben liegt, welcher Hilfe bedarf... nicht er... sonst wäre er ein totaler Ego was er aber nicht ist, wie oben geschrieben...
<Den wenn du weisst wer dich liebt darfst du nicht aufgeben....
musst du dein Haupt endlich erheben egal wie schwer es sein mag...
Denn du weisst du hast keine andere Wahl. >
Was willst du damit sagen? Ist Liebe eine Bürde... willst du auf Zwangsehe anspielen oder warum solltest du keine andere Wahl haben?
4.) Ständige Wortwiederholungen:
sich, dich, er, und, dann...
--> viel zu viel gleiche Worte... versuch mal ein bisschen mehr Vokabular in das Gedicht miteinzubringen und es somit abwechslungsreicher und nicht so monoton zu gestalten...
Ich muss dir also leider sagen, dass dir dieses Gedicht nicht gelungen ist... am besten wäre es, wenn du es nochmal schreiben würdest. Ich will dich mit der Kritik nicht entmutigen, seh sie als Hilfe an... auf jeden Fall ist es in diesem Zustand absolut nichts... sorry...
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