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Forum / Witze- und Rätselecke
Witz komm raus...
superdenni  - 15
Halbprofi
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Geschrieben am: 15.03.2007 um 14:57 Uhr
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Echo
Der Zahnarzt zum Patienten. „Wahnsinn! So ein großes Loch habe ich überhaupt noch nie gesehen, überhaupt noch nie gesehen!“ – „Ja, ja, okay. Es reicht, wenn Sie es einmal sagen.“ – „Das war nicht ich, das war das Echo ... “
αтzєηмυѕιк ♫♪♬♪♫♫♬♪♪
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superdenni - 15
Halbprofi
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Geschrieben am: 15.03.2007 um 14:57 Uhr
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Echo
Der Zahnarzt zum Patienten. „Wahnsinn! So ein großes Loch habe ich überhaupt noch nie gesehen, überhaupt noch nie gesehen!“ – „Ja, ja, okay. Es reicht, wenn Sie es einmal sagen.“ – „Das war nicht ich, das war das Echo ... “
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superdenni - 15
Halbprofi
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Geschrieben am: 15.03.2007 um 14:57 Uhr
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Der Richter
Der Richter: „Herr Zeuge, Ihnen ist klar, was Sie für eine Falschaussage bekommen?“ – „Ja, Herr Richter, der Angeklagte hat mir einen Porsche versprochen. “
αтzєηмυѕιк ♫♪♬♪♫♫♬♪♪
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superdenni - 15
Halbprofi
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Geschrieben am: 15.03.2007 um 14:58 Uhr
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Zwei Freunde
Zwei Freunde unterhalten sich. „Ich schlafe zurzeit abends so schlecht ein. Weißt du, was ich dagegen machen kann?“ – „Ich zähl dann immer bis zwei.“ – „Und das hilft?“ – „Na ja, manchmal kann‘s auch halb drei werden.“
αтzєηмυѕιк ♫♪♬♪♫♫♬♪♪
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Trefzger1991
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Geschrieben am: 15.03.2007 um 14:59 Uhr
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Zitat von DaViDpLaYeR: bitte schließt mal einer diesen sinlos-thread
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superdenni - 15
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Geschrieben am: 15.03.2007 um 14:59 Uhr
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Einbrecher
„Ich lasse die ganze Nacht das Licht brennen – wegen der Einbrecher!“, sagt Tante Frieda. „Ach, das brauchst du nicht“, meint ihr kleiner Neffe. „Die haben doch ihre Taschenlampen!“
αтzєηмυѕιк ♫♪♬♪♫♫♬♪♪
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superdenni - 15
Halbprofi
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Geschrieben am: 15.03.2007 um 15:00 Uhr
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Eine Glückszahl
„Ich habe eine Glückszahl, die Neun! Gestern zum Beispiel war ich beim Pferderennen. Dort hab ich um neun Uhr im neunten Rennen neunmal auf Pferd Nummer neun gesetzt!“ - „Und, hast du gewonnen?“ – „Nö, das Pferd wurde Neunter ...“
αтzєηмυѕιк ♫♪♬♪♫♫♬♪♪
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superdenni - 15
Halbprofi
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Geschrieben am: 15.03.2007 um 15:28 Uhr
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Ein Bauer und sein Knecht müssen zur Feldarbeit.
Der Bauer hat sehr schlechte Laune und mault seinen Knecht
die ganze Zeit an.
Am Feld angekommen bemerkt der Bauer, dass er seine Stiefel vergessen hat.
Weil er zu faul ist um zurückzugehen, sagt er zum Knecht:
´Du wirsst jetzt für mich zurück gehen und meine Stiefel holen !
Ich bin der Chef und du der Knecht!´
Sauer stampft der Knecht los.
Am Hof angekommen, trifft er dieBäuerin und die Magd.
Der Knecht will dem Bauer eins auswischen und sagt zu den beiden:
´Schönen Gruß vom Bauer, ich soll euch beide mal so richtig poppen.´
´Ne´, sagen die beiden, ´das hat der niemals gesagt.´
´Doch´,sagt der Knecht, ´passt auf.´
Er geht zum Fenster und ruft zum Feld rüber: ´Du, Bauer, alle beide?´
Bauer: ´Natürlich, du Idiot...´
αтzєηмυѕιк ♫♪♬♪♫♫♬♪♪
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superdenni - 15
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Geschrieben am: 15.03.2007 um 19:53 Uhr
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Ein Ehepaar hat einen Urlaub an der Südsee geplant da beide
einen stressigen Job haben fliegt der Mann einen Tag vor der Frau
als er angekommen ist packt er sofort seinen Laptop aus und
schreibt seiner Frau eine E-mail . Allerdings vergisst er einen
buchstaben in der E-mail adresse und so erreicht die E-mail
eine Witwe, die gerade ihren mann beerdigt hat. Als sie nach
hause kommt ruft sie ihre E-mails ab als sie die erste gelesen hat
fällt sie in ohnmacht ihr Sohn , der gerade bei ihr war eilt sofort
in das Zimmer und schaut auf den Bildschirm .
Da steht :
An : Meine alles Geliebte Frau
Von: Deinem nun getrenten Man
Betreff: Bin angekommen
Eben Bin ich angekommen und hab auch schon eingecheckt
ich sehe das alles perfekt vorbereitet ist für deine Ankunft morgen
Freue mich schon dich zu sehen !!! Ich hoffe das
deine Fahrt genauso angenehm ist wie meine war
PS :Verdammt heiß hier unten
αтzєηмυѕιк ♫♪♬♪♫♫♬♪♪
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superdenni - 15
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Geschrieben am: 15.03.2007 um 19:53 Uhr
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Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"
αтzєηмυѕιк ♫♪♬♪♫♫♬♪♪
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superdenni - 15
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Geschrieben am: 15.03.2007 um 19:55 Uhr
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Herr Doktor, was soll ich nur tun,
der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.
Fragt der Arzt: ´Haben Sie schon Viagra probiert?´
´Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!´
´Sie müssen das halt im Geheimen machen.
Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.´
´Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!´
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
´Herr Doktor,das Mittel können Sie vergessen.
Es war einfach schrecklich!´
´Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!´
´Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament
in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen,
hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt,
sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt,
hat mir die Kleidung vom Leib gerissen,
hat mich auf den Tisch gelegt und genommen.´
´Ja, und? War es nicht schön?´
´Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren,
aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.´
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superdenni - 15
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Geschrieben am: 15.03.2007 um 19:56 Uhr
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Ein Mann fährt in Amerika auf der Autobahn, als er in einen Stau kommt.
Ein Mann kommt an sein Auto gerannt und sagt:
"Terroristen haben Georg W. Bush gefangengenommen! Sie fordern 10 Milliarden Dollar Lösegeld, oder sie werden ihn mit Benzin übergießen und Anzünden!!"
Der Mann im Auto fragt:"Und was hab ich damit zu tun?"
"Ja, verstehen sie nicht, wir sammeln hier!!"
"Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"5 Liter"
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superdenni - 15
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Geschrieben am: 15.03.2007 um 19:56 Uhr
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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen
Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:´für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.´
´Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.´
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:´Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.´
Sagt der Deutsche:´Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!´
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:´Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?´ ´Bindet mir den Holländer auf den Rücken.
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Geschrieben am: 15.03.2007 um 19:57 Uhr
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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: ´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?´ Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´ Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag´ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´
Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?´ Der Polizist überlegt kurz und nickt dann Meint das Mädchen: ´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´
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superdenni - 15
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Geschrieben am: 15.03.2007 um 19:58 Uhr
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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner
Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
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