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Die erste Predigt !!

ArsOnist

- 49
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 04.2006
56 Beiträge

Geschrieben am: 29.01.2007 um 15:57 Uhr

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könnte.
Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme.
Nachdem der Pastor 17mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider einige Fehler begangen hatte:

- Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
- Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
- Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt
- Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden

- Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeboren, sondern seinen eingeborenen Sohn

- Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter

- Dann heißt es nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung!", sondern: "Führe mich nicht in Versuchung!"

- Denn heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank."
- Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht"

- Und am Schluß heißt es nicht: "Prost" sondern: "Amen"

:totlacher:

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--NEMO ANTE MORTEM BEATUS--

-M-B-

- 87
Experte (offline)

Dabei seit 05.2006
1966 Beiträge

Geschrieben am: 29.01.2007 um 16:17 Uhr

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Fußball - Für uns mehr als ein Spiel, für euch nur ein Geschäft...

-V_PrinceZz-

- 17
Anfänger (offline)

Dabei seit 01.2007
19 Beiträge

Geschrieben am: 29.01.2007 um 19:29 Uhr

geil

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bääääääm.. ^^

Mr_Mojito

- 39
Profi (offline)

Dabei seit 09.2006
428 Beiträge

Geschrieben am: 29.01.2007 um 19:55 Uhr

Mit so was kann ich auch dienen:

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenner
dieses zu
sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar während einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei
zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -
er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen
und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht
umgekehrt.

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Keep calm and do curls

bagheera

- 40
Profi (offline)

Dabei seit 10.2005
516 Beiträge