Zitat von Dani013:
F: Wie verstecken sich Elefanten im Urwald?
A: Sie malen ihre Eier rot an und setzen sich in die Kirschbäume.
F: Hast du denn schonmal einen Elefanten auf einem Kirschbaum gesehen?
A: Na, siehst du!
F: Wie ist Tarzan gestorben?
A: Beim Kirschen pflücken!
F: Wie fängt man einen Elefanten?
A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle! — Anrufen, Elefant geht rein – gefangen.
F: Warum tragen Elefanten rote Socken?
A: Weil die grünen in der Wäsche sind!
F: Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
A: Weil die roten Socken nicht auch noch nass werden sollen!
F: Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
A: Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen!
F: Warum entdeckt man sie trotzdem?
A: Weil sie blaue Augen haben!
F: Was benutzen Elefanten als Tampons?
A: Schafe!
F: Warum haben Elefanten so lange Rüssel?
A: Weil Schafe keine Schnüre haben!
F: Was benutzen Elefanten als Kondome?
A: Schlangen!
F: Warum haben Elefanten so viele Falten?
A: Hast du jemals versucht, einen zu bügeln?
F: Was ist gelb, grau, gelb, grau, gelb, grau, gelb, grau und gelb.
A: Ein Elefant der einen Berg runterrollt mit nem Gänseblümchen im Mund.
F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?
A: Squash.
F: Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können.
F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um die brennenden Enten austreten zu können.
F: Warum sind Elefanten groß, grau und runzelig?
A: Wären sie klein, weiß und glatt wären sie ja Aspirin!
F: Warum tragen Elefanten kleine grüne Hüte?
A: So können sie über den Billardtisch kriechen ohne entdeckt zu werden!
F: Was ist noch schwerer als einen schwangeren Elefanten in einen VW zu kriegen?
A: Einen Elefanten im VW schwanger zu kriegen!
F: Wie bekommt man 4 Elefanten in einen VW Käfer?
A: Zwei vorne, zwei hinten.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in einen Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant rein, Tür zu.
F: Wie bekommt man eine Giraffe in einen Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
F: Woran siehst du, dass ein Elefant in deinem Kühlschrank ist?
A: An den Fußspuren in der Butter.
F: Woran siehst du, dass zwei Elefanten in deinem Kühlschrank sind?
A: Zwei verschiedene Fußspuren in der Butter.
F: Woran siehst du, dass drei Elefanten in deinem Kühlschrank sind?
A: Die Tür geht nicht richtig zu.
F: Woran siehst du, dass vier Elefanten in deinem Kühlschrank sind?
A: Am VW Käfer vor der Tür.
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit dem blauen Elefantengewehr…
F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Man erzählt ihm einen schmutzigen Witz, dass er rot wird, malt ihn blau an, und erschiesst ihn mit dem blauen Elefantengewehr.
F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Man wältzt ihn in Gras, bis er grün wird, erzählt ihm einen schmutzigen Witz, dass er rot wird, malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr
F: Wie erschießt man einen lila Elefanten?
A: Schonmal lila Elefanten gesehen?!
F: Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen?
A: Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben!
F: Warum sind die Krokodile so flach?
A: Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren!
F: Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
A: Ein Bagger
F: Wie fängt man Pudelmützennashörner?
A: Ganz einfach: man schreit in den Wald “Pudelmützennashörner sind doof”, wenn dann eins rauskommt, gräbt man schnell ein Loch in die Erde und rennt drum herum, das Pudelmützennashorn immer hinterher. Davon wird dem Pudelmützennashorn so heiß, dass es die Pudelmütze absetzt — und dann kann man es fangen, wie jedes andere Nashorn auch.
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