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Glühlampenwitze

Rikku1994

- 16
Experte (offline)

Dabei seit 12.2005
1902 Beiträge

Geschrieben am: 22.11.2006 um 11:22 Uhr
Zuletzt editiert am: 25.11.2006 um 00:17 Uhr

Hier eine Sammlung an Glühlampenwitzen ^^
Und bevor hier 1000 Leute posten "Thread gibts schon" -- > SuFu hat nichts ergeben.
Und ich weiß, dass das nicht gerade das lustigste ist... aber irgentwie ja Kult... ja schön, mehr oder weniger... ach mir jetzt auch egal -.-

Frage: "Wieviele Agenten der Gedankenpolizei braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Keinen. Es gab nie eine Glühlampe."

Frage: "Wieviele Atomkraftgegner braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "6 - Einer wechselt, die anderen 5 diskutieren über die sichere Endlagerung der Lampe."

Frage: "Wieviele Beamte benötigt man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "45 - Einen, um die Lampe auszuwechseln, und 44, um den Papierkram zu erledigen."

Frage: "Wieviele Bewohner von Florida braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Antwort: "Keine Ahnung, man zählt noch." (2000 wurde George W. Bush mit knapper Mehrheit der Wähler in Florida zum Präsidenten der Vereinigten Staaten gewählt. Die Aus- und Nachzählung der Stimmen zog sich über mehrere Wochen hin.)

Frage: "Wieviele Belgier braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Spielt keine Rolle. Bevor sie fertig sind, ist es eh schon wieder hell." (in Frankreich üblicher Witz)

Frage: "Wieviele Blondinen braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Was ist eine Glühlampe?"
Antwort: "Eine - Sie hält die Lampe, während sich die Welt um sie dreht."
Antwort: "2 - Eine hält die Pepsi light, die andere ruft Papi."
Antwort: "100 - Eine hält die Glühlampe fest, die anderen drehen das Haus."

Frage: "Wieviele Brasilianer braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "12, einer schraubt die Lampe rein, die anderen spielen Fußball."

Frage: "Wieviele Buddhisten braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "2, einer dreht sie rein, einer dreht sie nicht rein."

Frage: "Wieviele Bundestagsabgeordnete braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Wir sind nicht bereit und in der Lage, zu diesem Zeitpunkt genaue Zahlen zu nennen."

Frage: "Wieviele Elektriker braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "2, einer schraubt die Lampe ein, der andere holt schonmal den Notarzt."

Frage: "Wieviele Emanzen braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Keine, das ist Männerarbeit."

Frage: "Wieviele Feministinnen braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Das ist nicht lustig."
Antwort: "7 - Eine, um die Glühlampe auszuwechseln, drei, die gegen die Erniedrigung der Fassung durch die Glühlampe protestieren, zwei, die sich heimlich wünschen, sie wären die Fassung, und eine, die sich heimlich wünscht, sie wäre die Glühlampe."

Frage: "Wieviele Gärtner braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "3 - Einen, der die Glühlampe auswechselt, und zwei, die sich darüber streiten, welche Art von Lampen man zu dieser Jahreszeit einsetzen sollte."

Frage: "Wie viele heterosexuelle Kölner braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Beide."

Frage: "Wieviele Humorlose braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Einen."

Frage: "Wieviele Intel-Ingenieure braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "1,99 - Einer hält die Lampe, der andere schraubt." (Aus der Zeit, als die Intel-Bugs durch die Presse gingen.)

Frage: "Wieviele Jazz-Musiker braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "5 - Einen, der die Lampe wechselt, und vier, die wissen wollen, wie er an den tollen Job gekommen ist."
Antwort: "5 - Einen, der die Lampe wechselt, und vier, die darüber diskutieren, wie Miles Davis es gemacht hätte."

Frage: "Wieviele Katholiken braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Gar keinen! - Denn sie sitzen im Dunkeln und fragen sich, was sie falsch gemacht haben."

Frage: "Wieviele Lemminge braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "5.000 - Einer wechselt die Lampe, die anderen stürzen sich von der Leiter."

Frage: "Wie viele Lesben braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?"
Antwort: "Sieben. Eine, die sie auswechselt, drei, die einen Workshop dazu organisieren, und drei, die darüber eine Video-Dokumentation drehen."

Frage: "Wieviele Liberale/Kapitalisten/FDP-Anhänger braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Keinen. Wenn die Rahmenbedingungen stimmen und die Steuern gesenkt werden, wird der Markt dafür sorgen, dass sich die Lampe von selbst wechselt."

Frage: "Wieviele Machos braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Keinen, lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen"

Frage: "Wieviele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Gar keinen - Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard."
Antwort: "Keinen - Sie rufen bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist."
Antwort: "100 - Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg."

Frage: "Wieviele Mitglieder der Regierungskoalition braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "3 - Einer wechselt die Lampe und zwei machen die Opposition für das Durchbrennen verantwortlich."

Frage: "Wieviele Ostfriesen braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "5 - Einer steht auf der Leiter und hält die Lampe, die anderen 4 drehen die Leiter."
Antwort: "100 - Einer hält die Glühlampe fest, die anderen 99 drehen das Haus."

Frage: "Wieviele Mathematiker braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Einen - Er engagiert fünf Ostfriesen und reduziert damit das Problem auf ein zuvor bereits gelöstes."

Frage: "Wieviele Physiker braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Einen - aber 400 bewerben sich."

Frage: "Wie viele Quantenphysiker braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Man braucht einen Quantenphysiker, um die Glühlampe wahrscheinlich zu wechseln."

Frage: "Wieviele Programmierer braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Gar keinen - das ist ein Hardwareproblem."

Frage: "Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühlampe einzuschrauben?"
Antwort: "Einen, aber die Glühlampe muss auch wirklich wollen!"
Antwort: "Keinen, die Glühlampe wechselt sich selbständig, wenn sie so weit ist!"

Frage: "Wieviele Schwule braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "5, einer schraubt die Lampe rein, einer hält die Leiter, 2 machen den Sekt auf und der fünfte holt den Notarztwagen."
Antwort: "Gar keinen. Sie richten sofort einen Darkroom ein."

Frage: "Wieviele Schlagersänger braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "3, einer schraubt die Lampe raus, 2 singen wie sehr sie ihnen fehlt."

Frage: "Wieviele Surrealisten braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Fisch!" (mit Nachdruck zu intonieren)

Frage: "Wieviele Wirtschaftswissenschaftler braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Wie viele brauchte man letztes Jahr?"
Antwort: "Keinen. Es gibt keinen Grund, die Glühlampe auszuwechseln. Alle Bedingungen zum Leuchten sind erfüllt. Aktuelle Gutachten zeigen eine zunehmendes Vertrauen darin, dass die Glühlampe wieder anfangen wird, zu leuchten."
Antwort: "Keinen, denn schau! Sie wird heller! Sie wird definitiv heller!"
Antwort: "Keinen. Wenn die Glühlampe wirklich hätte ausgewechselt werden müssen, dann hätten das die Kräfte des Marktes schon gemacht."
Antwort: "Keinen. Wenn nur die Regierung die Glühlampe in Ruhe ließe, würde sie sich von selbst einschrauben."

Frage: "Wieviele Weihnachtsmänner braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Einen - Es gibt ja nur einen!"

Frage: "Wieviele Country-Musiker braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Fünf - einer wechselt die Lampe während die anderen singen, wie gut die alte doch war."

Frage: "Wieviele Bassisten braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Fünf - einer steht auf dem Tisch und hält die Lampe fest, die anderen sitzen um den Tisch und saufen so lange, bis sich die Decke dreht."

Frage: "Wieviele Gitarristen braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Hundert. Einer wechselt die Lampe und die anderen 99 sagen: "Das hätte ich auch gekonnt!"
Antwort: "Zwei. Einer wechselt die Glühlampe und der andere nörgelt das eine echte Vintage-Röhre von schlagmichtot wesentlich fetteres Licht geben würde."

Frage: "Wieviele Schlagzeuger braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Drei. Einer wechselt die Lampe und die anderen 2 diskutieren darüber welche Lampe, in welcher Fassung sie in ihrem Set wohin geschraubt hätten."

Frage: "Wieviele Sozialwissenschaftler braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Viele. Einer ruft noch schnell den Techniker, dann setzen sie sich zusammen und thematisieren den Werteverfall in der Glühlampengesellschaft."

Frage: "Wieviele Snowboarder braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Sechs. Einer wechselt die Lampe und die anderen fünf filmen ihn dabei."

Frage: "Wieviele True Goths braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Keine. True Goths brauchen kein Licht! Was soll überhaupt der Witz, True Goths lachen nicht."

Frage: "Wieviele Schweine braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Keine. Schweine können keine Glühlampen wechseln."

Frage: "Wie viele Vulkanier braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Exakt 1,0000"

Frage: "Wieviele Klingonen braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Keine! Klingonen haben keine Angst im Dunkeln!"
Antwort: "Keine! Eine kaputte Glühlampe hat keine Ehre!"

Frage: "Wieviele Ferengi braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Drei. Einen der sie Ausschraubt, einen der Eintrittskarten für dieses Ereignis verkauft und einen der die alte, kaputte Glühlampe hinterher höchstbietend versteigert."

Frage: "Wie viele Borg braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Keine. Glühlampen sind Irrelevant..."

Frage: "Wie viele Spezies 8472 braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Keinen. Es wird einfach ein Borg-Schädel an die Wand geklebt."

Frage: Wie viele Wikipedianer braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Antwort: zwanzig. Einer listet die Glühlampe auf der Qualitätssicherung, schreibt in den Artikel Glühlampe, dass sie kaputt ist, drei weitere halten den Troll in Schach, sieben starten ein Meinungsbild zur plötzlichen Dunkelheit, und der Rest streitet auf der Diskussionsseite darüber, wie der Vorgang aus Sicht der Glühlampe aussieht... Zwischendurch werden Listen "Glühlampen wechseln", "gefährliche Arbeiten im Haushalt" "Arbeiten von Nichtfachleuten" angelegt und teilweise wieder gelöscht. Einige Benutzer denken schon über ein entsprechendes Portal Haushalt nach, bis irgendwann eine IP die Glühlampe wechselt und das auf der Hauptseite unter Aktuelles meldet. Nach einem Edit-War wird schließlich das Wechseln gesperrt und die Glühlampe bleibt drin.

Frage: "Wie viele Trolle braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Keinen. Die Admins sind schuld; und überhaupt wäre es ohne Admins gar nicht dunkel geworden."

Frage: "Wie viele Vorgesetzte einer Firma braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Fünf . Der Firmenleiter (Nr. 1) befiehlt es dem Manager (Nr. 2), der Manager befiehlt es dem Zweigstellenvorsitzenden (Nr. 3), der Zweigstellenvorsitzende befiehlt es dem Abteilungsleiter (Nr. 4), der Abteilungsleiter befiehlt es dem Unterabteilungsleiter (Nr. 5), und der befiehlt es dem Arbeiter, der die Glühbirne dann wechselt."

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