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Forum / Witze- und Rätselecke
Darüber lacht Team-Ulm *g*
cR4cK-b1TcH  - 43
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Geschrieben am: 10.11.2006 um 22:44 Uhr
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Böse böse Männer 
"Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?"
"30 Sekunden, und er ist fertig."
"Was versteht ein Mann unter Vorspiel?"
"Eine halbe Stunde betteln."
"Weisst du, warum Manner Löcher am Ende ihres Penis haben?"
"Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann."
"Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?"
"Weil so viele Manner das Vorspiel vortäuschen."
"Warum sind Männer wie Schokolade?"
"A. Sie halten nie lange genug."
"B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiss werden."
"Was nennt ein Mann wahre Liebe?"
"Eine Erektion."
"Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?"
"Liebling, ich bin zuhause."
"Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip auszieht?"
"Vorspiel."
"Was ist der Unterschied zwischen hart und dunkel?"
"Es bleibt die ganze Nacht über dunkel."
"Warum erschuf Gott Männer?" "Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können."
Er: "Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?"
Sie: "Weil Du nie dabei bist!"
"Woran erkennt man, dass ein Mann heiss ist?"
"Er ist wach."
"Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?"
"Keiner weiss, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wieglange es dauert."
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf brüllt er: "WAS MACHT IHR DENN DA?"
Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"
"Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?"
"Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können."
...shice story...eignet sich bestens für nen 0815 shitmovie xD
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cR4cK-b1TcH - 43
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Geschrieben am: 10.11.2006 um 22:45 Uhr
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Männliche Logik
Ein junger Mann hatte gleichzeitig drei Freundinnen, und als die Zeit gekommen war, musste er sich entscheiden, welche der drei er heiraten wollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Die erste hatte sich für ihn schön gemacht.
Die zweite hatte sich an seine Hobbies erinnert.
Die dritte hatte sein Geld vermehrt.
Eine gefühlsmässig schwere Entscheidung.
Eine sehr schwere Entscheidung.
Also, dachte der junge Mann, muss ich logisch vorgehen.
Und darum heiratete er dann die mit den größten Titten.
...shice story...eignet sich bestens für nen 0815 shitmovie xD
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cR4cK-b1TcH - 43
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Geschrieben am: 10.11.2006 um 22:46 Uhr
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25 Lügen, die Männer brauchen, um leichter durchs Leben zu kommen.
Übrigens: Psychologen behaupten, dass Männer häufiger flunkern als Frauen...
Zur eigenen Frau:
Ich kümmere mich morgen darum.
Ich war noch nie im Puff.
Für mich zählen bei einer Frau die inneren Werte.
Ich könnte nie was mit einer Jüngeren anfangen.
Ich muss am Wochenende zu einer Schulung.
Ich habe nur ein Bier getrunken.
Morgen wasche ich ab.
Für mich musst du keine Diät machen, ich steh nicht auf diese dünnen Hühner.
Macht mir nichts aus, wenn du meinen Wagen fährst.
Ich liebe dich, wie ich noch keine Frau geliebt habe.
Das hast du mir nicht gesagt.
Die Frauen, mit denen ich im Bett war, kann ich an einer Hand abzählen.
Pornos finde ich widerlich.
Zur Geliebten:
Ich schlafe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau.
Ich lasse mich scheiden.
Noch nie hatte ich so guten Sex wie mit dir.
Ich ruf dich an.
Zu den Kindern:
In Mathe war ich immer der Beste.
Unter Kumpels:
Ich kann dir in meiner Firma einen tollen Job besorgen.
Ich hatte 100 Frauen.
Ich kann immer.
Meine Chefin ist scharf auf mich.
Meine Frau trägt gerne Strapse.
Zum Chef:
Sie sind mein großes Vorbild.
Zur Chefin:
Ich arbeite gern unter einer Frau.
...shice story...eignet sich bestens für nen 0815 shitmovie xD
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cR4cK-b1TcH - 43
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Geschrieben am: 10.11.2006 um 22:47 Uhr
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Du bist Bundeswehr geschädigt,...
... wenn du dich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnst;
... wenn du während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachtest und überlegst, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte;
... wenn du Probleme damit hast, eine ungemähte Wiese aufrecht zu überqueren;
... wenn du dich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben wirfst;
... wenn du nach vollzogenem Geschlechtsakt deiner Freundin meldest: ´Ein Schuß Sperma richtig übergeben, Rohr entladen, herausgezogen und erschlafft´;
... wenn du beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchst: ´Das muß schneller gehn, das muss schneller gehn...´;
... wenn du selbst zu Hause bei Muttern dein Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingst;
... wenn du Tante Emma im Kiosk an der Ecke nicht mehr nach Quensch, sondern nach ´Kaltgetränkepulver´ fragst;
... wenn du beim Candlelightdinner mit deiner Freundin gedankenverloren den Weinkorken die Kerzenflamme hälst und ihn dann durch dein Gesicht ziehst;
... wenn du zu Sylvester in den Himmel starrst und abwechselnd ´ABC-Alarm´ und ´Entwarnung´ brüllst;
... wenn du das Maßband aus dem Nähkästchen deiner Frau in kleine Stücke schneidest und ihr die Überreste vor die Füße wirfst;
... wenn du dich am Sonntag Abend mit den Worten ´So, ich fahre jetzt nach Hause´ von deinen Eltern oder von deiner Freundin verabschiedest;
... wenn du dich unbehaglich fühlst, weil du während des Sonntagsspazierganges mit deiner Freundin eine ungemähte Wiese im aufrechten Gang überquerst;
...wenn du dich Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fasst und erschrickst, weil du keine Kopfbedeckung spürst;
... wenn du einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegst und gleichzeitig deiner Familie abverlangst, am Klopapier zu sparen;
...wenn du jede Regenpfütze weiträumig umgehst, weil du fürchtest, dass jemand ´Stellung!´ rufen könnte;
...wenn du während eines Waldsparziergangs mit deiner Freundin unmotiviert beginnst, dir Gräser und Farne in deine Kleidung zu stopfen;
... wenn du beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringst und Meldung machst;
... wenn du deinen Kleiderschrank öffnest und feststellst, dass du nur noch schwarze Hosen und graue Jacken besitzt;
... wenn du nur noch Zeitschriften wie ´Bundeswehr aktuell´ oder ´Soldat und Technik´ im Abo hast;
... wenn du deinen Mitmenschen nicht mehr in die Augen blickst, sondern nur noch auf deren Schultern starrst;
... wenn du dich werktags um 5 Uhr morgens in den Hausflur deines Heims stellst und brüllst: ´Familie, aufsteeeeehhhhhnnn!´;
... wenn du bei deinem Hausarzt alle übrigen Patienten an der Anmeldung vorlässt, um möglichst lange im Wartezimmer bleiben zu dürfen;
... wenn dir das Essen deiner tollpatschigen Freundin plötzlich schmeckt;
... wenn du vergessen hast, dass es auch Zeitschriften ohne nackte Frauen drin gibt;
... wenn es dich peinlich berührt, wenn andere Menschen die Worte ´Bitte´ und ´Danke´ gebrauchen;
... wenn du dein niegelnagelneues Auto einmottest, weil dein Altes ja noch fährt;
...wenn du es nicht für möglich gehalten hast, dass deine KFZ-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reperaturen ausführen konnte;
...wenn dir dein Mittagessen nur noch schmeckt, wenn deine Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis dann im Blechnapf serviert;
...wenn du deine Frau gewaltsam am Verlassen eures Grundstückes hinderst, weil sie ihren Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut hat;
...wenn du ohne eine tägliche Dosis ´Hängolin´ nicht mehr leben kannst;
...wenn dich sogar der Anblick Angela Merkels sexuell erregt;
...wenn der Hund vor dir sein Futter in Sicherheit bringt;
...shice story...eignet sich bestens für nen 0815 shitmovie xD
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cR4cK-b1TcH - 43
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Geschrieben am: 10.11.2006 um 22:49 Uhr
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Die zehn Gebote(nach einer wahren Überlieferung?)
....und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr, ihm im Traum genannt hatte.
Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....
GOTT
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN....."
MOSES
"Ja, Scheiße! Hier liegen Stöcke und junge Felsen herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
GOTT
"MOSES, KLAGE NICHT! ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS....."
MOSES
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"
GOTT
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
MOSES
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
GOTT
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht?"
MOSES
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"
GOTT
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
MOSES
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
GOTT
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
MOSES
"Äh, ich hab’s nicht gleich gehört!"
GOTT
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
MOSES
"Ein Zeichen nennst du das? Du hast mich verdammt noch mal fast zu Tode erschreckt mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
GOTT
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
MOSES
"Sonst noch was?"
GOTT
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie danieder und bringe den Berg sie hinab!"
MOSES
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"
GOTT
"Wie, du hast nichts zu schreiben?"
MOSES
"Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt!
Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"
GOTT
"Nicht direkt!"
MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"
GOTT
"Nun, ich dachte.."
MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"
GOTT
"Ich ..."
MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"
GOTT
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!"
MOSES
"Moment, Moment! Merken? Biste meschugge, oder was?"
GOTT
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
MOSES
"Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
GOTT
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen....."
MOSES
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, also was geht ab, Alter?"
GOTT
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
MOSES
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
GOTT
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"
MOSES
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
GOTT
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE!"
MOSES
"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"
GOTT
"Ist daran was nicht in Ordnung?"
MOSES
"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."
GOTT
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
MOSES
"Versteh ich nicht! Ich darf nich’ mal Himmelherrgott oder so sagen?"
GOTT
"Nein, Moses!"
MOSES
"Gottverdammt?"
GOTT
"NEIN"
MOSES
"Heilige Scheiße?"
GOTT
"NEI-HEINNN"
MOSES
"Äh, wie wär’s mit: Teufel nochmal?"
GOTT
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
MOSES
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"
GOTT
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
MOSES
"Waasss? Schau dir den Moische an, den faulen Sack, er..."
GOTT
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, während du....."
MOSES
"Während ich was, hä? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
GOTT
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
MOSES
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war’s?"
GOTT
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
MOSES
"Wirst langsam alt, ja?"
GOTT
"Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen"
MOSES
"Na wenn du’s nicht weißt..."
GOTT
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
MOSES
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht’s nicht so!"
GOTT
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"
MOSES
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"(Kratzt sich zwischen den Beinen)
GOTT
"Dann mach einfach nicht SO!"
MOSES
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
GOTT
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
MOSES
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"
GOTT
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
MOSES
"Warum nicht?"
GOTT
"Nun, ich hab’s gesagt und...!"
MOSES
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"
GOTT
"Wie bitte?"
MOSES
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"
GOTT
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
MOSES
"Das ist alles?"
GOTT
"Was heißt hier, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"
MOSES
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn’s aus Versehen passiert?"
GOTT
"Aus Versehen!?"
MOSES
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
GOTT
"Das ist etwas Anderes!"
MOSES
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
GOTT
"Das sagte ich!"
MOSES
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"
GOTT
"MOSES, DU GEHST MIR HEUTE SCHWER AUF DIE NERVEN!"
MOSES
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu’ dir bloß keinen Zwang an! Einem Trottel wie mir muss man ja nix erklären!"
GOTT
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
MOSES
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken T..."
GOTT
"Auch wenn dein Weib nicht da ist!!"
MOSES
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."
GOTT
"NEIN"
MOSES
"Und wenn sie wieder ihre Migräne hat?"
GOTT
"NEIN, AUCH DANN NICHT"
MOSES
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
GOTT
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
MOSES
"Hey, das war ich doch gar nicht!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"
GOTT
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
GOTT
"Wie viele WAS?"
MOSES
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
GOTT
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn!
Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"
MOSES
"Drei!"
GOTT
"Vier!"
MOSES
"Drei!"
GOTT
"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
MOSES
"War’n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"
GOTT
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
MOSES
"Was ist denn das wieder für ´ne Scheiße!!"
GOTT
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
MOSES
"Und wenn ich doch stehle?"
GOTT
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
MOSES
"Hehehe, das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch!
Wie wär’s denn stattdessen mit Eier ab?!"
GOTT
"Wie bitte?"
"Na du weisst schon, einfach Eier ab?!"
Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
GOTT
"Wer behauptet denn sowas?"
MOSES
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."
GOTT
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE, BITTE zuhören?!"
MOSES
"Ja, ja!"
GOTT
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
MOSES
"Das ist doch Kappes!"
GOTT
"Hä??"
MOSES
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."
GOTT
"Moses!"
MOSES
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
GOTT
"MOSES!"
MOSES
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"
GOTT
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest schlecht du über ihn!"
MOSES
"Vor´s Maul gab’s! Und? Hat’s ihm geschadet? Hä?"
GOTT
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!
MOSES
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
GOTT
"Ich? DU hast sie doch hierher geführt!"
MOSES
"Jetzt bin ich schuld, was? Wir hätten diesen Berg nie erreicht!"
GOTT
"Ein anderer hätte es auch getan."
MOSES
"Ich glaub, ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann..."
GOTT
"RUHE JETZT!"
MOSES
"Ja, ja!"
GOTT
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
MOSES
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit Judith oder Sarah mit den dicken T...."
GOTT
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!
MOSES
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"
GOTT
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, IST DAS KLAR?!"
MOSES
"Äh, Herr, hab ich dir schon mal gesagt, das du wahnsinnig lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"
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_Gott_ - 34
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Geschrieben am: 10.11.2006 um 22:49 Uhr
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das ist nicht nur nicht lustig, das ist fast schon peinlich (ich hab nur die ersten zeilen gelesen, da wars mir schon zu langweilig!!!)
Deutscher Meister wird nur der S04!
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cR4cK-b1TcH - 43
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Geschrieben am: 10.11.2006 um 22:53 Uhr
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Zitat von _Gott_: das ist nicht nur nicht lustig, das ist fast schon peinlich (ich hab nur die ersten zeilen gelesen, da wars mir schon zu langweilig!!!)
dann verschon die anderen und schwör ab du hammel ...
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-tEuFeLe-  - 33
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Geschrieben am: 10.11.2006 um 23:15 Uhr
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Zitat von cR4cK-b1TcH: Zitat von _Gott_: das ist nicht nur nicht lustig, das ist fast schon peinlich (ich hab nur die ersten zeilen gelesen, da wars mir schon zu langweilig!!!)
dann verschon die anderen und schwör ab du hammel ...
heyey beruhig dich..
ich finds zwar nich peinlich, aba sooo toll is das auch nich
diese nachricht ist nicht für euch bestimmt...;-)
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Freaq - 33
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Geschrieben am: 10.11.2006 um 23:29 Uhr
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ich finds lustig.... 
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NachtSommer - 35
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Geschrieben am: 11.11.2006 um 00:05 Uhr
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Zitat von Freaq: ich finds lustig....
hmm ich irgendwie grad nich so...
Kaffee regelt alles.
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Florika - 33
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Geschrieben am: 11.11.2006 um 00:12 Uhr
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Zitat von Freaq: ich finds lustig....
bin ganz deiner meinung!
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Badi1408 - 36
Halbprofi
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Geschrieben am: 11.11.2006 um 02:21 Uhr
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Zitat von _Gott_: das ist nicht nur nicht lustig, das ist fast schon peinlich (ich hab nur die ersten zeilen gelesen, da wars mir schon zu langweilig!!!)
hmmm da werd ich mich mal anschließen...
>Hier könnte ihre Werbung stehen
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cR4cK-b1TcH - 43
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Geschrieben am: 11.11.2006 um 05:56 Uhr
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wo bleibt euer sinn für Humor ? Da fehlts gewaltig
...shice story...eignet sich bestens für nen 0815 shitmovie xD
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cR4cK-b1TcH - 43
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 11.11.2006 um 05:59 Uhr
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Zum Glück gibts ja noch andere sachen *gg*
Das ist ein Link
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Anderl79 - 46
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Geschrieben am: 11.11.2006 um 07:42 Uhr
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nicht schlecht. Das mit der BW kannt ich schon.
Die 10 Gebote ist mir etwas zu lang.
So und hier etwas für uns gebeutelte Männer
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden
mit Komplimenten
22.00 Heiße Dusche, Körperpflege (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für einen Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen geblasen bekommen
06.30 Großer befriedigender Morgenschis, dabei den Sportteil der Zeitung
lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen
bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Einen geblasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen,Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen
Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.
Herzchen im Namen sind die Arschgeweihe des Team-Ulm
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-ballack- - 28
Fortgeschrittener
(offline)
Dabei seit 12.2005
38
Beiträge
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Geschrieben am: 11.11.2006 um 08:54 Uhr
Zuletzt editiert am: 11.11.2006 um 08:55 Uhr
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Wizte hauen jeden aus den socken    
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Forum / Witze- und Rätselecke
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