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Forum / Witze- und Rätselecke
männerwitze
andrea1990  - 35
Fortgeschrittener
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Dabei seit 09.2005
37
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Geschrieben am: 26.11.2005 um 12:57 Uhr
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Zitat: wieso haben männer o-beine?
unwichtiges steht in klammern
was haben sie mit einem Q gemeinsam?
beides nullen mit nem schwänzchen dran
wenn ein man einer frau hinterherschaut, denkt er "boa, was fürn arsch" .. wenn eine frau einem mann ins gesicht schaut, denkt sie das auch
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Dani92 - 32
Halbprofi
(offline)
Dabei seit 12.2004
252
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Geschrieben am: 28.11.2005 um 21:52 Uhr
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der^^is gut!!!!
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jenkins90  - 35
Experte
(offline)
Dabei seit 07.2005
1414
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Geschrieben am: 28.11.2005 um 21:56 Uhr
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Zitat: Zitat: wieso haben männer o-beine?
unwichtiges steht in klammern
was haben sie mit einem Q gemeinsam?
beides nullen mit nem schwänzchen dran
wenn ein man einer frau hinterherschaut, denkt er "boa, was fürn arsch" .. wenn eine frau einem mann ins gesicht schaut, denkt sie das auch
hmm die sind net schlecht
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lab-maus - 37
Fortgeschrittener
(offline)
Dabei seit 05.2005
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Geschrieben am: 29.11.2005 um 15:22 Uhr
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Zitat: Zitat: Zitat: wieso haben männer o-beine?
unwichtiges steht in klammern
was haben sie mit einem Q gemeinsam?
beides nullen mit nem schwänzchen dran
wenn ein man einer frau hinterherschaut, denkt er "boa, was fürn arsch" .. wenn eine frau einem mann ins gesicht schaut, denkt sie das auch
hmm die sind net schlecht
scheiße die sind ja echt geil!!! *lol*
Yo
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schokomuffin - 34
Fortgeschrittener
(offline)
Dabei seit 04.2005
65
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Geschrieben am: 29.11.2005 um 15:34 Uhr
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Zitat: Zitat:
wenn ein man einer frau hinterherschaut, denkt er "boa, was fürn arsch" .. wenn eine frau einem mann ins gesicht schaut, denkt sie das auch
der is gut 
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bigM14 - 34
Halbprofi
(offline)
Dabei seit 10.2005
279
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Geschrieben am: 01.12.2005 um 17:22 Uhr
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Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
"Wie ich es mir gedacht habe! Ohne sein Genick ist er wehrlos!"
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bigM14 - 34
Halbprofi
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Geschrieben am: 01.12.2005 um 17:26 Uhr
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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"
"Wie ich es mir gedacht habe! Ohne sein Genick ist er wehrlos!"
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bigM14 - 34
Halbprofi
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Geschrieben am: 01.12.2005 um 17:27 Uhr
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Nach Gott Adam und Eva erschaffen hatte, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst Du zuerst hören?"
Adam: "Die Guten!"
Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, dass ich Dir ein wunderbares Organ für Dich erschaffen habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst Du Sachen lernen und Schlussfolgerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen! Die zweit gute Nachricht ist die, dass ich ein weiteres Organ für Dich erschaffen habe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird Dir und Eva Freude bereiten und wird es euch außerdem gestatten, Kinder zu zeugen.
Adam: "Das klingt wunderbar. Und was ist die schlechte Nachricht?"
Gott: "Du kannst nicht beide gleichzeitig benutzen..."
"Wie ich es mir gedacht habe! Ohne sein Genick ist er wehrlos!"
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Beckslemon - 36
Halbprofi
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Geschrieben am: 01.12.2005 um 17:27 Uhr
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männerwitze sind nie gut ;(
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bigM14 - 34
Halbprofi
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Dabei seit 10.2005
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Geschrieben am: 01.12.2005 um 17:27 Uhr
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
"Wie ich es mir gedacht habe! Ohne sein Genick ist er wehrlos!"
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tinschi - 35
Halbprofi
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Dabei seit 03.2005
102
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Geschrieben am: 01.12.2005 um 17:55 Uhr
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naja...^
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Paralyser - 42
Anfänger
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Dabei seit 06.2003
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Geschrieben am: 01.12.2005 um 18:21 Uhr
Zuletzt editiert am: 04.12.2005 um 00:20 Uhr
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warum ist ein mann besser als ein dildo?
schon mal nen dildo rasenmähen gesehen?
www.team-rising-sun.de
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tinschi - 35
Halbprofi
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Dabei seit 03.2005
102
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Geschrieben am: 01.12.2005 um 21:21 Uhr
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wow....wie kommst du jetzt auf den dildo??
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CraZyBaBe1
Fortgeschrittener
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Dabei seit 01.2005
38
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Geschrieben am: 02.12.2005 um 11:43 Uhr
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Zitat: wo steht wen ein mann eine frau aus dem fenster schukt
bild
wo steht wen eine frau einen mann aus dem fenster schuck
schöner wohnen
geiles Deutsch!
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hubbe17 - 37
Halbprofi
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Dabei seit 05.2005
188
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Geschrieben am: 02.12.2005 um 11:45 Uhr
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Zitat: Zitat: wo steht wen ein mann eine frau aus dem fenster schukt
bild
wo steht wen eine frau einen mann aus dem fenster schuck
schöner wohnen
geiles Deutsch!
das kommt doch bestimmt vom Pisa test kein wunder das wir so schlecht sind
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Forum / Witze- und Rätselecke
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