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Halfdeamon 
Halbprofi (offline) Dabei seit 12.2005 192 Beiträge 
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Hab ich von 'nem Kumpel bekommen: Ach herrlich, das muss man gelesen haben - das ist der ultimative Brüller! Für alle Häuslbauer..... (viel spaß beim lachen) Aus einem Internet-Forum, Thema: Sanitäre Anlagen Stefan E. (Beitrag im Sanitär-Forum bei haustechnik-dialog.de / 27. April 2005 09:57) Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen, aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich größere Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die Haufen vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen? Gruß Stefan Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl >>> esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch! Sachen >>> gibt`s......Benjamin >>> sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.. >>> Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ... finaler Lachanfall, kann nich mehr sorry gacker kreisch ACHTUNG! In Thailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! >>> Mit Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab nur im Moment keinen Link zur Hand! Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen! Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein! Mfg. me. S. Hohwiller >>> Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"? Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW >>> Alles was durch eine 1" Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3" Rohr ... Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein. Von Stefan E.: Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernst gemeint. Stefan E. Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagt den anderen. Hasste die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom vielen lachen). Benita Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben. Glaube man will uns hier verar..... Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit 2 bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei essen! Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man eventl. eine Zwischenspülung" machen! 2-3 kg ist doch Größenwahnsinn! Das wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde! Mfg. me. S. Hohwiller AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung flach! Gröhl! An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen! R. Bogner 3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen. In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß? Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei. Gruß Max Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe. Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt) Da fällt mir noch ein: Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs mal ein Klo das nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil: Wenn es gespült wird fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen. Hallo Fragensteller, welcher von den Wildecker Herzbuben bist du? 3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die spezifische Dichte von Sch...? *lol* Von Stefan E.: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, dass die Haufen wirklich groß sind! Stefan E. Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen - is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wieviel du in 20min verschwitzt .. Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ... Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm. 1 Zoll-Rohr: r*r*Pi*h = 3000, r = 1,27, h = 600cm (?) ergibt eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet? Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge Sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten. Max Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wär's denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwert gleich noch mit verwursten. Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke. Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm - unfaßbar! Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig zusammengebrochen) Moin, Ist schon Klasse, bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann in der eigenen Sch ... ! Ich schmeiß mich hin ... Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt) Salut, Volumen einer Säule: Pi * r * r * h, h = Volumen / (Pi * r * r) Annahmen: a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, sondern geht sofort unter) b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm Folgerungen: a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm- Volumen b) Radius ist 1 (halber Durchmesser) h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm. Stramme Leistung, das. Gruß Jörg Tja da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne neue Bedeutung. Mein Beitrag scheint wohl doch der allgemeinen Belustigung zu dienen. Ihr hättet mal dabei sein sollen, als wir bei Richter + Frenzel im Verkaufsraum standen, und mein Vater zu dem Verkäufer sagte: “ Junger Mann, bei uns Zuhause wird 3 mal am Tag warm gegessen, sie glauben ja wohl nicht, daß ich mich dann auf so ein Mickymaus-Klo setze, da ist das Desaster ja vorprogrammiert!“ Der Verkäufer hat fast geheult vor Lachen. Er hat uns aber auch mit dem Argument von me.Max getröstet, das es nicht unbedingt einen großen Querschnitt erfordert, sich großer Geschäfte zu entledigen. Gruß Stefan Übrigens wird in Sri Lanka aus Elefantendung Papier hergestellt.Da kommen ja bei Euch schon mal so 17-32 Telefonbücher die Woche bei rum. Gruss von Ruhfuss Also, ich freue mich jemanden mit einem ähnlichen Problem gefunden zu haben. Ich habe bereits auf 4 Kontinenten Toiletten verstopft, und bei der Arbeit bin ich nach einigen unangenehmen Erfahrungen zur Zwischenspülung übergegangen. Und dabei wiege ich gerade mal 80kg. Am Klopapier lag das nie, denn z.B. in Mexico kommt das Papier in einen Extrabehälter. Wer kennt ein wirklich belastbares Klo???? Gruß Euer Zockmann super,selten so gelacht.habe schon ne schüssel vor mir(aber keine von v+b) stehen um die tränen aufzufangen. wie sieht das eigentlich aus,wenn ihr die rohrkrepierer auf die reise schickt.bekommt die kläranlage automatisch eine meldung,oder macht ihr das telefonisch? probiert es mal mit den alten französischen "stehklos" noch ein tipp.verlegt ein 300er abwasserrohr und mauert eine schüssel drumherum. Ich stell mir grade den Kanalarbeiter vor, dem es die Füße wegzieht, weil so eine "Granate" mit ihm kollidiert.... Hallo, Du solltest dich bei der Industrie- und Handelskammer mal nach einem "Normschiß" erkundigen. DIN-Nr. ist mir leider nicht bekannt. Die Haufen gibt es in unterschiedlichen Größen und Viskositäten. Werden zur Bemessung der Schüsseln und Dicke der Abflußrohre eingesetzt. Gruß Empty Ich habe gestern Abend noch mit meinem Nachbarn über das Thema diskutiert. Er sagte mir, daß er das Problem für gar nicht so abwegig hält. Er hatte den Fall letztes Jahr im Sommer auch schon mal. Er war 2 Wochen auf Gran Canaria (Playa del Ingles) und war dort wenn ich ihm das mal glauben darf, kein einziges mal auf dem Pott. Als er dann wieder zurück war, überkam es ihn noch bevor er die Koffer abstellen konnte. Sein großer Haufen ging dann auch nur mit Ach und Krach durch den Abluss. Und das auch nur mit gutem Willen und Pümpel. Er hat ein KERAMAG WC, scheint wohl auch nicht alltagstauglich zu sein. Gruß Stefan Danken wir auf alle Fälle dem genialen Erfinder des Wasserklosetts Sir John Harington, ohne den wir wahrscheinlich noch heute auf dem Donnerbalken säßen! ... Ich finde man sollte Stefan E. einen goldenen Ehrenstern verleihen.Allein die Story mit dem Vater bei R+F in der Ausstellung hat gestern Abend eine ganze Skatrunde zum heulen gebracht. Das ganze bestätigt eigentlich nur die Weltgeschichte: Ein einzelner A... kann ganze Massen begeistern (diesmal im positiven Wortsinn) Kannste die Art der Scheiße auch bestimmen dann könnte ich dir vieleicht weiterhelfen ... zur auswahl stehen -> Die Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat. Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen. Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen. Die Spaetzuenderscheisse: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt. Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse. Die Korkenscheisse: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung. Die Wunschscheisse: Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen. Feuchte-Backen-Scheisse: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass. Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse: Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen. King Kong- oder Kommodenscheisse: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo. Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft. Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht. Die Explosionsscheisse: Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos. Du hast die meist in Norddeutschland vorkommende "Lüneburger Heidschnuckenscheisse" vergessen. Lüneburger Heidschnuckenscheisse: besteht aus vielen, bis zu Tischtennisballgroßen Kügelchen, die die unangenehmen Seiten der "Betonscheisse" und der "Feuchte Backen Scheisse" in sich vereint. Tritt meist bei potentielen Körner und Knäckebrotfressern auf. Flugzeugtoiletten nutzen den Druckunterschied zwischen Kabine und Außenluft. Durch das Öffnen eines Ventils im Abwassertank entsteht ein Sog, der die Kloschüssel leert. Das spart Wasser und damit auch Gewicht. Für den A380 wurde extra eine Toilette entwickelt, die besonders sparsam mit dem Wasser umgeht. Für das „Normalgeschäft" spült die Toilette mit 0,15 Liter Wasser, also etwas weniger als ein Glas voll. Mehr Wasser ist auch nicht nötig, weil die Teflonbeschichtung der Schüssel dafür sorgt, dass nichts haften bleibt. Teflon wird auch als Antihaftbeschichtung für Bratpfannen benutzt. |
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AudioMobil - 47 
Team-Ulmler (offline) Dabei seit 11.2003 2685 Beiträge 
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Uralt...und schon 100x gepostet... ![[verlinkte Grafik wurde nicht gefunden]](http://timewarp-music.de/closed.gif)
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