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Anleitung wie man richtig säuft!

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Peacemaker19

- 39
Halbprofi (offline)

Dabei seit 02.2005
313 Beiträge

Geschrieben am: 03.03.2005 um 15:04 Uhr

1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne knickrige
Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen,wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben
wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte
P*sser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese W*chser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und
wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich p*ssen. Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig
ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein
Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Absinth oder die
absolute Hölle "Otzberg", eine Art Rohrreiniger, der mit Odol und
leberzersetzenden Stoffen angereichert wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich
sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen
kann man überleben auf dem Fest mit etwas Planung und Glück; nach Absinth
oder Otzberg weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist du normalerweise aufm Fest um halb Neun zu
wie ein Ofen. Geht natürlich nicht, weil du kannst ja noch nicht nach Hause,
wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der
Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibts kein Otzberg, da bist
du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nun sind
die Bratwurststände auf Festen immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer
größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte,
denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie
können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben,
deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: wasn Scheiß, das
könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Dinger übern
Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen
da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen
von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß,
desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen - im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die
schlechtere Wahl, weils anstrengend ist. Aber irgendwann geht halt kein
Riemen mehr rein in den Pansen und du mußt in den sauren Apfel beißen. Also
zack auf die Bühne und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn du
Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und du kannst dir ein
paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast du Pech, kommt sofort nachm ersten
Stück der Thekenmarsch und du stehst wieder da, von wo du gerade geflohen
bist.

Drittens: Sektbar - eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im
Festzelt. Hier ist es so voll und eng, hier bleibst du auch noch stehen,
wenns eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben
haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie
habens nicht gemerkt. Doch der Preis, den du für die Stehhilfe zahlst ist
hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der
Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar
gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht
Caipirinha oder Margerita sondern Asbach/Cola oder Cola mit Asbach. Also
vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den
ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der altbekannte "Stiffel": Vom
Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich
der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor du nach
Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn dein
Körper, dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und
vielleicht sogar Glück, dass du die letzten zwanzig Bier noch erwischt,
bevor sie dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und
gern. - so jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn
du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und du kommst vom pissen oder
Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie
Fassaussaufen - es is immer mehr drin, als du denkst, oder Absacker trinken,
wenns Absinth ist, kannst du dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen
und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich
abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie
jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Festes:
Du mußt nicht mehr extra nach draußen latschen fürs pissen und Kotzen: geht
jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst
dus nicht mehr, Taxis gibts nicht aufm Land, und wenn, würden sie dich nich
mitnehmen. Deine Freundin kommt nicht um dich zu holen, die ist froh, dass
dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht.
Was bleibt ist...

Siebtens: Der Morgen danach. Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die
Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn
noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück.
Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche
Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen
Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich
an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Konterbier bis die
Maschine wieder halbwegs normal läuft.