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Tolle Witz-Geschichtla

bumble_beee

- 36
Profi (offline)

Dabei seit 12.2004
972 Beiträge

Geschrieben am: 16.02.2005 um 17:21 Uhr

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

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Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und eröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

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Ich hoffe Sie gefallen euch und bieten etwas unterhaltung

liebes Grüßle

Eure

Cobra [verlinkte Grafik wurde nicht gefunden]

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Faulheit-ist die Angewohnheit sich auszuruhen, bevor man müde ist

sunny_boy

- 36
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 09.2004
31 Beiträge

Geschrieben am: 16.02.2005 um 17:38 Uhr

> .......Der geile Bär:
>
> Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele
> Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär.
> Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil
> er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit
> dem nämlich nix zu tun haben.
> In dem Wald, da lebte auch ein Hase.
> Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf
> war(weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen
> gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann mußte
> der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt,
> und es ging wieder für ´ne Weile.
> Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und nach
> dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt
> hatte, um ihm so richtig eins aufs Maul zu hauen, da tat es
> *PUFF*
> und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal
> Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig
> auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was sinnvolles. Ihr
> habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an."
>
> Der Bär, völlig perplex, läßt den Hasen fallen und sagt ganz
> aufgeregt:"Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald,
> außer mir, zu Bärinnen werden, und daß alle Bärinnen in diesem
> Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte
> Laune!" Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.
>
> Der Hase:"Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm,
> damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze
> haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm.
>
> Der Bär, geierig:" Und ich wünsche mir noch, daß auch alle
> Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und daß die
> auch alle total auf mich stehen." Es tut einen Schlag und auch
> im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.
>
> Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell
> wie der schnellste Blitz, ´n e Beschleunigung von jetzt auf
> kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär
> nicht mehr schneller ist, als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er
> mir auf die Schnauze hauen will." Es tut einen Schlag und ein
> bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.
>
> Der Bär: "Und ich wünsche, daß alle Bären auf der Welt auch
> alle zu Bärinnen werden." Und auf der ganzen Welt gab es nur noch
> Bärinnen, außer ihm.Und alle waren heiß auf ihn.
>
> Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet
> den Motor und sagt:"Und ich wünsche mir, daß der blöde fette
> Bär schwul wird!"

:-)

))

))

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bumble_beee

- 36
Profi (offline)

Dabei seit 12.2004
972 Beiträge

Geschrieben am: 16.02.2005 um 17:48 Uhr

Das ist a tolle Geschichte.. muss man schon sagen!
Als Anfänger hat man es irgendwie nich leicht antworten zu bekommen...
Danke

Grüßle

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Faulheit-ist die Angewohnheit sich auszuruhen, bevor man müde ist

TodesEsel

- 40
Halbprofi (offline)

Dabei seit 09.2002
143 Beiträge

Geschrieben am: 16.02.2005 um 17:56 Uhr

Hehe, einen kannte ich ja scho aber der andere is au geil...=)

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und die Welt hat noch nicht vergessen...

EVA-00

Halbprofi (offline)

Dabei seit 01.2005
334 Beiträge

Geschrieben am: 17.02.2005 um 15:44 Uhr

*lol* Goile G'schicht...

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~*~MiRrOr~*~

Funnyaeffle

- 35
Halbprofi (offline)

Dabei seit 01.2005
108 Beiträge

Geschrieben am: 17.02.2005 um 18:09 Uhr

Zitat:

*lol* Goile G'schicht...

RICHTIG!!!

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Malibukirsch

- 38
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 06.2004
45 Beiträge

Geschrieben am: 17.02.2005 um 18:16 Uhr

*LOL* wie geil vor allem der zweite.
*lacht sich tot**

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sunny_boy

- 36
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 09.2004
31 Beiträge

Geschrieben am: 17.02.2005 um 18:19 Uhr

klar muss schon sein! Hat keine einen mehr einen guten Witz?

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Superchecker

- 38
Experte (offline)

Dabei seit 12.2002
1632 Beiträge

Geschrieben am: 17.02.2005 um 22:06 Uhr

der unterschied zwischen männlein und weiblein

"IHRE" VERSION Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt
Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht...
vielleicht hat er ja sogar eine andere?

"SEINE" VERSION Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute:
"Abends hab ich noch gebumst!"

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aber, aber Panzerfahren ...

Superchecker

- 38
Experte (offline)

Dabei seit 12.2002
1632 Beiträge

Geschrieben am: 17.02.2005 um 22:07 Uhr

einen hab ich noch ;-)

Zwei Männer stehen nebeneinander auf dem Klo und pinkeln. Der eine geht zum Waschbecken, der andere zum Ausgang.

"Hey", ruft der beim Waschbecken, "ich habe zu Hause gelernt, mir nach dem Pinkeln die Finger zu waschen!"

Darauf der andere:

"ich habe zu Hause gelernt, mir nicht über die Finger zu pinkeln!"

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aber, aber Panzerfahren ...

Tamy007

- 35
Profi (offline)

Dabei seit 10.2004
470 Beiträge

Geschrieben am: 18.02.2005 um 16:36 Uhr

Der Garten Eden

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast,
aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem.
Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein.
Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten.
Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde
ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...
Du weisst schon, von Frau zu Frau! "
:-)

))

))

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I want to live back on earth, 'cause in the clouds I keep getting hurt.. : [

Tamy007

- 35
Profi (offline)

Dabei seit 10.2004
470 Beiträge

Geschrieben am: 19.02.2005 um 23:55 Uhr

Rotkäppchen auf Türkisch

War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mützen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag, sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach lso korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald. In Wald wohnt krass gefährlich Tier, nen Wolf oder wie die
Scheise heis. Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und blöd und so, sie trifft
konkret Wolf. "Ey , Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?" "Isch geh zu Oma Ayshe." "Normal. Wo wohnt?" "Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hütten". "Kenn isch. Gehs du links, nächste Kreuzung rechts, dann
mach scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwör." "Normal. Is korrekt."
Aber Wolf hat natürlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mützen von Oma auf Kopf, isch schwöre, das sieht so scheise aus. Rotkapp kommt irgendwann spät, klopft. "Ey, Ayshe- Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hütte, isch schwöre. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt,gehst du so und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput,
brauch erst mal Pepsi und Döner, has du?" "Nein." "Ey, bis du scheise oder was? Nix Döner in Haus? Guck runta". Rotkapp is voll krass bös und guckt zu Oma Ayshe. "Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie
die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?" "Isch find nich". "Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht ? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?" "Isch schwör, nein." Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bös Wolf steht auf, und will zu Rottkapp, fressen und so. Plötzlich geht Tür auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schießt Oma Ayshe. "Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe -Oma?" Is nich Ayshe Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blöde
Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was." "Normal, oder was? Is nich Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Döner Essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?" "Krassn cool korrekt. Lass gehen." Und Rotkapp lebt immer noch oder so!!

Hänsel und Gretel auf Türkisch

Ahmed und Aische gehen dursch Wald, auf Suche
nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Ahmed: "Hast du Kettensäge, Ahmed?"
Ahmed: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder
was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum,
verirrten sie sisch voll krass in die Wald.
Ahmed: "Ey scheisse, oder was!?
Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheisse, aber isch riesche
Dönerbude!"
Ahmed: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte
siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie probieren von jede Döner.
Plötzlisch kamm voll den krasse Frau und fragt:
"Was geht, warum beisst ihr in mein Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Ahmed in krass
stabilen Käfig.
Zu Aische sagt sie: "Du Frau, du kochen für misch!
Und verkaufen die Döner an den Theke."
Ahmed wurde gemastet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie
fragte:
"Wie geht denn mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheisse im Kopf, oder
was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal,
wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrrrekt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen
anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten
Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhhh! Scheisse, was geht?
Isch fall direkt in den Scheissendreck Ofen!
Oder was!?
Aaaahhh! Isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte:
"Korrrekt, den alte is konkret Tod!"
Ahmed: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Ahmed: "Lass misch aus die scheiss Käfig, Alder!"
Aische: Normal! Oder was!"

Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute in DönerStadt

...
die 2 geschichten find ich jetz mal voll geil verarscht =))

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I want to live back on earth, 'cause in the clouds I keep getting hurt.. : [

findefix

Profi (offline)

Dabei seit 11.2005
477 Beiträge

Geschrieben am: 05.06.2007 um 20:35 Uhr

Wie man seinen Hund nicht nennen sollte
Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".

Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch!" antwortete der Portier.

Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "Ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
Dann nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.

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•Was passiert wenn ein Beamter eine Viagra nimmt? Dann stehen zwei dumm rum.

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