DaNikolauz  - 32
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 03.02.2007 um 15:15 Uhr
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Zitat von LaLuna07: Zitat von Snoopy-j: Ein Bauer kauft sich ein Schaf. Er weiß nicht, wie er es nennen soll. Fährt in die Stadt. Frägt er seinen Kumpel. "Nenn es doch Loch". Nennt er es Loch
Kauft der Bauer sich einen Traktor. Weiß nicht, wie er es nennen soll. Fährt wieder in die Stadt. Sagt sein Kumpel: "Nenn ihn Klopapier!" Nennt er ihn Klopapier. Kauft der Bauer sich einen neuen Stall. Und wieder weiß er nicht, wie er ihn nennen soll. Frägt wieder seinen Kumpel. Der antwortet. "Nenn ihn doch Arsch!" Nennt er ihn Arsch.
Eines Tages verschwindet sein SChaf. Fährt er traurig in die Stadt. Frägt sein Kumpel: "Was n' los?"
"Mein SChaf ist weg. Ich bin mit m Klopapier um n ganzen arsch gefahren und hab s Loch bed gefunden!!"
N bisschen komisch aber lustich!! hehe
llol der isch gut
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4elli  - 30
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Geschrieben am: 03.02.2007 um 16:07 Uhr
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hahahaha
nobody is perfect
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minimoys
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Geschrieben am: 03.02.2007 um 17:59 Uhr
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Zitat von DaNikolauz: Zitat von LaLuna07: Zitat von Snoopy-j: Ein Bauer kauft sich ein Schaf. Er weiß nicht, wie er es nennen soll. Fährt in die Stadt. Frägt er seinen Kumpel. "Nenn es doch Loch". Nennt er es Loch
Kauft der Bauer sich einen Traktor. Weiß nicht, wie er es nennen soll. Fährt wieder in die Stadt. Sagt sein Kumpel: "Nenn ihn Klopapier!" Nennt er ihn Klopapier. Kauft der Bauer sich einen neuen Stall. Und wieder weiß er nicht, wie er ihn nennen soll. Frägt wieder seinen Kumpel. Der antwortet. "Nenn ihn doch Arsch!" Nennt er ihn Arsch.
Eines Tages verschwindet sein SChaf. Fährt er traurig in die Stadt. Frägt sein Kumpel: "Was n' los?"
"Mein SChaf ist weg. Ich bin mit m Klopapier um n ganzen arsch gefahren und hab s Loch bed gefunden!!"
N bisschen komisch aber lustich!! hehe
llol der isch gut
haha der witz is cool 
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NeTherDrakE
Halbprofi
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Geschrieben am: 08.02.2007 um 18:25 Uhr
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Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?
keep smiling even if you got pwned =)
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Semtex01 - 33
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Geschrieben am: 08.02.2007 um 19:01 Uhr
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typ is aufm weg zu ner party wird er angehalten von nem andern der sagt ihm das der gastgeber nur ein ohr hat und dadrauf nich angesprochen werden will.
typ kommt auf party an fragt ihn der gastgeber:und fällt dir as an mir auf?
typ:ja du trägst kontaktlinsen
gastgeber: stimmt wie hast des rausgefunden??
typ: naja du hast nur ein ohr wo soll au die brille halten
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HIP-HOP-- - 35
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Geschrieben am: 08.02.2007 um 19:31 Uhr
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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."
•◊ тяäυмє иι¢нт ∂єιи gαиzєѕ ℓєвєи ѕσи∂єяи ℓєвє ∂єιи тяαυм ◊•
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PS3Player
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Geschrieben am: 16.02.2007 um 18:18 Uhr
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Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
leb dein leben wie lang du es noch kanst
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jojo_11 - 30
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Geschrieben am: 16.02.2007 um 18:24 Uhr
Zuletzt editiert am: 16.02.2007 um 18:26 Uhr
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Oliver Kahn macht ein Kreuzworträtsel. Es wird der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben gesucht.Olli will "ich" reinschreiben, da merkt er, dass "ich" nur drei Buchstaben hat. Nach langem Überlegen fragt er seine Frau, die meint "du".Doch bald merkt er, dass auch "du" nicht hineinpasst. Er grübelt und grübelt. Schließlich springt er auf und sagt:" Die meinen "mich" !"
Wir sind alle Engel mit nur einem Flügel, um fliegen zu können, müssen wir uns umarmen.
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PS3Player
Profi
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Geschrieben am: 16.02.2007 um 18:29 Uhr
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Bestellen Sie ein Mineralwasser, stecken Sie kurz den Finger ins Glas,
tippen Sie sich mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern,
dann kurz auf die Schultern von ihr:
"Sollten Sie und ich nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?"
leb dein leben wie lang du es noch kanst
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loverboy1
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 17.02.2007 um 00:25 Uhr
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Zitat von jojo_11: Oliver Kahn macht ein Kreuzworträtsel. Es wird der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben gesucht.Olli will "ich" reinschreiben, da merkt er, dass "ich" nur drei Buchstaben hat. Nach langem Überlegen fragt er seine Frau, die meint "du".Doch bald merkt er, dass auch "du" nicht hineinpasst. Er grübelt und grübelt. Schließlich springt er auf und sagt:" Die meinen "mich" !"
HA HA HA
ich krieg mich nicht mehr
so ein scheiss witz hab ich lange nicht mehr gehört
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KING_NR1PLAY
Halbprofi
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Geschrieben am: 17.02.2007 um 17:34 Uhr
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Abraham steht auf der Straße, schaut hoch zu einem Fenster im zweiten Stock und ruft:
"Sarah, Sarah!"
Das Fenster öffnet sich und Sarah antwortet:
"Abraham, Du bist es! Was mecht' er mir sagen?"
"Sarah, ist Dein Mann zu Haus'?"
"Nein", antwortet Sahrah. Sagt Abraham:
"Dann mach' auf! Ich komme hoch und wir machen Liebe!"
"Bist meschugge?", so Sarah. "Bin ich kei' Hure!"
Abraham: "Wer spricht denn von bezahlen?"
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_Dewayne_
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Geschrieben am: 18.02.2007 um 12:07 Uhr
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fährt der bus um die ecke ist der mann weg
laufen mann und bus um die ist die ecke weg""
hehe sehr witzig ich weis
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KING_NR1PLAY
Halbprofi
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Geschrieben am: 18.02.2007 um 13:11 Uhr
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Da ist noch die Geschichte von dem Beduinen, dessen Kamel nicht mehr anspringen will. Und das mitten in der Sahara. Er kann den Kickstarter treten und treten, es springt nicht an. Glücklicherweise kommt ein Kamelmechaniker mit sein Abschleppkamel vorbei und schleppt ihn bis zur nächsten Tankstelle ab. Dort schiebt er das Kamel über die Grube, nimmt zwei Ziegelsteine und schlägt sie zwischen den Hinterbeinen des Kamels zusammen. Genau bei den Kamelgenitalien. Das Kamel brüllt "Bööoahhh" und galoppiert wie von einer Tarantel gestochen los und hat schon bald die nächste Düne überwunden.
Darauf hin meint der Beduine:"Prima, es läuft ja wunderbar. Aber wie komme ich jetzt auf das Kamel?"
Der Mechaniker antwortet: "Kommen Sie doch mal ganz vorsichtig über die Grube..."
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LixLax - 32
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Geschrieben am: 18.02.2007 um 20:15 Uhr
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Fährt der Pfarrer nachts um 12 mit m Fahrad ohne Licht durchs Dorf.
Ein Polizist hält ihn an und sagt: Nachts mit m Fahrad ohne Licht, des kostet 25 DM.
Sagt der Pfarrer: aber herr Polizist Gott ist mit mir!
Erwiedert der Polizist: Dann machts 50
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KING_NR1PLAY
Halbprofi
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Geschrieben am: 18.02.2007 um 20:22 Uhr
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Der alte Menazbach, Inhaber eines bescheidenen Ladens, liegt im Sterben. Sein agenlicht ist bereits fast ganz erloschen, die Familie umsteht ehrfürchtig sein Lager. Mit letzter Kraft beginnt Menazbach noch einmal zu sprechen:
"Rifke, mein Weib, bist du da?"
"Ja, Kroinele!"
"Jakob, mein Sohn, bist du da?"
"Ja, Vater!"
"Lea, meine Tochter, bist du da?"
"Ja, Vater!"
"Rahel, meine Tochter, bist du da?"
"Ja, Vater!"
Da richtet sich der Alte mit letzter Kraft zornig auf und schreit:
"Und wer ist im Geschäft?"
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